和h是高中认识的，那年他高三，我高四。我复读了一年，恰巧就在他们班里。没什么太大的交集，后来坐在一起，他成了我的同桌。再后来，就成了男朋友。
高中时期的恋爱，模模糊糊，我现在竟然想起来的事情不多，或许我是个慢热的人，余下的四年，都快相处成亲人。四年多，却都是异地恋。他在德州，我在苏州。火车12多个小时，我已经很熟悉了。
我总是一开始不敢付出感情，也不知道害怕什么，他们说，我特别缺爱。我说，我有时候发脾气，无理取闹，可能因为我缺爱造就的性格缺陷。如果可以，请理解我一下，h也没说话。就是点了点头。我不是个无理取闹的人，却感觉到要变成这样的趋势。实习的时候，也是决定放弃h的前一个月。我说，我可能有抑郁症，我鼓起勇气告诉了他，我说我想看看心理医生，h说，没事，你哪有病。
嗯嗯，我没病。
一天早上起床，异常平静，吃完饭，拿起电话，我们分手吧，h。我感觉很累很累，这么多年，我像是一个人，我在跟我自己谈恋爱，像是个自欺欺人的假象。h拼命问我为什么。我呆呆的看着楼下，为什么呢，我也不知道，只知道我很累，我离开你，找不到你的任何理由，你不发脾气，对我好，我为什么离开你呢，我努力的回答你，告诉你理由，但是那哪是什么理由。
h你知道吗，我曾经在苏州，想你的时候，会幻想，你会突然站在我的面前。然后在苦笑一下，你不是这么浪漫的人。不会这样的。分手的时候，也幻想你能来过来抱抱我，也没有，听得出来你很伤心，你哭的很难过。为何不来找我呢。我后来去了离家1500公里远的地方追求自己的梦想，经常还会幻想，你会突然出现在我的面前。我可能会简单的抱着你。当然都是我一厢情愿。我从来没告诉过你。
我经常会问你，你爱我吗?你应该也听烦了吧。后来，我问我自己，我怎么会问出这种话，我感觉自己越来越渺小，快消失了。我其他都理解，就是不明白，为何你不送我玫瑰花。以前我会暗示，后来直接说。我怕你不懂，怕你直男，最后依旧没有，你说一会就谢了，没什么好的，列举一些理由。我点点头。说的有道理，但是我就是想要啊。我喜欢不够吗?你说爱我，生日都忘记了，我没想到自己哭完后，在电话里很快就原谅你了，那时候，我就已经累了。然而舍不得你，也舍不得自己。
分手后，我看了我们的聊天记录，和收藏的东西，我们高中在一起的时候，原来很甜啊，你和现在想追我的男孩子一样，甜甜的，很用心。还有你为我唱的歌曲录音，你说的各种情话和承诺。你用心剪的剪纸，我至今还放在钱包里。不过后来你像完成作业一样送我的包，我已经不想再看到了它了。
跟h在一起的四年多，我坚强的像个巨人，有时候却感觉自己卑微的不是个人。我用大半年的单身时间，想了好多事，我们或许不合适，我努力过了，挣扎过，后来慢慢的，不说了，不问了，很容易的原谅你了。也就放弃你了。虽然依旧会想你。
分手后，你跟我说，你又学习了什么，考研了，进步了什么，仿佛是我嫌弃你幼稚不知进取。我只怪自己太坚强。我们再也回不去了，我18岁到现在的青春全部送给你。你说你反思后，发现对不起我，我在离你很远的地方泣不成声，我不想听你的道歉。
我这几年，也没见你几面。不是吗。我们可能都更爱自己。h，祝你考研成功，一帆风顺。我也会好好的。
