写这篇文章时，起题目竟然让我纠结了很长时间。许久之前，曾经写了类似的文章，文章的名字就叫《品味孤独》。新近偶尔翻开，把读玩味的时候，却觉得，那时对孤独的品味，却没有现如今这般清爽和深切的。只是觉得，那时刚刚被婚姻的桎梏甩脱，立刻又陷入了亲情的樊笼。好长一段时间以来，自父亲，到兄弟姐妹；自密友到左近邻居，那无时无刻的嘘寒问暖，事无巨细的怜悯关照都觉得很享受。

每日醒来，听到爸爸喊我吃早饭的电话铃声，心中便已涌出了无限的感动。每日晚上，刚刚有些困顿孤寂时，女儿的问候，便从遥远的彼方，顺着电话线潜入我的耳膜。即将走入婚姻殿堂的女儿的声音，甜甜的暖暖的流淌进我的心里，一声充溢着淡淡的奶味的“妈—”，让我的困意顿消，孤寂顿消。

刚刚逃出婚姻的坟墓（现在真是佩服极了为婚姻起这个名字的人）的我，犹如一只死里逃生的雌兽。浑身布满累累的伤痕，惶恐的躲在杂乱的灌木丛中，默默的独自舔舐着伤口。

那时的孤独是很骇人的。而亲情和友情的包裹，让我很渴望，让我感到了十足的安全。

我感谢亲情，感谢友情。而且亦如一个被遗弃的婴孩，极其渴望有一个温暖的怀抱，安顿自己稚嫩的胴体。

我真的很感谢亲情，很感谢友情！

时间在流逝，我的灵魂在孤独的旷野中徘徊。

独自品味孤独时，滴血的往事便容易历历在目。婚姻濒临死亡的前夕，犹如乍暖还寒时候，凄凄惨惨戚戚，最难将息。尤其当夜静更深的时候，那人流连在外，我孤独的卷缩在冰冷的床头，就着昏暗的灯光，我觉得空旷的大屋子里的每一个角落，都布满了鬼魅的眼睛。恐惧啃噬着我早已噤若寒蝉的灵魂，一点点声响，都会让我的心剧烈的一跳。

夜已深，独哀怜，昏昏噩噩却无眠。无休止的企盼将我的耳朵挂在了门楣上，一次次营造着钥匙在锁孔中转动的假象。潇潇秋雨急促的拍打着窗户，不遗余力的想把每一缕愁云惨雾塞进我的屋中。电视中一个不知名的歌手，正在声嘶力竭的质问着他那虚无缥缈的恋人：“知道我在等你吗！”

我孤独的看着那画面，急切的和那个傻小子一起，盼望着那一个回答。

我孤独极了。

在那个寒冷的冬季，在那个飘雪的岁尾，当一纸协议彻底埋葬了那早已死亡了的婚姻后，我放弃了渴望，放弃了期盼，陷进了绝望，孤独的深渊。

婚姻死亡了，没有了无事生非的猜忌，没有了两个人冷漠的对视，没有了对双方家人敬与不敬的争论，没有了······。说是置之死地而后生，前提却是得有能生存下去的勇气和理由。

望着人去屋空，凄凉满目所谓的家，我掉进了婚姻为我挖下的陷阱。我挥舞着双手，企盼抓住哪怕一条细细的线头，用以停止那无休止的下落。

但是我失败了。

坐在那阴冷黑暗的井底，一种叫天不应叫地不灵的感受，一种被人世间抛弃的恐惧，强烈的撕扯着我那颗已经千疮百孔的心。无法抗拒的剧痛，使我不顾廉耻的放声哭嚎，但是没有人能听到我的哭声，因为我选择了孤独。

过了许久，我才安静下来。

我小心的安抚自己，慢慢的试着和自己讨论生命的意义，细细的寻找活下去的理由。终于靠着亲情的帮扶，靠着自己的努力，我爬出了那个陷阱。

我静静的坐下来，梳理着自己杂乱无章的思绪。我静下心来，有条不紊地品味着孤独，结果竟品味出了孤独带给我的一种如画般的凄美，如诗般的意境。为了这般的凄美，为了这般的诗境，活着自然有了实实在在的意义。我深切的意识到，我珍惜生命，也崇尚孤独，每每在孤独的隧道中徜徉的时候，我的心便是那样的舒缓，祥和。

我意外的爱上了孤独。

这孤独让我选择了躲避喧嚣，急切的渴盼有一个安静的封闭的空间，来躲避关怀，躲避探问。躲避一切可以让我对过往欲死不能，欲活亦难的生活回忆的提示。我又如一个遍体鳞伤的雌兽一样，急切的想找一个隐秘的山谷，独自舔舐伤口。

但是亲情难以躲避，友情难以逃脱。于是在一个除夕之夜，我用欺骗的手法，哄骗父亲和女儿，告诉他们说：今年的除夕有人来陪了，我哪里也不去了，就在自己的家中，与朋友欢度除夕。

计谋竟然得以实施了，我很高兴。当夜幕降临的时候，我独自举起酒杯，祝天祝地，祝亲情。然后细细品味酒的辛辣，品味孤独的甜美，心情极其的安逸。

当年夜的鞭炮响起的时候，我关闭了手机，静静的躺在被窝里，聆听着财神杂乱的脚步在各家的门前进出着。我淡然的笑了，然后没有等到财神来敲门，便沉沉的睡了。

早晨起来时，我看着手机里那十几个未接电话，和那十几条拜年短信，我心里虽有万般歉意，但却没有后悔。因为我实在是太喜欢孤独了。

我细心的逐条回复了短信，认真的告诉我的亲人和朋友，我钟爱亲情和友情，但是我更挚爱孤独的静谧。我小心的广而告之：当我沉入孤独的温柔乡里时，请不要用你的喧嚣，来搅扰我的静谧。

我需要孤独。