我的青春期除了胸痛，吃逍遥丸，吃乳癖消。还有一件事就是妹妹。
妹妹在我小学五年级的时候，父亲就不给她读书了。那个时候，我和父亲的关系不好，因为他不仅脾气暴躁，也不爱听人好好说话，别提和他讲道理了。我对父亲的惧怕，举个例子就知道:有一次我坐父亲的自行车去上学，到学校门口，父亲把我忘记了，并没有停车让我下去，我居然很害怕也没有告诉他说我到学校了。然后，就被父亲载到他的工厂，自己又步行二十分钟回学校，比自己从家到学校距离还远。所以，对于父亲不给我妹上学，我真的没有勇气找父亲理论。我只是告诉我妹:他说不给你上学，你就说你不同意！
我不记得后来是到底怎么回事，妹妹好像怯怯地说:他说家里没钱！还说了什么我不记得了，想起来这件事，我胸口还是和当时一样堵，一样难过！
而且，我的印象里，我妈根本就没有任何让我感觉到，看到，听到过她关于妹妹不上学这件事的做出丝毫劝阻，或者丝毫不同意的努力。
当时，我没有怨恨父母，但是以我现在成年人的角度，可能我感觉我的母亲是被父权社会压迫到没有自我的女性。不仅没有当代女性那种开明的观念，对于孩子她都没有任何关于“知识改变命运”的意识，哪怕一点点都没有。回忆三十几年，我没有看到母亲为了我们几个姐妹的幸福做出努力的例子。
我只从母亲嘴里听说弟弟不上学，她追打半个村子，也没劝下来！从她嘴里，只知道我作为家里第一个孩子，差点被父亲送人，是她劝阻留下来的。其他的，我没什么印象。
整个青春期，或者整个30年的人生来看，对父亲印象比较深刻。
至于妹妹小学三年级。因为家里穷不给读书这件事，我也不知道我怎么就那么心大，后来居然不了了之，不去做任何说服父亲改变主意的努力。
在今天看来，他们是把心血都放在我身上，培养我读大学的。而妹妹，可能他们认为资质平庸，没有培养的必要。我不知道妹妹是怎么把这件事消化下去的，不知道她后来是如何度过的。我印象里居然一点点痕迹都没有。但是我想她肯定有恨，不然后来也不会要办个假的高中毕业证。也不会一去不回头，失踪了这么多年。
青春期的我，根本什么都不懂。对于一个从小到大被人夸奖的孩子来说，好像自己的事情才会比较重要。
后来，妹妹不上学了，我去上了初中。我记得我每个周末都去表哥家里找妹妹，都要哭一场，想把她带回家，因为我还想让她读书，我觉得她小小年纪去别人肉店打工，就是在受苦，那时候我对表哥一家充满恨意。我认为是他们让妹妹活在水深火热里。
以我那时候的头脑，我根本想不明白妹妹的命运到底是谁让它发生的改变。
我只记得，每周一次见妹妹哭哭啼啼的那条路，是一条沟沟坎坎都特别清晰的，坑坑洼洼土路，一边种满桐树，一边被人挖成庄稼。夏天的时候走在那条路，非常阴凉。但是，那条路承载了太多的我的泪水。
每次一到路口，就和妹妹挥手告别，那条路并不是我喜欢的路。
后来陆陆续续上了高中，妹妹也有了男朋友，还被大姨和姨夫安排了一处小院子，他们一起住，我也上了高中，由于寄宿，最少半个月才回家一次，妹妹回家的次数也越来越少了。我只听说， 她每天晚上哭泣，表哥表嫂请人看了风水，还给她的床底下偷偷绑了马蹄铁。包括我和妹妹共同住的那间屋子的床腿上。
那时候我不迷信，但是如果马蹄铁可以让妹妹不哭，甚至让她心里好受点，我同意那么做。甚至其他更无稽之谈的，滑稽的事我也愿意。
作者简介:优雅的强女人，80后职场女青年，30岁宝妈家庭妇女，多角色于一身。愿与你越过山丘，阅人，阅事，阅人生，懂爱，懂恨，懂幸福！关注我，聊聊天，谈谈心！
