18岁 是我曾经最憧憬与最向往的年纪 可是我现在却亲手毁了我自己的18岁

18岁的我 是一个肤色暗黄 皮肤差到极点 不白净脸肥的要死的女孩子 18岁的我 是一个极度内向 时时怕尴尬 只想躲在房间里待一辈子的女孩子 18岁的我 是一个用放大镜看别人优点 却用显微镜看自己缺点的人 18岁的我 是一个拥有讨好型人格的胆小鬼

在我人生的前几十年中 我刚刚建立起来的自信心在去高中的第一年彻底被击垮 我自卑到什么地步呢 自卑到不敢见人 永远躲避着镜头 好友的手机 父母的相机 班级合照 甚至拒绝自拍 因为觉得自己很丑很丑 像一只臃肿难堪的兽 那一只只高高举起的相机 就是我的枪林弹雨

没有人是自杀 所有表面看起来自杀的人其实仅仅是因为别人不经意的一句话被她杀 “我以前还觉得她挺好看的 现在怎么丑” “对啊”这是我曾经在初中的好朋友和我最讨厌的人的对话 开学军训的时候被我听见 她们仿佛是故意说给我听的 在那之后我每次碰见她们两个 她们都在窃窃私语 盯着我笑我  我不怪她们 是我的问题 所以在我的学校里 我没有和我初中的同学说一句话 打一次招呼 不是我不愿意 是我没勇气 我害怕他们不敢相信你会变成现在这幅鬼样子

我一年中有365天都想整容 下垂的眼皮 草莓似的鼻子 臃肿的大脸 发福的身体 在我已经受不了自己的日子里 我每天都在百度搜索关于整容手术相关的注意事项 可我的父母并不允许我这样做 他们不知道我的自卑演变成为我心理障碍的原因之一 我自暴自弃的怀着自卑怨恨的心情看着镜子里的我 心里只能求助着我自己 我以前不是这样的啊 我快崩溃了 救救我吧 拜托

你没听见吧 可是我曾经真的呐喊过挣扎过

我啊 变成我自己都不认识的模样 现在的我 畏畏缩缩  逆着人群走的勇气都没有 害怕死了这个世界 

心态稍微好一点的时候开手机前置看看或者走过镜子看一眼的时候 对自己今天好看还是不好看都有 比较清晰的感觉 大多时候 我对自己的长相很不满意 其实在别人眼里没有区别 每天都这样 所以心态好一点 多学习 行吗 多看书多学习 我安慰着对自己说而 它是让我坚持每天去学校的信念 我现在是表面没事人一切正常 没有一点负担 然而我心里彻底崩溃了 爬不起来了骨子里依然是个自卑的可怜虫 永远都是 永远

彻底崩溃的人 不是因为一件令人头疼事就再也站不起来了 是一件一件看起来微不足道的小事 压垮我的也不过是我倔强的坚持与自我安慰

我讨厌我自己 我讨厌我的五官  我的黑头  我的眼睛 我还恨我的性格 极端的内向 常态化的软弱 毫无用处的无能

我在生活中真的算上一个极度内向的人 缺乏表达的欲望也就渐渐导致学不会表达的能力 这种恶性循环使内向者更内向 甚至导致心理障碍 现在也没办法克服

好像从小到大 这一路成长过来 所有的经历叠加在一起 都在告诉我 你要变得活泼开朗 你要多说话 脚下的路才会变得特别友好特别好走 小时候和爸爸妈妈出门 路上碰见熟人 我不知道该怎么开口喊人 不知道要用什么样的敬称 甚至在逢年过节地时候也都不知道该怎么开口说出那些祝福的话

而我这种性格 恰恰会衬托出别人的光芒 我的表妹 她特别开朗 也不怯场 总知道和大人们聊些什么 像是个小大人 她和我只差了两岁 小时候 去姥姥家的时候 我都很怕 因为姥爷总是会让我和妹妹表演唱歌跳舞 而对于我这种天生扭捏的人来说 简直是噩梦 我蜷缩在角落里 看着妹妹和家人们 欢歌笑语 可我没办法融入这其乐融融的家庭氛围里 我很尴尬 爸爸妈妈也是 因为我感到尴尬 虽然爸妈没说 但我知道 大人们 都喜欢那种像妹妹一样的孩子 而不是我这样的 后来慢慢长大 我更意识到了性格外向有多重 我曾经想尝试着去改变自己 可是都以失败告终

在学校 技能是单独展现自己 即使我在背后努力练习 上场的时候也做不到完美呈现 我畏惧大家的目光 所以我在背后付出的所有的努力在表演的时候全部土崩瓦解 功亏一篑 那种付出了也不会有什么长进的感觉真的很难受 而我同桌算是那种和我是两个极端的女孩子 她很自信 不会怯场 或者可以说 在场上她会表现得更好 你瞧 在外向者的旁边总有一个衬托她自己的人 我常常和她讲 我好羡慕你 她回答我“有什么好羡慕的 你老羡慕别人 你能不能羡慕羡慕自己 放开就好了 ”于是逼迫自己去适应去改变 但在每一次很不情愿地交流后 我整个人都会变得特别别扭沮丧 也很疲惫我真的没有办法不羡慕 我不知道自己怎么才能放开自己 我活的太拧巴了 这种内向是浸透到我身体里的每一个角落的 我可以试着去改变 但每一次改变都会让我变得难受无比 就总是在这样进退两难中纠结 本来就很不开心了 慢慢变得更不开心了

我根本不是那种迎难而上的积极女孩 或许是因为小时候父母总是会帮我解决那些困难 导致我现在不管遇到什么问题 我第一个冒出来的念头就是逃避放弃 放弃真的很好用 我这么大都没长什么出息但是这个忠告时常萦绕脑海常常给我指路 大概也是因为这个我脑海里才会想着死去 因为这些事情我解决不了 它们像打了死结的绳子 解不开 所以就想放弃了

我经常会给自己灌输“你没用大家都当你是累赘你死了大家都轻松”给自己壮壮胆 如果我的死对这个世界真的是百利而无一害的话 那我就能麻利地死成了 但是我怕 我怕死却想死

我等了很久 也没有人来抱抱我 告诉我“不是这样的 一切都会好起来的 不是你的问题 现在没好起来是因为没到最后 故事结尾的时候不都是幸福美满的吗” 我说的这句话 却经常在我的嘴边出现 我一个自卑到极致的人 劝慰别人的时候才会说出来 我能用我懂的的大道理去帮助别人 而废物的我却拯救不了我自己 所以我坏掉了

我想回到小学初中的时候 我想大概我毕生的运气在那时都用光了 其余都是越来越差苟延残喘 如果我没有见过光明 就不会害怕黑暗  很想重新来过我的18岁 下一次 不要把我这么好的牌打的稀巴烂了

小时候没有想过长大的伤心是这么稀里哗啦掉下来的 整个屋子里都是眼泪 伤痛是被刻在人生里的 也没有想过后来的事不是多吃两颗糖就能被解决的 而无论如何乐观 接下来的人生 还是会一如既的的冲向更坏的那方