小小年纪，我谈什么痛苦。说白了，我这不是无病呻吟，又是什么？

朋友的朋友得了白血病，发烧去医院，就这么突然地得到了这个结果。听说她们家庭并不富裕，手术需要三十万。

感觉是这样呢，所有不好的事情总是会毫无预兆的到来，感觉得癌症的几率总比中奖的几率大得多。

今天很难受，和男朋友刚吵完架。从晚上十点吵到现在，凌晨一点。毫无睡意，所以来写一些东西，这些丧丧的东西写出去，好像能稍微缓解一点这莫名的情绪。

我的承压能力好像一直这么小，怎么看都不是个干大事的人。这样下去，最终还会是成为我最不想成为的，那些个所谓的“世人”吧。

明明一天吃的好喝的好，明明想买的口红衣服最后还是买了，明明跑完八百没有累到昏厥，明明没有什么坏事发生在我身上，可为什么？

我总觉得，我的身上插着几个针筒，它们在不断的抽取我的血，直到我意识模糊，呼吸困难。

其实只是不敢细想罢了，有些东西一直在的。家里经济状况并不好，我为什么成天这样想吃什么吃什么，为什么舍友或者其他的聚会还是会去？

为什么母亲的护肤品只有个最简单的面霜，衣服也一直是旧衣服，我却要花钱在化妆品和新衣服上？

为什么明明知道八百米会计入最后的体育成绩，还是没有拼了命的跑，为了让自己跑完舒服一点，给自己灌输自己就是体质不好就是跑不快的想法？

为什么明明知道他缺乏安全感，却还是这样对他？

我是个坏孩子，一边忏悔一边行恶。我是个懦弱的孩子，什么事情的错都推给了这个世界，什么都不愿意去抗争。我还是个自私的孩子，即使坏，我也想有人能爱我这个坏孩子。

我希望大家可以原谅我，希望爱我的人永远不会为我失望。希望他们可以一直在我身后，希望他们可以成为我的依靠。

学习的压力，父母无条件的爱与包容，经济的限制，社交圈的困窘，这些无一不是插在我身上的针筒。

我希望爱情的出现，可以让我在失血过多时，给我力量。

还是我太自私了，我一个千疮百孔的人，甚至照顾不好自己，凭什么让别人无条件照顾我。

是啊，凭什么仅仅因为他说他爱我，就把他当成我的铁元素，当成我补充血的来源。

他也会虚弱，他也会痛苦，一味的付出而得不到回报，他也会开始思考这么做的原因，也会开始权衡，也会开始质问：凭什么啊？

从他质问开始，我就不能把他当作我的依靠了。他也成为了那些当中的一个，他给我的不再是我想要的，也不再是我能要的起的了。

他给我补充的血，是参杂了各种杂质的血，到我这里的，都是带了毒药的。我只会因为这个爱情，变得更加难受。

哎，我不知道，到最后我还是什么都不知道，我要怎么办才好。我还是那个我，明明很幸福了，却还是感到痛苦。明明没有多难受，却还想要更多温暖。

一点半了，晚安了。明天做一个可爱的女孩子，笑一个，明天又是元气满满的一天呐！画风突变，所以说，多写写字还是有助于缓解上头的情绪的。