我上学从自己住开始，我记忆里很少主动联系过家里人，都是家里人打电话来，频次也不会很高，不会像我的同学们每天，每周都有电话
听他们和家里的通话父母无外乎就是过的怎么样，学校怎么样，习惯不习惯，吃的好不好，穿的暖不暖，每次都是关心这些，我和家人好像没有那么多话说
毕业工作后，可能因为自己过上了自由的生活，家人给我负累感越来越少，我开始怀念家人，每次回家又要离开的时候看见母亲不舍的样子，心里也是很酸
后来突然就想着要不回来吧，说走就走了，果然离得近了，家常里短得事就多了，早些时候经济比现在好，负担比现在少，总觉得没啥，自己长大了，总想着帮多点家里，总想快点成长起来，总是给自己很大压力
果然绷得太紧的路是走不长远的，太急了是走不稳的，当我开始自顾不暇，遇到了我认为目前最大的困难的时候，自小好强的我，向我的父母抛出了橄榄枝，希望能得到帮助，希望得到他们的理解，希望家是我的后盾
欣慰的是他们的确有在开导我没事，但是我没有得到任何的帮助，久而久之，他们理所当然的觉得我应该把事情处理完了，再处理不好就离谱了，就太严重了
可事实上就是比他们想象的严重的多，压力大的多，一个恶性的雪球越滚越大，这个时候，家里这样那样事依然朝我倒过来，而我也无能为力，我自己满身的负能量无处释放，压得我喘不过气来，这个时候他们每个电话里负能量我还要接收得时候，我开始意识到，我不应该这样过的
我不应该催着自己快点长大，不应该给自己压力太大，不应该太想快点证明给父母看，不应该在父母面前没办法示弱，不应该帮不上家里就自责，就觉得自己不孝
至少在这个年代这个社会，我旅游，我开车，我花钱，我工作，毕业后没有一样求助父母，我不是佼佼者，但我也不是啃老族，我只是普普通通的女孩子，却妄想能把家和工作和自己生活做的面面俱到
我太高估我自己了，逐渐的我现在接到家人的电话，越来越心累，他们诉苦的，我听着也不想再劝，好像不关我事一样，我觉得自己不孝，但是我自己都顾不来了，我又想着能把自己尽快顾好，做到真正不让他们担心就算好的，矛盾
每次爸爸的电话，就是妈妈不理解他，他工作很辛苦，妹妹不听话，真是一家人是要逼死他吗，逼死他就好了之类的，每通电话基本都这样，唉声叹气，没有一件好事，我接起电话来基本就知道后面要说什么了，有好几次我也想说，爸爸，我最近有困难，有心事，这些话没出口就被爸爸的负能量完全先堵住了，他都这样了，我还能说什么呢，那不也是给他添堵吗，那不就跟我一样了，就己所不欲，勿施于人了
妈妈现在电话很少了，负能量也少些了，可能是我近期的冷漠妈妈是不是感觉到了把，以前她一来电话就是妹妹不听话，你好好说说她，你爸爸天天就知道叫穷叫累，挣点钱怎么就那么恼火，他们天天吵架，天天吵架，真的好烦，然后又奶奶怎么了，姑妈怎么了，谁家怎么了，反正叨叨的没有一件好事，像祥林嫂一样
然后妹妹也是长大了，有自己的主意，没有小时候那么听话，时常觉得我和爸妈一伙的，说话也是能抵的我眼泪马上就出来了，我心疼她在这样的环境下，因为我也是，但是我也无能为力，我仿佛感觉自己越努力越差，越累，很辛苦的在生活，我要接收他们三个人的苦水，还要消化我自己的。。
没有接到他们电话，没有听到这么多家长里短的负能量的时候，我时常还能暂时的无忧一下下，每次只要一接完电话，我就像被拉回地狱一样，心情瞬间低落到谷底，就是不能控制的低落，心很累，很疲惫，很煎熬，很无奈，想逃离~
