好久没写东西了，也不是忙到连诉说的时间都没有，纯粹是懒得打字。
现在虽然有AI，有语音生成文字的工具，但用那种方式打出来的字总觉得与自己的想法差之甚远。
近一年我的变故挺多的。
表面上工作还是那份工作，其实性质早已变味了。不是工作变了，是我的心态变了。
我开始不一味地追求功名利禄了，开始看透了职场的本质，年轻时的一味付出也好，努力也罢，终究到头来不过是一场空。
当你一味地追求把活干完，你会发现它像个无底洞一样，你越往下深去，它越深的没有尽头，活是永远干不完的，就像钱你也永远赚不完。
我们普通人穷其一生赚到的钱其实在我们出生的时候就已经定好了。有些人为了结婚，一家三代背着房贷三十年，才勉强有个所谓的家。
那个有房产证的家真的有这么重要吗？难道不是陪伴在身边的人？如果让我去选择，用几百万的贷款去捆绑一家人的幸福，我宁愿租住一辈子，反正房子也不完全是你自己的，产权不还是国家的吗？
工作心态很重要，以前的我，很想很想得到领导的认可，于是我努力、加班也毫无怨言，甚至牺牲自己的年假。最后呢？我获得的不过是领导的各种不满意，自己对自己的各种怀疑与否定，别人的认可真的那么重要吗？我想此刻我的心中已然有了答案。
过好自己才是最重要的，我们和自己比，比十年前的自己比，你觉得此刻的你是你幻想中的模样，那就可以了。
再说说婚姻吧。我再回首看之前自己写的关于婚姻憧憬与迷茫的文章，都觉得好笑。
这么一地鸡毛的婚姻，为什么很多人趋之若鹜？是因为她们都遇到了自己值得携手一生的人吗？
之前看过那么一句话：“养小孩是什么呢？是我们都在倾尽自己的所有去弥补自己当年的遗憾。”
我是小时候和爷爷奶奶一起生活的，没有父母陪伴在身边，所以我一定要求我陪在我小孩的身边。而我从小到大父母从未带我出去玩过，而我要求自己多带小孩去见见世面，多带他去玩小时候我想玩的东西，带他去吃小时候我羡慕别人吃的东西。
我弥补了我小时候的遗憾，可我却并不开心。我的童年没有因为父母不在身边而过的不开心，相反我过得很自我、很快活。我有自己的主见，有很多小伙伴，有纯粹的友谊，从未接受过校园霸凌。
我们小时候的朋友谦让又纯朴，再看看现在的小孩，真的形成了鲜明的对比。
现在的小孩会因为争夺一个玩具大打出手，会因为都想玩一个滑滑梯而互相碰撞，他们不会分享，也没人教他们分享。
我很同情他们现在的学习氛围，卷的不能再卷，可这样的卷真的能带来学霸吗？我想是适得其反的。
如果我被逼着去学习，那我大概率是会讨厌学习，我越讨厌越摆脱不了它，只会加重内心的抑郁。这大概也是现在不少学生抑郁自杀的原因吧。
带一个小孩真的很不容易，作为妈妈，我永远没有休息的时候。记得那会新冠疫情期间，我们都阳了，我发烧近40℃，烧了三天，却还是拖着病体照顾小孩，哄他睡觉，我不知道是什么意志在支撑着我？
家里有个小孩固然欢喜，可长辈们总是过于宠爱，小孩想吃饭，不给他吃非要喂，想看电视就永无止境地给他看，一味地满足只会换来小孩的肆无忌惮。
我老公奶奶常教育我们不要乱花钱，她常以她自己的事迹说道，说自己年轻时候一分钱没有打拼到现在，为儿为女，给自己的三个子女一人一两套南京的房子。
放到现在，她也是女性中的佼佼者，但她活的太没有自我了，完全忘记了活着的初衷。大概只有自己子女要钱的时候才会想着来看他，也没见她的子女有多孝顺她。
不过至少子女还能来看她，她对子女有价值。有一个反面的例子就是我外婆，她临了住进了养老院，靠着子女花钱给养老院费用，没有任何价值了，子女也是隔着几个月象征性地来看看。
等我到老了，钱放在自己手里最踏实，都给了子女，指不定孝不孝顺呢？我不做那糊涂人。
现在的长辈有的也确实没一点边界，明明知道自己是旧社会的思想，还天天让你去听。每天就为这些破思想争吵来争吵去，也没个定论，真不想住一起，各自还各自自由不好吗？非得互相伤害？
前段时间我把认识了好几年的一个人删了，都不带犹豫的。有些人出现在你的生命里，只是为了教会你一些道理，告诉你30多岁的人了，不要做梦！
我最近时长刷小红书之类的，老给我推辞职了创业成功的，可我发了那么多帖，也没见有几个粉丝啊？可能我方向还不明确，小红书也不给我推，难做啊！可我真的好想成功啊，啊啊…
这两天嗓子不舒服，不知道是电风扇开了一夜吹的，还是新冠又阳了，老是有痰，想清嗓子，没什么其他的症状。胸也是隐隐作痛，去年查的乳腺CT，乳腺增生明明都没了，这会又长出来了，铁定又是被气的。
我要少生气，气坏了身体不值当。可我什么时候能换个生活环境？不要和长辈住一起了，太没有分寸感，该管的不管，不该管的瞎管！
今天又吐槽到这里，又要开始牛马的生活了，以后不能说自己“活的像狗一样”，可能我的生活还不如狗呢？条件好的狗，吃的都比我吃得好，我这叫“苟活”，哈哈！
