我很生气，就在此时就在这刻。知道愤怒的小鸟吧？我被这只鸟附了体，上了身，蒙了心。

     熊熊火焰烧红了我的衣衫，这一刻我晋级成为“红斗士”，从发丝到脚毛一炮闷成赤青色，声音撕裂、表情狰狞外加战斗动作，自觉气势百分百。飞上飞下把自己所谓的指挥棒（其实就是自己的手指头）挥向敌军，透支着声带，发出歇斯底里的呐喊……一路厮杀。声音微弱，言语断断续续，中途一度停下看着我，再后来转身离开，这就是敌人的表现。胜利者扬起了头颅，吹响了胜利号角，镜子里趾高气昂的人，沾沾自喜。忘了说，打败的这位敌人就是我亲爹。

      站在镜子前瞧着里面的人，越瞅越陌生，越看越害怕，这是谁呀？酱红的脸发青的唇，鼓起的肚子，遥远而陌生。这不是我、不是我，我不是这个样子的、不是的，衣领的湿度让人有些不适，原来早已泪流满面，身子顺着镜子慢慢滑落，最后跌坐地面嚎啕大哭。好似刚被打败的是我，但我明明是胜利者，我才是胜利者啊！无力的躺在床上没有气力说话，自责的因子在体内叫嚣，指责着我的粗鲁、无理、不敬之罪。心情跌入谷底，掉进了无底黑洞，灵魂被吞噬，难以挣扎更难以获得救赎。

     多次之后，慢慢觉得对情绪的把握是一种非常难得的能力，我不知道有多少人拥有它，反正我是从没有拥有过，爆裂的脾气就像鞭炮一点就响，忍不了委屈受不了侮辱，深受其害又深知不好，奈何没本事控制。所以只能每次之后独受这愤怒带来的痛苦，之后反复循环成为一种模式最后成为情绪的俘虏。

    说到这里突然想起了我那好脾气的外婆，今年将近七旬，年轻时受苦颇多，八岁没了母亲自己带着弟弟和父亲相依为命，那时的外婆很矮站着凳子做三口人的饭，小小年纪就撑起了小半个家，后来到了出嫁的年纪不幸找了个身体病弱的丈夫（就是我外公，在我记事起外公一直病患缠身一起躺坐在那里）自己照顾三个孩子生活，重担又扛在了肩上，每当外公病重时外婆就会哭的鼻青脸肿，外公脾气又不好经常骂外婆，但外婆从来没有还过嘴和外公吵过架，后来外公去世大儿子把家里输了个精光外加欠了一屁股债，房子卖了地卖了貌似也没有解决全部的债务。我不知道外婆是怎样挺过来的，只知道她现在的眼睛只要一着急上火就开始发炎，这是那时留下的病根。后来我问过：那时候是怎么过来的有没有冲大舅打骂过，她只是轻轻的摇了摇头说：“输都输了，还骂什么，发脾气解决不了任何事啊！我虽然没有上过学读过书但是我知道发脾气一点用也没有，乱生气乱发脾气最后受害的还是自己，忍一忍就过去了。”在一边的我没有说话，因为我知道外婆的这些话不是随便说说的而是她做了大半个辈子的，我听到过她儿媳在她面前怎样说她但是她没有反应，我听见过儿媳在她面前说她其他儿女坏话，她虽然很生气但依然忍着不还一句嘴，不是不敢是她的涵养不允许她吵架，是她的理智战胜了她的冲动。外婆是我最敬重的女性之一，每次一发完火我就想外婆是怎么把一切都吐尽肚子里的呢？我为什么又做不到呢？（关于她的事还有很多很多就不一一提及）

    我不知道是外婆天性脾气如此，还是后天的磨炼，但我想外婆也是一点一点地做到的，所以我以后也会做到。愤怒就如妖魔似鬼怪，我不要做他们的奴隶我要做自己的主人，不逞一时口舌之快，不在无理智下出口伤害爱自己的亲人，与人为和修己之身。