《听懂另一半》这本书，曾经被翻译成了三十一种语言出版，在《纽约时报》的畅销书排行榜的榜首位置，占据了八个月，可见它的受欢迎程度。
这本书总共有十个章节，作者举了大量的案例，用这十个章节，来分析讨论两性沟通的差异，还有形成的一些原因。我就把其中最主要的内容区分、归纳成四个部分来分享给大家。
一、情感式沟通和报告式沟通
我们先来看第一部分，情感式沟通和报告式沟通。作者说了这样一个场景，有一次她参加一个两性沟通的探讨会，在讨论环节，一个男人发言特别活跃，他指着坐在他身边的妻子说：“你们瞧，她是我们家最能说的那个。”其实他的太太坐在身边一声没吭，整个晚上特别安静。听男人这么一说，大家都爆发出笑声，因为大家看到，太太非常安静。而男人就特别委屈，他说：“是真的，我下班以后常常没话讲，她的话题永远不枯竭，如果她不开口，我们大概一个晚上都不会说话。”这时候另外一个女性站起来说：“只要我们走出家门，我先生就是聚会当中话题的主导者，我总是能够听到他的声音压过了其他所有人。但是到了家里，他就没有那么多话了，大部分话都是我说的。”
大家看，这是不是很有意思？一个男人抱怨自己太太在家里话太多，另外一位女性抱怨她的先生在外面话太多，回到家里基本不说话，结果家里的话只能让她一个人说，那到底谁说话多呢？
男人为什么在外面话多，回家话少呢？女人为什么在聚会等公开场合话少，而回家话就多呢？作者的分析结论是这样，大部分男性在公开发言的时候感到自在，更希望得到关注。而更多的女性，则会在私下发言的时候感到轻松。如果用术语表达，男性的表达方式，就是倾向于报告式沟通，那女性的表达方式就是倾向于情感式沟通。
什么意思呢？对大部分女性来说，沟通的语言主要是一种情感式的语言，是一种建立感情协调关系的方式，它的重点不在于说什么，重点在于展现彼此之间的亲近感和相似点。而女性感知到最亲近情感联系的地方，当然就是家庭，或者是像家里一样的能够让她放松的一些场景，其实就是一种私下发言的场景。那在一起的时候彼此觉得非常亲近，都是一些亲近的、自在的人，而即使是在最公开的场合，女性也愿意，或者说也可以用私下发言的方式去体验，这是女性讲话的特点。
那么对于大部分男性来说，语言主要就是一种等级森严的社会秩序下，保持他的独立性、进行协商和维持地位的方式。那实现这些目标的手段，就是要展现他自己的知识、技能、口头表达等等。比如说，讲起话来愿意讲故事、开玩笑、说笑话、传授信息等等，让他自己来成为大家关注的中心。所以让他们感到更自在的，是在较大的群体当中发言，尤其是群体当中有较为不熟悉的人，也许他们会发挥得更好。而且男人即使是在最私密的情境当中，也可能用公开发言的方式去处理，他们的发言就更像是发表报告，而不是建立友好关系。
大家看，男女使用的语言在功能和作用上，是不是存在着明显的差异呢？作者特别提到，在利用说话引起他人注意这方面，许多男性比大部分女性更得心应手，这种差异正是报告式沟通与情感式沟通差异的核心。这就很好地解释了为什么男人在外面话多、在家里话少；而女人在家里话很多，在外面 ，尤其是在公开场合话比较少的原因。
那我们再来看下一个场景，女性是不是会经常地抱怨，男人一回到家里就经常看手机？尤其是早晨一起来第一件事，好像就是先看一阵子手机。书里也讲到了这样一个案例，就是一位先生很苦恼，因为在他早起看报的时候，他的太太总是打断他的阅读。当然西方人早起看报是他们的一个习惯，但这个案例应该是早年间的案例，因为现在可能更多的人也会看手机。这个先生总是苦恼，他早上看报的时候，太太有事没事老是打断他。而他就认为他太太之所以打断他，一定是有必须要让他知道一些事，否则你知道我在阅读，为什么要打断我呢？
对丈夫而言，交谈就是为了获得信息，如同他看报也是为了获得信息一样，有了信息，他才能够在更公开的场合还有一些领域，用于交谈，要不然谈什么呢？但是对妻子而言，交谈的目的就是互动，倾诉是展现情感投入的一种方式，那倾听就是表现兴趣和关心的一种途径。在妻子看来，不管你在做什么，我向你倾诉，你就应该倾听，并且表示出兴趣和关心，这是妻子的内心诉求。作者就分析认为，先生看报，是觉得早起获得信息很重要，也很有必要，被打断就是对他的独立性和行动自由的一种侵害。
而他的妻子期待丈夫与自己交谈，如果丈夫不回应，妻子就会把丈夫的行为看作是亲密关系失败的证明。因为她丈夫总是沉默寡言，这位妻子还给她丈夫的这个行为，创造了一个专有名词，叫作“精神吝啬”。那这位妻子之所以在家里不断地说话，是因为她习惯在思绪和观点出现的时候，对它们进行“直播”。这个词很有意思 ，“直播”就是把当下发生的一切，立刻传达和表现出来。为什么妻子老在说话呢？就是因为她永远在把她的思绪，她想到的任何事情直播出来，想到什么就说什么。对她来讲，说话就好比思考一样，要是思考我就说话，我要是不说话就意味着我没思考。这就是一个女性在家里不断说话的状态和逻辑。她甚至对她的丈夫说：“你为什么不跟我说话呢？难道你脑子里什么都不想吗？”但是她丈夫就认为，自己的那些转瞬即逝的想法，并不值得说出来，他没有播报自己思考过程的习惯。
对所有人而言，家，是一个避风港，是最安全的地方，但是家提供的安慰，对男性和女性来说，可能有相对且不相容的意义。因为对于很多男性来说，家的舒适性就意味着，他可以从不得不通过言语来证明自己、震慑他人的状态中，尤其是在和同性之间的所谓竞争当中，把自己解救出来。他终于到了一个没人要求他必须发言的地方，他终于有了沉默的自由。但是对于很多女性来说，家是一个她可以畅所欲言的地方，使她们感到最需要跟她们最亲近的人谈心的地方。对她们来说，家的舒适性就意味着自由说话，而不需要担忧她自己的话会被别人怎么评判。
到了这儿，再来想想我们前面探讨过的一个场景，大家是不是就可以大概理解，为什么男人回到家里不再说话，而女性为什么在家里会有那么多话？
即使是在家里说话，比如当女性跟对方谈到自己烦恼的时候，她们也常常会对男性的反应感到失望，当男性试图提供帮助的时候，女性可能会指责他们的回应方式不对。为什么呢？问题就出在双方对回应的期待有所不同，女性是期望自己对烦恼的感受要引起对方的共鸣，能得到对方的理解和情感上的支持。而男性，则更注重找到烦恼的根源，帮助她解决问题，对烦恼这种感受本身并不怎么在意。
于是女性就不满意了。我跟你讲我现在很难受，你要感同身受地跟我共鸣才对，现在谁让你帮我解决问题了？男人心想，不解决问题，你跟我唠叨有什么意思呢？你看，同样一个问题，回应方式也不一样。我们如果能够认识到两性对话，对男女双方而言确实存在着不同的特点，那么女性就能够合理地看待男性早起看手机、看报纸这样的一种渴望，不会把这种行为理解为是对自己的拒绝，或者是两人关系的失败。而男性也可以合理地看待女性的交谈欲望，不要把它理解为是一种无理的需求，甚至是婆婆妈妈、没话找话。这是第一部分情感式沟通和报告式沟通。
二、女性友谊的精髓和义务
我们再来讲第二部分，女性友谊的精髓和义务。我觉得这章特别好玩，为什么呢？因为都说女性特别喜欢八卦，在一块儿叽叽喳喳的。看了这本书我才知道，原来女性喜欢八卦是有依据的，是合情合理的。这一点男性特别需要了解。男性会发现女性总是在私下场合，肆无忌惮地说话，滔滔不绝，对一些人和事的关系特别感兴趣。也就是说，女性总是对谈论生活细节更感兴趣。女性不仅喜欢谈论生活细节，还愿意彼此分享秘密，倾诉秘密不仅是友谊的证明，而且当听的那一方以讲述者预期当中的方式作出回应的时候，它也就创造了友谊。什么意思呢？我都跟你分享秘密了，那咱俩肯定是一伙的，咱俩关系不一般了。
对这个我们应该特别有体会，因为在人际交往当中，长辈都会提醒晚辈说，你跟人打交道的时候，要特别忌讳交浅言深。跟人关系不熟不近的时候，千万不能跟人说多了、说深了。不仅不合适，而且危险。因为你不知道对方的底细，万一别人把你卖了呢？而且别人也会莫名其妙，咱俩不熟，你为什么跟我说这么多呢？不能交浅言深，这是我们人际交往当中的一个常识，甚至说是一个规则。
那反过来，如果有人愿意多说的时候，你会不会觉得对方跟你的关系，比平时要近呢？所以，你如果需要跟别人建立更亲近关系，你就主动告诉对方一些你生活当中的事情，甚至是秘密，那就会把双方从普通熟人的关系，迅速地推上彼此是朋友的这么一种关系。而且作者也进一步说到了，让朋友们及时了解自己生活当中的一些事，对多数女性来说就是一种义务。换句话说，在女性朋友之间，彼此有分享生活种种细节的这么一种义务。
作者就举例说，一个女孩子跟她男朋友分手以后，其实她并不想一遍又一遍地跟她的女性朋友们讲这件事，但她发现不说不行，少跟一个人说都不行。否则她的女性朋友就会认为，你看你生活中发生了这么大的事情，你居然不告诉我，你不把我当朋友。而这个女孩就发现，她的前男友，并没有把他们分手的消息告诉任何人，他照常和朋友们在一起打球、健身，好像什么事情都没发生过一样。
你看，面对同样一件私生活里的事情，男女的处理方式完全不一样，大部分男性与男性朋友聊天，是不会过多地谈论到私生活的。就算是提到他的太太、家庭，也都是寥寥数语，而不会详细讨论过程、细节。比如说要是说到朋友之间，最近好像有一个人不太顺，他顶多就是说有点不顺，一句话就带过去了，他不会说那么多。
那男性朋友之间交流啥呢？他们更愿意交流工作、股市、政治、比赛，很少涉足私人话题。男性对政治、新闻，还有体育比赛的这些细节的兴趣，就跟女性对个人生活的一些细节的兴趣是差不多的。而且男性之间一般是很少闲聊的，他们不会像女性朋友，一见面说：“嗨！好久不见，咱聊个两毛钱的。”
很多男性会因为没有正事可聊变得不知所措。比如说有人刚才还在会议上侃侃而谈，真是滔滔不绝，可是散了会以后，要跟同事、同伴在一块儿走一段路，再去搭车或者干别的事，就在这一段路上，他可能完全不会聊了。因为大多数成年男性觉得，得到同龄人尊重才是更关键的，他们彼此之间体现出一种地位不对等的互动模式。这话怎么讲呢？就是说，男性跟男性之间聊天的时候，他会更注重他聊天产生的一个实质效应，我聊出来的东西得让你觉得有意思，你尊重我才行。然后我们彼此之间，总是有那么一点点高高低低的，地位不对等的这么一种模式，这是男性的普遍心理。
对于大部分女性来说，聚在一起倾诉她们的情感和日常生活，至少可以在闺蜜面前展现真我，并且获得理解和接受。而拥有可以倾诉的秘密，就意味着你在这个世界上，真的不是孤独一人。对于成年女性来说，她们认为被同龄人喜爱是至关重要的。记住，刚才我上面讲的是，大多数男性认为彼此尊重是更重要的，大多数女性认为同龄人彼此喜爱是更重要的，彼此之间的互动是建立在对等关系之上。男性是建立在不对等的互动模式上。
所以说，女人有自己的闺蜜就特别好。我本人也有这样的切身感受，当我一个特别好的闺蜜，前几年不幸因病早逝的时候，我真的有好几年的时间缓不过来，我不能想到她，我一想到她就特别难过。因为她是我除了自己的家人之外，最亲近的一个人，我是可以和她分享我内心的很多想法的。当这个人不在的时候，我真的就觉得一下孤单了，因为有些话跟闺蜜去讲，与跟自己先生讲、跟自己家人讲相比，真的是不一样的。所以女性之间、闺蜜之间，是有这种亲近感的，她们是在这种彼此喜爱、彼此对等的关系之上，建立一种亲密和喜爱的关系。
当然作者也特别提到，跟人分享秘密也是有风险的，所谓八卦也是有风险的，因为秘密会暴露一个人的弱点，秘密也可能不再会成为秘密。当你把自己的秘密交出去的时候，你可能赢得友谊，也可能葬送自己，让自己成为别人的谈资。比如说有些男性，就特别讨厌自己的太太或女朋友，跟其他人去谈论他们彼此的关系。因为对这些男性来说，把他们的关系告诉别人，其实多少是有点不忠诚的行为。这点可能很多女性并没有意识到，她们有时候会在闺蜜闲聊之间，把自己跟先生的关系、跟男朋友的关系很自然地就告诉了别人。
除了爱八卦，许多女性还会把工作等重要的事情，跟服装、化妆等这样一些不重要的事情混在一块儿说。作者举了个例子，星期一一大早，一个叫玛乔丽的人，走进了阿特丽丝的办公室，这两位都是女性。这个玛乔丽就问阿特丽丝对一份合同的意见，她们谈的纯粹就是工作。处理完合同之后，她们就开始讨论自己的近况，玛乔丽就说她正在照顾她生病的婆婆，她婆婆生了病之后情绪大变，让她觉得很不爽，阿特丽丝就说她的新恋情很有希望，没准不久这个男人可能会向她求婚，等等。一谈就是好一段时间，把工作和她的私生活混在一块儿谈。
作者就引用了对一家咨询中心的女性管理者的调查，这个管理者是个女性，她说她在和女员工会面的时候，常常会把百分之七十五的时间，花在谈论个人问题上，然后用剩下的百分之二十五的时间，高效率地来处理问题。而在男性看来，这莫名其妙，纯粹就是浪费时间。
那既然在谈论八卦还有其他问题的时候，两性之间存在着误解，那么解决的办法又是什么呢？我们该如何打开沟通的渠道呢？作者的答案就是，双方都需要尝试理解和接纳彼此的立场，而不是用自己的标准去衡量对方的行为。换句话说，如果看到女性用情感式的方式去处理事务，或者干脆看到的就是女性在八卦，男性也不要简单地得出，女性缺乏逻辑、缺少决断、浪费时间等等这样一个简单的结论，而是要提醒自己保持耐心和诚意，更多去关注事情处理的结果。这样就给男女合作，提供了良好的氛围和基础。
那女性也不要把男性的一些行为，简单地理解为不重视自己，甚至是大男子主义等等。比如说我一开始提到的，我先生买相机不跟我商量，其实事实上就是，男性普遍都不愿意事事需要别人同意，男性看重自己的独立性和权威性。而且男性也不喜欢跟别人分享自己的秘密，尤其是烦恼和郁闷的时候，宁可“咬断牙根和血吞”，也不愿意跟别人说。如果理解了男性行为背后的这种逻辑，你就能更合理地去理解男性的行为本身，甚至可以给予男性更好的关心，帮助他释放压力，让沟通更加有效，互动更加良性。
三、“听我跟你讲”——说教与聆听
我们再来看第三部分内容，“听我跟你讲”，也就是说教与聆听。
作者认为我们对他人的言辞和行为的反应，经常是由我们自己在彼此关系框架内的定位引发的。比如说师生关系、男女关系、上下级关系、邻里关系等等，这就是关系框架。那我们自己在这些框架当中处于怎样的定位，比如说是上级还是下级，是老师还是学生，这个定位就会引发和决定，我们对框架当中另一方言辞和行为的感受反应。也就是说，这个关系决定了这个人说话、做事，在我们心理上会产生什么样的反应。
比如说，如果自己是学生，你肯定觉得老师就处在教导你的位置，你的感受基本就是聆听教导。上下级之间差不多也是这样的一个框架。那么在男女这个框架内，除了上面提到的，男女在沟通方式和交流兴趣方面，存在的明显差异之外，社会面的男女框架内的相处，又有怎样的特点呢？
我们前面提到了男性在交流当中，即使是闲聊，也愿意更多地提供一些有价值的信息，跟建立友好关系相比，男性更看重他人对自己的尊重。作者有这样的一个研究阐述：
作为一个身处等级性的社会秩序当中的个体，男人要么胜人一筹，要么低人一等。在这个世界中，对话等同于谈判，男人试图在这些谈判当中尽己所能地达到或者保持上风，保护自己不被他人压制和摆布。所以，对男人而言，生命就是一场竞赛，一场保护自己独立性、避免失败的争斗。
看到这个阐述，你可能立刻会想到生活当中，真的就有这样的男性，他们喜欢在各类交流、交谈当中占据上风。即使不是显而易见地占了上风，你也能够感受到他占上风的倾向和努力。我之所以这么说是因为，在我的生活当中，确确实实有这样的一个朋友。当然，这朋友很有才，他真就是这么一个个性，他跟所有人聊天，都有本事把任何场合的一种聊天，哪怕是很轻松的聊天，都能够主导到他所擅长的话题方向里去。如果你试图跟他去掰扯，跟他去讨论，甚至跟他去提出你的反对的观点，那他一定要使出他的浑身解数，最后让你接受他的观点为止。真的就有这样的人。
那在这样的一个前提下，我们再来看男女框架下的关系，作者研究发现，“听我跟你讲”“我说你听”，就会成为社会面男女框架下交流的一个常态。
比如说作者举例，说有一天她在家附近散步，她散步的时候就看到，漫天的萤火虫忽明忽暗，特别漂亮。她就跟她的男性邻居赞叹：“哇，太美了，你看这个景象就像独立日的景象一样。”我想他们国庆日、独立日可能就是景象瑰丽，有焰火，所以她说像独立日的景象一样。结果这个邻居在表示同意之后，马上说，他在书里看到了，萤火虫的荧光是交配的信号，然后他就开始向这个作者解说，这些信号是如何运作，等等。我读到这里的时候觉得特别好玩。我就在想，也许是有些男性没法沿着这种感受、感叹的路径交流下去，或者男性就是更擅长理性，把话题引导到自己擅长的理性范畴里来，等等。
所以最后的结果就是，作者说，女性常常会在同男性打交道的过程当中感到失望，明明是一场对话，怎么就神秘地转变成了一场讲座、一场男性向女性发表的演说呢？而女性巴巴地就变成了一个带着仰慕之情的听众了。
另外，专业知识对女性和男性在行动的支持方面，也发挥着不同的效用。如果对话双方是异性，那拥有专业知识的男性，就足以掌控对话。但是如果换成了双方都是男性，他就会用尽全力对有专业知识的一方形成威胁，并且很有可能在最后还会占据上风。也就是说男性之间，哪怕就是一个专业人士跟一个非专业人士聊天，占上风的也不一定是一个专业人士。
作者本人在专业领域拥有毋庸置疑的权威，她就发现，当她与男性对话的时候，如果她表现出，自己在这一领域拥有专业知识，男性就会对她进行挑战。她就说，如果我成功地将挑战者斩落马下，我或许就可以守护自己的阵地，但如果我没能够成功，我就会处于不利地位。
读到这里的时候，我们很容易把它解读为，女性专家不被尊重，男性在有意地挑战她们的权威。而一项研究就证明，其实原因并不是所谓的男性总是在处心积虑地想要否定女性拥有的权威，而是多数男性都有争夺和挑战他人地位等级的倾向。他们与男性对话的时候也是一样的。而面对所谓的挑战，作者认为因为大部分女性，是习惯回避冲突的，因为女性是习惯于情感式的沟通的，所以面对挑战，大部分女性都缺乏应对挑战，保护自己的经验。而那些挑战之举都会被她们误解为，是针对她们个人可信度的攻击，这也是彼此之间容易误会的地方。
我觉得这个观点，无论是对女性专家，还是对女性管理者都是一个很好的提示，就是面对男性的质疑，女性专家和管理者，不必做过度的反应，可以先把它放到男性习惯质疑和挑战的框架下去理解。男性是习惯质疑和挑战的，男性对男性也是一样的，只有在这种放松的心态下，才有可能对男性的质疑行为，做出准确的判断，而使合作与管理更加顺畅。
如果在男女框架的对话当中，女性经常落入到倾听者的位置，那么男性本身会充当倾听者吗？当然会。男性最有可能接受的是这样的一种情况，就是当另外一个男性处于更高地位的时候，他们知道，这是来自长辈或者是上司的说教，这是不能拒绝的，这是必须听的。
而且同样是倾听，男女之间的倾听习惯也是完全不同的，女性更倾向于提出问题，她们也会给出更多的表示倾听的一些回应，比如说在听的过程当中经常会说“嗯，啊，是啊是啊”，这些语气词贯穿在整个对话的讲述里。对方说的时候，她就用这样的感叹词来表示回应，提供了一整套完整的反馈系统。所以她们的反应，通常是更为热烈的、更为积极的。但是男性不是这样。同样的一个“是”，在女性这里表示的意思可能是：“是，我在听您说，您说吧，是，我听着呢。”而男性只有在赞成的时候才会说“是”。这样一来就会造成误解了，很明显，当一个男性面对一个女性，你不断地跟我说“是”，结果最后发现这个女性并不赞成他的观点，那他就会懵了，他就会觉得这女人太不真诚了，你不赞同你“是”什么“是”呢？
但是当一个女性面对一个“是”都不说的人，甚至没什么反应，也不开口说话，那女性会觉得，你到底听没听我说话呢？她会误解男人根本就没听，因为你什么反应都没有。所以我们经常会听到女性抱怨她自己的伴侣压根没听她说话。为什么呢？因为我说什么他都没反应，你要是听了，你吭一声不行吗？很多男性就是听了，真的一声都不吭。男性想，我听了就行了，没什么。你看，这也是彼此之间容易误会的地方。
作者说到，女性如果不愿意被塑造成被动倾听的角色，你如果不愿意当听众的话，你就应该放弃“我必须等待发言机会”这样一个观念，而是要强迫自己主动发言。如果女性对某个主题感到厌倦，也可以主动影响话题的走向，把话题转移到她们更愿意讨论的方向上去。总之，作者建议，女性在两性交流的过程当中，可以争取话语主动权，也就是不要总是被动地去当听众。而男性如果适当地放弃谈话必须提供有趣信息的想法，意识到他们需要做的只是倾听而已，谈话就会变得更加轻松。
书里面有一个例子，说一位女性曾经给《今日心理学》杂志的编辑写信说，当我遇到一位男性问我你今天过得如何，并且他是真的想听到我回答的时候，我真的是高兴得要飞。为什么呀？这就说明这个男人愿意跟我闲聊。其实我们生活当中，经常会感受到一个人是个暖男。为什么会有这样感觉？我们回忆所谓的暖男跟你互动的时候，女性大概会有这样的心理感受，就是这个男性或多或少地，采用了一种情感式的沟通方式，也就是说对女性的谈话更多地给予了呼应，甚至也跟女性一样，关注到了一些女性在意的细节，让女性觉得你很暖。其实男性如果理解了女性的这种交流的需要，适当的时候让自己暖一下，不是不可以。
四、被男性标准评判的女性
我们再来讲第四部分，被男性标准评判的女性。注意，这里提到的是男性标准评判，也就是说，同样的表达，在男性的感受和评价里面，可能跟女性预期和想象的是不一样的。
比如作者举例，她说有一个女性管理者，她总是用协商的方式跟她的员工来讨论一些问题，最后就用协商一致的方式，去实施这个管理者自己认为最好的方案。注意这里的用词，她用协商一致的方式，去实施她自己认为最好的方案。她的搭档是个男性，这个男性对她的这种做事的方式，觉得莫名其妙，明明你自己知道哪个方案是最好的，你为什么要去协商呢？你为什么要浪费时间呢？为什么不直接发号施令呢？于是男同事对她不够直截了当的管理方式，感到特别沮丧，觉得合作起来太费劲了。这就是女性，更愿意用一种情感式的沟通方式。
而且事实上，这位女性管理者的这种沟通方式，深受她的女性员工的欢迎，她的这些女员工都喜欢她们的老板用协商的方式来做出决定，这让女员工觉得，这个决定是我们一块儿做出来的。但在男性的眼中就不一定了。
作者认为，问题就在于，如果一个女性，用干脆利落、毋庸置疑的沟通方式，来推行她的决策，很有可能在旁人眼里就缺乏女人味，很有可能就会被说成说话做事像个男人。比如我举个例子，大家熟悉的董明珠，她说一不二的性格很有名，她的决断都让人觉得，她似乎缺乏女性的温柔，很多人认为她很强势。这些都建立在人们对女性沟通方式的普遍认知之上，觉得女人说话不这样，女人做事不这样。而董明珠恰好就是，不是用女性普遍的方式去沟通，去管理，去推行她的领导力。
我们把男女之间的这种沟通差异列举出来，是为了了解在一个以男性标准作为评判标准的体系当中，如何更正确地理解女性表达。为什么社会会以男性标准作为评判标准呢？作者提到性别是一种不会消失的差异，这是人类最根深蒂固的特征之一，我们通过各自的行为方式，创造了男性气质和女性气质，却始终相信自己只是在顺其自然地行动。而在后来的社会发展当中，社会还会进一步地强化女性，必须按照所谓的女性规范去成长，女性被进一步地要求要成为女性，比如女性就应该是温柔的，甚至是温顺的，女性必须是顾家的，而且是善于经营家庭的，女性是不应该在大庭广众之下更多地展现自己的优势和能力的等等。如果女性突破了这些规范，就会被斥责为不够女人。那社会以男性标准来评判女性表达，这无疑就将女性置于两难的境地，这对女性是极不公平的。我在这里不进一步地分析这种现象产生的原因，只是跟作者一样，把现状描述出来，目的就是让男性和女性都共同地了解这一现实。
另外，女性说话的很多方式，在与女性的对话当中是有意义和有效的，但是在与男性的对话当中，就会显得无力和自我贬低。其中一个模式就是很多女性，似乎总是在道歉。作者举了一个例子，一位老师与一个公认的不可救药的学生之间，发生了摩擦，老师就把学生送到了校长室，后来这个校长就找到这位老师，告诉她这个学生已经被停学了。这位老师就回答说：“我很抱歉。”那校长就宽慰她说：“这不是你的错。”校长的反应让她大吃了一惊，这当然不是她的错。这个学生公认的无可救药，但是当校长宽慰说“这不是你的错”的时候，她才突然意识到，难道校长的意思，这学生停学真的是她的错吗？
对她来说“我很抱歉”，我的意思不是我在道歉，我的意思就是我听到这个消息我很抱歉。她是想用“我很抱歉”，来建立一种跟校长之间的联系。她暗示这个校长，我知道你一定为此感到难过，因为我也有这样的感觉，因为校长把学生开除了，校长一定不高兴。但是校长把她这种感同身受的话语，解读为了一种道歉，所以才会宽慰她“这不是你的错”。这老师特别郁闷，因为她觉得校长尽管宽慰她，但校长其实是暗示这件事跟你有关。
后来这个老师，就把这件事回家告诉她的家里人，她的女儿跟她的反应是一样的，她女儿就认为校长的反应太奇怪了，意思是难道你真的认为，我是因为有错在跟你道歉吗？但她的丈夫和儿子就认为，你既然没有错，你为什么要道歉？
对这个我特别有感触，比如说前几天我正好参加一场拍摄，我的拍摄搭档是两位男性，我们那天的拍摄是一个广告级的拍摄，非常讲究，一个镜头一遍不成，两遍、三遍、四遍、五遍地重拍。我们三个人同框，那拍到我的镜头的时候，一遍没过，两遍没过，到第三遍的时候，我说：“抱歉，不好意思，不好意思。”因为两位男性站在旁边陪着，我就很本能地说：“不好意思，抱歉。”但是其实两位男性拍的时候跟我一样，也是一遍、两遍地拍。因为你不知道是哪个环节需要重来，一个镜头也拍好多遍，可是这两位男性就没像我一样。人家什么都没说。作者在这里告诉大家的是，其实女性用“我很抱歉”“不好意思”这样的话语表达的是一种同理心，是对当时情境的一种理解，情感意味更多。并不意味着，真正觉得自己有什么不好、不对。
为什么会这样？作者认为男性和女性，是在男孩和女孩的不同世界里，学习使用各自的语言的，而且每个群体都会从自己的角度，来解读对方的说话方式。但是当男性和女性聚集在一起的时候，他们很可能就会以男性更加熟悉，并让男性感到更舒适的方式来交谈。也就是说，女性会因为有男性的存在而做出自我调整，而男性是不会因为有女性存在做出调整的。在男女同校或者是男子学校里面，男孩子的表现没有差别，但是女孩子在女子学校里的表现，就好过在男女同校的表现。因为女孩子不必因为顾及男孩子的感受，而做出调整。作者在这里用了大量的案例，来证明她这个研究观点，那关于那些案例我就不再赘述。
女性通常不太愿意直接表达自己的愿望，而是以一种隐蔽的方式表达出来。我们举个例子，比如说夫妻两个人坐在车里，男人开车，然后女人这时候就跟她丈夫说：“你想喝咖啡吗？”丈夫说：“不喝。”接着往前开。开了一阵以后发现这太太怎么不吭声了，情绪越来越低落了，问她怎么回事，太太就说：“我问你喝咖啡吗？你说不喝。”“是，我是不想喝。”“你为什么不问我，你想不想喝咖啡？”那丈夫一下就懵了，“原来你想喝咖啡，是吗？”她说：“是，我想喝咖啡。 但是我先问了你。”男人就说：“你想喝咖啡，你就说不就完了吗，你干吗让我猜。”那女人就觉得，我直说了还有意思吗？
隐秘表达愿望对女人来说正常，说破了就没意思，所以普遍有人就会认为女人好麻烦。这是什么呢？这就是典型的男性标准和视角，对吗？大家一定要理解一点，女性是习惯用隐秘的方式来表达愿望的。比如说对女性来说，赞同他人，还有展现相同性，是一种建立亲密关系的方式。表现自己的卓越、与众不同，还有争斗都是对亲密人际关系的威胁。但是男性并不害怕争斗，似乎还有不打不相识的感觉，这也是男女之间的不同。
比如说作者举了这么一个例子，说在密歇根大学举行橄榄球比赛，那密歇根大学的这些同学们，就早早地把座位给占上了。那其他学校的那些要来看球的同学来了以后，他们就发现自己球票上的位置没了，怎么就没位置了呢？于是就跟密歇根大学的同学争吵起来，男同学之间就争起来了，甚至还有肢体方面的一些接触。女同学坐在旁边吓坏了，说这怎么办？这比赛还没开始就打起来了，这怎么弄？结果吵来吵去双方达成和解，说还是按球票来坐。于是男同学都坐下来了，坐下来之后一块儿看这个球如何如何，双方还出主意，你看你们的球如何如何，像完全没事一样。女孩们就觉得男孩们怎么这样，完全不可思议。因为女性之间，彼此如果发生了这样的争斗，或者这样的争吵和对立，你想让女性马上就像没事人一样，这完全做不到。
既然理解了两性在沟通方式上，确实存在不同，作者把它形象地表达为“性别方言”，就是讲的虽然是同样的一个意思，但是我们确实是方言。那既然是方言，也就是说我们双方之间讲的话，真的有可能是对方听不懂的。既然知道我们彼此之间存在着性别方言，那么至少男女都可以从学习对方沟通方式的行为当中受益。比如说许多女性可以向男性学习，接受一些冲突和差异，而不要把这种冲突和差异，看成是对亲密关系的威胁，就是偶尔有冲突和差异也没有关系。而许多男性也可以向女性来学习，接受相互依赖，而不要把它视为是对自己自由的威胁。
在公开领域，女性可以学习借鉴男性报告式沟通的方式，让沟通更加简洁，更彰显影响力和领导力。而在私下还有两性的公共领域，男性也可以借鉴女性的情感式沟通方式，至少可以帮助自己更好地达成友好关系，就是适时做一个暖男也是可以的。
不管男女，如果能够理解性别方言，你就会因为这份理解而改善情感关系。了解沟通方式的差异，可以减轻这些差异带来的痛苦，你或许就不会轻易地相信，你对我不感兴趣，你关心我的程度不如我关心你的程度深，你想夺走我的自由，等等。因为两性沟通方式的差异，是足以撼动我们生活的基础的，而理解了双方的谈话方式，就是跨越两性间沟通鸿沟的一次巨大的飞跃。
听到这里，你也许会对过去生活当中，两性之间沟通的一些苦恼、困惑，感到释然，原来如此。当然也许有人听完以后，觉得自己并不符合作者总结的一些沟通模式。比如说我本人，我觉得我就不太八卦，而且在我自己的新书里面，我还谈到了一个这样的职场方面的建议，就是不要在职场家长里短。我是反对在职场把工作和生活混为一谈的，我觉得工作就是工作，生活就是生活。当然，作者在这里说的是绝大多数人，她并不是说每个人都如此，因为凡事都有例外，她的研究对象也不是人人的沟通方式都符合她的研究结果。所以作者的阐述就限定在了“大都”“大部分”这个前提下。
我们一旦意识到自己和伴侣，有着不同的谈话风格，就会接受差异，而不会再责备自己、责备伴侣，对于两性之间的关系，就不会轻易地去下结论，就有可能在理解和彼此学习借鉴的过程当中，建立起更好、更有效的沟通，使两性关系更加和谐顺畅。这就是本书最大的宗旨。
