陪伴了我18年 到现在我竟然不知道该用什么词来形容他
回想这18年里 开心快乐的日子极少 我从放声大哭的小孩 到现在成为一个只会默默流泪的成年人 也实属不易
我的原生家庭并不富裕 但至少我有满屋子的亲人 我的妈妈是个很安静的女人 不过他们经常吵架 我没有劝和的勇气 因为那种情况下我迎来的只有：“闭嘴，你一个小孩懂什么，大人的事情别插嘴。” 但是大人好像总喜欢把离婚挂在嘴边 为了调节气氛 我会绞尽脑汁想出各种好玩的事情来逗他们开心 只要他们都笑了 我心里的石头才落了地
后来看奇葩说 冉高鸣有一段话说:“如果你们今天决定要孩子，我希望你们可以携手一起，做孩子成长路上的见证人，不要让孩子成为你们沉默饭桌上的主持人，孩子很贵，我们不配。” 每次想起这句话 总感觉是在说自己 可是什么时候大人也能看看这档节目呢
2016年 是个充满噩耗的一年 在这短短一年的时间里 妈妈和爷爷相继去世 爸爸再婚 甚至又有了一个孩子 周围所有人都在告诉我 爸爸一个人很辛苦 有合适的你不要反对 道理我都懂 可我不能接受的是他在几个月内就找到了所谓合适的 清清楚楚记得那天他说要带我出去吃个饭 终归是血亲 他的言外之意我又怎能听不懂呢:“过去见见你阿姨。” 那天 我不受控制的发了很大的脾气 可最后我还是被他拽上了饭桌 低着头 一边掉眼泪 一边往嘴里塞着东西 不敢让他们发现 几天后 爸爸突然把一个红本扔到地上 对我说：“你反对也没办法了，证都领了。” 那一瞬间 感觉自己很可笑 甚至怀疑自己不是他亲生的 绝望和窒息感扑面而来 然而我却一点办法也没有 只能接受 生活还在继续 我也只能向前走
重组家庭之后 生活变好了吗 并没有
一样的争吵 一样的要离婚 一样的:“你一个小孩懂什么。” 经历过一次婚姻的‘大人们’ 似乎并没有什么长进
都说你凝望深渊的时候 深渊也在凝望你 是啊 它不仅在凝望我 还要把我拉到更深的地方
“为什么大人要生这么多孩子呢 明明他们又不喜欢孩子”
“虽然不喜欢 但有用 用来寄托希望也好 用来传宗接代也好 或者用来养老”
后来 我活成了一个刺猬的模样 开始变得沉默不语 把关心自己的人往外推 伤害他人的同时也在伤害自己
“我开不开心 重要吗”
曾经把这篇文章给朋友看 朋友说：“你不是不恨他吗 可是字里行间都透露着对他的怨气。”
听完 我愣了很久 后来想通了 他是生我养我的人 我跟我的爸爸能有什么深仇大恨呢 只是有些失望和不理解罢了 也许某天他被别人欺负的时候 我也会义无反顾的挡在他面前 等他老了的时候 也会为他撑起一片天
可是现在的我 没有任何能力的我 除了哭也只会哭了
写这篇文章的初衷并没有在卖惨 世界上难过的人和事情多了去了 也不是在怨怪爸爸的不好 只是每天都跟他吵架的我实在憋不住 想找个情绪发泄口罢了 同时想听听你们的建议 该如何经营好这血浓于水的关系
