阴雨绵绵。
我又开始做长长的梦，经常醒来全身是汗。不记得梦见了什么，有些时候会神思恍惚，有些时候突兀地难过不已。
每隔一段时间都需要跟自己对峙，在黑暗中凝视，撕扯，怒骂，和解。久而久之，似乎成了一种固定模式。有时候做的一些事会让朋友很诧异，可是我无法给出解释，像是内心听到召唤，仅此而已。
我说，我要再去一次大教堂。
朋友问，为什么。
我默然。
第一次走进教堂是今年3月份，广州圣心大教堂。我已经分不清当初去的目的了，可是那份感动，让我想起就溢满身心的感动，我想好久我都会记得。
在教堂里面的时候，看到朋友对着圣母玛利亚的雕像虔诚地许愿。我当时在想，来这里的人，是不是心里都有一份用心守护的感情，有那么一个人，一些人，在最柔软的角落，被温暖照耀。
那天看到很多黑人，他们手上几乎都拿着圣经。有些人跪在大堂前，双手十指紧扣抵住额头，闭着眼睛虔诚祷告。
我没有跪拜，只是坐在大堂的凳子上，望着十字架上耶稣的雕像，然后双手相握，微微低头。我只是许了愿，并没有祷告。
当我睁开眼睛的时候，一起去的闺蜜坐在我身旁，我很庆幸，当时她没有问我为什么湿了眼眶。
我给不出答案。
记得有天深夜哭着给朋友打电话，那时候刚结束一段感情不久，经常会陷在里面出不来。
我说，好累，我撑不住了。
絮絮叨叨说了很多，我已经记不得了。
可是我很清楚地记得，朋友说，你们女生累了撑不住了还可以哭可以寻求安慰保护，可是我们呢？撑不住了，只能死撑。
我一直都知道他在等一个人。用年轻的岁月去等待一个未知的未来。我曾觉得他傻得不能再傻，可是，我们哪一个人没傻过。
在爱情这个劫难面前，我们谁真正地躲过去了。披荆斩棘，过五关斩六将，一个个地都将自己硬生生变成了金刚。好像有了爱情就真的无所不能所向披靡。
最后也还是一身伤。
走得越远，心里越沉静。偶尔会怀念那个会跳会闹喜怒形于色的姑娘，难过了就哭，开心了就笑，受冤了就辩解，生气就大闹，她的情绪都表现在脸上。
如今不爱解释，甘于承受，隐忍，像在身体里安放了一个潘多拉魔盒，所有情绪，悉数存放在那里。
只有自己知道，这样的过渡，究竟经受了多少煎熬。
近期拒绝跟任何人谈及内心，很多事自己也不得章法，无从说起。
记得以前一刻也闲不住，一个人待着的时候总是感觉孤单，觉得就算什么也不说，只要站在人群中也是好的。
后来，更多地喜欢独处，甚至越来越察觉孤独。那时候才知道，原来以前的自己还不能很好地跟自己共处。
她还不懂，内心深处的孤独。
头顶那片万里无云的湛蓝天空，也许某一天也会变得黑暗阴霾，像噩梦一样笼罩着我们。然而总会有一个人，让你觉得，天暗下来，他就是光。
即使天灰也没关系，靠着他就可以坚定前行。
哪怕，他并不属于你。
