【我想告诉你我的追求，我的自由。即便你总会笑我，到头来一无所有。】
这几天我又出门了。
尽管天气让我整天都在提心吊胆，但是，我还是出去了。
似乎每一次外出，心情都不算太好。
不是带着欣喜的轻松，不是带着腼腆的笑容，而是形色间透露狼狈，双眼中显有疲惫。
的确没想过要把生活弄得那么糟糕，也没打算把伤感，哀愁带入原本的生活。可是，有些东西就是喜欢无中生有，由小渐大。
它不懦弱，也不顽强，不过依旧不能小觑。不是只要你笑一笑就能轻松过去的。
它一定藏在你身体里的某个地方，随血液流淌，随心脉跳动，偏偏地，它不会随汗液排出，随呼吸消散。
有种死皮赖脸的意味。
可真正面对那份无奈时，却又那么的无力抵抗。
朋友说，感觉你一直过的很压抑。
我苦笑，我是不是要得抑郁症了？
他回复我，很可能，有这个潜质。
说实话，如果某天，我被诊断出抑郁症，我一点都不会感到意外。
因为，我就是如此的，不开心。
一点小事，一句无心话语，就能让我难过许久。我是真的有愧于“王笑容”这个称呼啊。
我一点都不明朗，一点都不可爱。
但也不是有意要传播自己多愁善感哀怨彷徨的那一面。
只是在某些时刻，有些事，单靠自己我是扛不来的，所以，我需要通过用说给你听的方式来释放自己。
我并无恶意，也不想传播负能量让你跟着郁闷。我只想，有人听我说说。
毕竟，再难过我终究还是话唠的本质。不说话我会更难受的。
那天给辅导员打电话为此次的旅途请假。
可是左右我都说不出个理由来。我说家里有事周末要回家，礼拜一才能赶来学校。
辅导员一句“什么事”瞬间把我给堵死了。
我说，我也不知道。我怎么会知道呢，我是要出去玩又不是回家。
看来，我真的不太适合撒谎啊。表演太过拙劣，连呼吸都不敢多一次。以后还是实话实说的好。
同时，我又感到很失落。原来，我是这么的没用，脱离了一些人，我什么事都做不成。
可话又说回来，我又有什么理由再去麻烦你呢。毕竟做出沉默的那个人，是我啊。
我多么想把自己原原本本不留余地地展现在你面前呐。那些好的坏的，纯真的自私的，果敢的懦弱的自己。我知道你依旧会认真待我，只是，我却再没有了那一份勇气。
回宿舍后，我告诉朋友，我心好累。
我知道，我又有点儿不开心了。
他说，你身边的人给你的阳光太少。
其实并不是他们的问题，错在我自身啊！他们给我的温暖很多很多的。
只是，我太敏感，同时，也太过阴晦。不是那么容易就能被阳光所感染的人。
同时，也是非时刻都能给人带来阳光的人。
我那一腔别扭孤傲的性格已经替我决定好了一切。
对此，我将奋然面对。
这趟旅途的意义在于，经历过流浪的酸苦，我才深深地体会到了原本生活的美好。
即便义无反顾地离开时，回过头再看眼中的生活，依旧是不堪，依旧想逃离，可在那一刻，车来车往，落寞心生，我是多么地想回来，想在自己熟悉的地方，好好地睡上一觉啊。
归途，经过书店，我带走了那一本书。《如果还能再见你》。
作者是仲尼。一个连轻轻的脚步声里都透着故事的男人。
我走了，不知道自己还会不会再来。可我由衷地感谢那几天出现在我眼前以及陪伴过我的人。
我流过泪，抓紧过你的手，你告诉我，我一无所有。
我等了你很久，也没有别的要求，你依旧告诉我，我一无所有。
脚下这地在走，身边那水在流。反正我一无所有，你就是我的所有。
抵上我所有的所有。
16.04.26
