我又觉得我不够好了，那种感觉就像一口很深的井，井口在不停的冒出汩汩污水，弄脏了我的新衣服，弄乱了我的心情。

让我没雨心情去看书，没有心情看手机，好像干什么都是错的。

我不知道自己总结的对不对，甚至我写出来的每个字都是有问题的，那是一种向下拉扯的力量。

就像一张网套住了我的上半身使劲的往下拉，往下拉，往下拉，拉倒哪里去我不知道。

我害怕人知道我不好，我很差劲，害怕被人嘲笑，害怕别人知道真实的我就是这么差劲，我什么都不会。

那些鼓励自己的语言此刻显得那么苍白，我就像得了抑郁症一样，我害怕的抑郁症，应该没有。我也不知道。

我想看制止书，看不下去，我想看电子书，已经买了会员，看不下去，我想更新文章，写不下去，我想上传文章，穿不下去，我想睡觉，睡不着，

我觉得自己在浪费时间，做什么都是浪费时间。

我本来计划孩子去上学了，我有了足够的时间，就可以开直播，学习，写作，看书，但是并不是，反而有更多时间刷小视频。

孩子在家的时候，我讨厌他们占用我的时间，发誓他们上学去了我就要开始学习。但是他们真的上学去了，我并没有去学习，反而没有人打扰我刷小视频了。

尘封已久的小视频又被我开启了，我有种罪恶感，我不喜欢这样。

我看的书看不下去，哪怕是关于心理治疗的书也看不下去。

刷小视频我有罪恶感，我应该怎么办？

中午吃的火锅，吃饭也觉得自己错了。我觉得我应该拥有一个健康饮食，少吃火锅这种油腻的东西，我吃的时候是用水涮了一遍在吃饭，但我依然觉得自己吃的太油腻了，我又有罪恶感。

很讨厌的罪恶感，怎么会这样？

我害怕别人看到我的消极，我害怕自己浪费时间，我应该积极主动一些。

我想挣钱，不知道怎么才能挣钱？不知道从哪里突破？不知道这条路能走多久？

就像公众号，什么时候才能获得平台的流量奖励不知道，完全就是拆盲盒，不知道前方的路还有多久？

也许很快就到了，也许还要继续走很久，不知道，完全不知道。

我要怎么做？怎么继续坚持？

我的理想是什么？我是谁？我为什么要来这个世界上？

我以为我就跟千千万万个普通人一样，就这样来到了人世间，来了，只是来了，其它的没想过。为什么来不知道，这个问题没想过，没有意义。

大家都一样啊，我就像一棵小草一样，生根，发芽，长大，大黄，枯萎，离开，又会有新的小草长出来。

我是小草吗？我是小草还是大树？还是高山瀑布？我到底是什么？

我是一个人啊！我是一个什么样的人？像奥南朵一样活的开心快乐的人？还是一个流亡的乞丐？

我不知道。这个问题好没有意义，我就是我呀，我就在这里。每天带孩子，购物，生活，睡觉。就是这样啊。

这是我想要的生活吗？不知道。这种生活不好，但是也不差劲。马马虎虎还能过。

将来的你是什么样子的？谁知道，没有人知道。做一天和尚撞一天钟，不都是走一步看一步吗？谁还知道一年后的情况。

哦，一年后我知道，一年后的现在小孩子上中班了，老大上五年级了，老公应该还在上海工作，我还是在家里照顾他们俩，生活依然平淡。

不出现什么意外的话就是这样的。会有什么意外呢？意外就是我们的公司成立起来了，有了一些新的业务，我们的钱越来越多。

老公的工作更顺利，升职加薪。

也可能失业，创业失败。我不得不出去找一份工作。

孩子有什么意外，没有。他们会健康快乐长大。

我设想的都是真的吗？我希望是真的。

这种生活我满意吗？应该满意吧。

不太满意。我不喜欢给人伸手要钱的感觉，我希望自己有钱，自己有收入，我希望明年我能瘦到125斤，我希望我能买一个游泳套餐，我想空了去游泳。

我想去骑单车，我想去健身，我想去运动。

但是我好像去不了，为什么？我没有那么多钱。我老公一定不会同意的。

如果我的生命还有一年，我会怎么想，我老公会怎么想？

我会去买游泳票，我会去健身，我会去努力的表达我自己。

表达我自己。

假如我的生命还有一年，我会怎么做？我要怎么做？

我不会骂孩子，我会每天对他们亲来亲去，我没有时间跟别人吵架，我没有时间浪费。

我会做我想做的事情。

什么是我想做的事情？我不知道。

写作是不是？是的。

有时候我觉得不看书光写作不太好，是我给自己扣了一个帽子。

不看书也能直接写，想怎么写怎么写，想写多少写多少，想写什么写什么。

我可以尽情的做自己喜欢的。

我没有浪费时间，我做的都是我热爱的。

我爱我自己。