你口口声声说爱孩子，是真的吗？

我们家孩子的爸爸是“直升机爸爸”，远近闻名的“爱女如命”，然而却爱不得法，被孩子称为“假爱”

某天，闺女兴致勃勃地要给爸爸讲她在学校里的趣闻

闺女：“爸爸，我们班上的那个同学。。。我们今天。。。。“

爸爸：“你赶紧写作业，先不要说话了，都几点了！“

这一句冰冷的话，浇灭了闺女分享的热情与渴望，只见孩子悻悻地埋头写起了作业

我们口口声声说“爱“孩子

为什么我们就不愿意花一分钟时间，听孩子把话说完呢？

为什么我们就看不到孩子内心那份分享的渴望呢？

看见孩子，从走进他的内心开始

作家李雪在《当我遇见一个人》里说：看见，是真正的爱。

爱是以接收方的感受为准的

孩子被看见的那一刻，才能感受到父母的爱

（1）伯伯，看见我的小石头了吗？

李崇建老师的一个TED视频“教育如何让孩子成为自己”开篇提出：

你允许孩子选择自己的职业吗？你允许孩子选择自己的性向吗？你允许孩子有情绪吗？你允许孩子有自己的意见吗？你允许孩子做自己吗？

句句扎心，孩子成长的过程中，我们真正有“看见”过孩子，看见过他的内心，看见过这个和我们一样平等的人吗？

视频里，李老师提到一个他和小侄子之间的一个互动

5岁的小侄子拿着一块小石头来到他身边，他蹲下身子与小侄子交流

李老师：“这块石头，你是哪里来的呢？”

侄子：我从门口的地上捡的 

李老师：哦，你怎么注意到这块石头呢？

侄子：因为有条蜥蜴爬过去 

李老师：那这块石头，你要把它放在哪里呢？

侄子：我要把它放在桌子上 

李老师：哦，你为什么放在桌子上，而不是放在别处呢？

侄子：因为爸爸有一块石头就是放在桌子上的呀 

一个小石头，有这么多可以交流的内容

整个过程，小侄子非常的开心、快乐和满足，相信那是因为他被“看见”了

完形教育创办人陈焰老师这么解读“爱的四项基本功”：

知道并表达自己的感受

知道别人的感受

知道自己带给别人的感受

知道别人带给自己的感受

看见孩子，感受他的感受，与孩子同在，才是真正的爱孩子

（2）妈妈，看见我的“害怕”了吗？

某天阳台晾衣服，听到街边一对冲突中的母子的对话……

妈妈（愤怒）：你为什么哭？！

孩子（哭泣）：我害怕妈妈打我骂我

妈妈：你没做错，我能打你骂你吗？

孩子：我害怕，妈妈

妈妈：你一个小孩儿，我能怎么打你？！

孩子：我害怕，妈妈

说话这功夫，妈妈已经开始踢孩子了

妈妈：在这儿站30分钟，30分钟后你还在这儿，我就把你接走

孩子：不要，妈妈

妈妈做出要离开的样子，孩子慌张地试图拽住妈妈

妈妈：你别碰我！！

孩子：妈妈，对不起，对不起，妈妈

妈妈：对不起有什么用？你为什么哭？

孩子：我害怕妈妈打我

全程孩子一直哭着喊“妈妈，我害怕”，一直在等待妈妈“看见”他，看见他的害怕，看见他为什么只哭不回答，可是妈妈一个劲儿的语言伤害恐吓孩子，只是因为受不了孩子的哭

爱因斯坦说：你无法在问题产生的层面解决问题！

我们习惯于为解决问题而解决问题，而常常在解决问题的过程中制造了新的问题。

问题的呈现只是浮出海面的冰山一角，仅仅占冰山的3%，我们需要拥有的是看见冰山下的那部分

只有看见问题背后的原因，看见孩子行为背后的动机，才可以真正理解孩子

（3）被看见是人类最深的需求

刚刚上映的电影《玩具总动员4》里，胡迪就像个孩子，而他的小主人就像个家长

胡迪因不被小主人“垂青”，而努力证明自己的价值，也因此迷失了自己

电影的末尾，胡迪选择放弃了自己曾经的执念，放弃呆在小主人身边的执念

因为他被曾经的好朋友“宝贝”看见，他找到了归属感和价值感，重新找回了自己

阿德勒说：我们每个人终其一生都在寻找归属感和价值感

我们想要孩子有归属感和价值感 ，要首先看见自己的孩子 

完形教育创办人陈焰老师这样解读“看见”：

“看”是不带评判地观察，“见”是对人事物深刻全面、感同身受、设身处地的理解 

被看见被关注是人类最深的需求，因为我们是透过他人的眼睛看见自己。