2016年2月8日，我成功地跟一个女孩表白，那时候我觉得，世界上最美好的事情莫过于“你喜欢的人接受了你的喜欢。”
2016年10月25日，她最终还是把我删除了，不带一丝温柔，那时候我的心就像被刀割开了一条裂痕，至今无法痊愈。
我看了一下个性签名，停留在去年10月末，那句话是“你们可要好好珍惜我，可能哪一天，我就从你们的身边消失不见了。”而最近我也频繁更新一些特别伤感的签名，莫名让一些朋友不开心。
“干嘛这么伤感啊！看了我也心情不好了！”
“你知道的，其实我也不想，只是我真的控制不了自己。”
“看你平时发公众号什么的，感觉没什么事啊！而且还说的那么好笑那么搞怪。”
“其实你知道我是装的，写了那么多文章，安慰了那么多人，最终还是无法说服自己。”
……
我是一个经常笑的人，但是我不是一个经常高兴的人，笑或许是掩饰悲伤的一种方式，而我只是不想让朋友担心罢了。
1
我交一个朋友，很多时候都是奔一辈子去的，对待感情也是一样。
那时候我觉得爱情最好的样子就是从校服到婚纱，从陌生人到朋友，从朋友到恋人，从恋人到夫妻，从一而终。
看似简单的一个过程，需要克服的东西很多:时间、空间、不确定因素。
我曾无数次想过她有一天会离开我，但是没想到会这么快 我曾无数次想过她只是我生命中一个平常的过客，不曾想她却在我的生命中占据了重要的位置。
我从来都不相信有一见钟情这回事，直到那天她来我家，那是她第一次来我家，我就喜欢上她了。
喜欢一个人是一种简单又复杂的事情，有些人不知不觉就喜欢上了，而有些人即使是万众瞩目，也很难喜欢上。
从那时候起，我就开启了我的告白计划。每天我都会跟她聊天说话，打好草稿又装作无所谓的样子跟她打招呼，找了一大堆搞笑的图片和视频发给她看只为了她能开开心心的……
2016年元旦那天我发了高烧，发了说说想要得到一点安慰和怜惜，元旦好不好，别人去玩，我却在家喝药，而且还特冷，而且还不能说话，而且还是新年的第一天，瞬间遭到一万点打击。
虽然说祝福我的朋友还是不少，但是我其实只想得到她的祝福。
那时候我们放学都会一起踩车回家，虽然我们聊天很多，但是放学见面话特少。
我在她的留言板上留下了两个密码，看不出什么意思，我原本打算等她期末考试后告诉她的，后来她就一直追问我那是什么意思，我跟她说“等春节那一天我就告诉你。”
高二上学期期末考试当天放学，她发给我说:
“我昨晚梦见你了，你跟我说了一句话。”
“不是吧！我说了什么话！”
“这个我不能说，我也不知道怎么说。”
“那好吧！不想说就不要说了，等你想告诉我再说吧！那……你希望那句话成为现实吗？”
“我……不知道……”
其实我大概已经猜出了是什么话了，于是我就上了微博写下这样一段话“有时候爱就是这样，你说你梦见我跟你说我喜欢你，但是我没跟你说其实我也喜欢你！我想有一天那个成为现实。”没错，就是“我喜欢你”这句话，而且我猜对了。
至于为什么能猜对，因为我曾看过这样一句话“梦里出现一个人，说明你在想这个人或者这个人在想你。”
于是顺其自然地在春节当天，我成功脱单。
2
我在生活中是一个不善言辞的人，特别是跟女孩说话时候。
第一次跟她出去的那天晚上，下着下雨，于是我们两个人缠着伞走完了我们的整个城镇，虽然最后鞋子湿了，但是很开心，我所担心的事情都没有发生，在她面前面前，我这个不善言辞的人居然能够把她逗笑，那时候是3月多，天气还是冷，我牵着她的手送她回家，那是我第一次牵她的手，也是我第一次牵女孩的手。
我们每个星期六都会出去一次，去海边吹风，去榕树下看老大妈跳舞，或者去广场坐着看星星。
我会常常唱歌给她听，虽然我知道我唱的不好听，但是她听了很开心，我就只能厚着脸皮唱。
……
总之那时候，我们都很好。
在学校在所有的老师和同学面前我就是一个好学生一样的存在，虽然我的成绩不好，但是在班里是上等的，所以很多人觉得恋爱这件事不可能发生在我身上。
我和她的事情不知道怎么回事被传开了，一些八卦朋友都跑来问我是不是真的，我都予以否认当然我是觉得不想给她添麻烦，还有我觉得这是我们两个人的事情。
后来整个高中年级都在议论，甚至下面的初中都知道，可能觉得我一个看起来只会读书的人还会谈恋爱而感到好奇吧！当然后来什么事情都没有，毕竟学校也不会怎么去了解这些事情。
五月多的时候，她突然提出了分手，我觉得这可能就是一个玩笑而已，但是没想到这真的不是玩笑，我真的要失去她了。
那时候我极力挽回，无果。而她也觉得特别对不起我，觉得辜负了我，于是就一直安慰我。
那天晚上我跟她说“不管你有没有离开我，我都会爱你。虽然我现在无法忘记你，但是我会在未来继续爱你，然后慢慢忘记。”
她回了一句“何必呢，你就是个傻瓜。”
我说“是啊！250的智商在你面前也变成蠢蛋。”
那段日子，我依旧会早早起床跟她说早安，晚上睡觉之前跟她说晚安。
那段日子，我期待早上晨曦的到来，因为阳光会给人希望，我害怕晨曦的到来，因为她已经不属于我了。
那段日子，我整天都陷入悲伤之中，茶饭不思。
那段日子唯一没有放弃的，就是不断挽回。
她生日那天，我准备送给她礼物，她反而把我送给她的东西还给我，我就开始感到绝望，即使她发给我，我也会等好久才回复。
当我决定远离她的时候，她突然发给我说“我昨晚梦见你了，你问我说能不能回到从前。”
“你说不能?”
“我说不知道。”
“那等你考试好，我再问你吧！”
也就是那天，我重新燃起了希望。
她考试好那天，我再一次告白，说了一晚上的表白话，终于挽回了她。
久别重逢后的第一次约会，原本以为会很尴尬的我们，居然无话不谈说了很久的话。她穿着长裙，和我一起走过每条大街小巷，我们去到老榕树下，聊起来很多的过往。
我感谢自己的坚持，能够换来她。或许失去的东西突然有一天能够回来也是一种幸福吧！虽然可能没有当初的味道，但是至少还是回来了。
那时候我依旧会每天跟她说早安午安晚安，会给她找来一大堆搞笑的视频都逗她开心。
她说穿军装的男孩是不是很帅，于是我就在夏日里穿着二叔的军装，只为了她能看见我穿军装的样子。
她课余的时候会去“勾珠（一种手工）”，刚好我家在她做工的后面，于是我总是透过窗户看着她，一个小时跑好几遍。她说话很大声，我在楼上学习的时候，都能听见她的说话声。
她说她要吃糖，我就去给她买糖，但是没有零钱，于是就准备去银行取钱，刚好ATM机里的钱被取光了，没办法，我就去小店铺看能不能用支付宝支付，不行。然后就打电话给兄弟说有没有现金借点给我，突然发现我的银行卡丢了，那天晚上和两个兄弟在路上找了一晚上，最后迫不得已隔天去了另一个城镇补卡，当然这要怪自己的粗心大意。
有一天中午和她出去，突然下大雨，淋了一身，我拉着她想跑，她却慢慢走，她说“有时候淋淋雨也是不错的，风雨兼程，但是阳光总会到来。”
跑到可以避雨的地方，她的头发和衣服也都湿了，我抱了她一下，然后冒着雨跑回家拿雨伞，路上的人看着我像一个傻逼一样在跑，而我却很开心。
那天晚上，我更新了个性签名“如果不能和你撑伞，那我就陪你一起淋雨！”
还记得有一句话是这样说的“最美的不是下雨天，而是和你一起躲过的屋檐。”
中秋节的时候，我买了她喜欢吃的零食，然后带上孔明灯，在孔明灯上写下了我们的名字还有情话，然后放飞。
没事的时候，我会给她一些礼物 虽然她并不太想收。
……
总之那些日子我觉得，拥有她就等于拥有了整个世界，我坚信我们一定会越来越好的。
3
国庆后，她又跟我提出分手，此时的我早已精疲力尽，我的心早已破烂不堪，但是我依旧会选择挽回她，因为再怎么样，我也不想失去一个自己爱的人。
从她和我分手后重新在一起那时候开始，每一天大大小小我都会有一点悲伤，可能是她的忽略，她的小情绪，她的胡闹，还有我的想太多，我的爱太满。让我每一天看起来很开心其实并没有想象中那么开心。因为太在乎，所以容易因为一句不经意间的话而伤心。因为太爱，所以宁愿自己伤痕累累，也不愿失去一个爱的人。
张嘉佳说“我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光。从清晨到夜晚，由山野到书房。只要最后是你，就好。”或许就是这样吧，只要最后是你就好。
想起来，她跟我分手了三次，我追了她三次，最后她还是离开了我，不带一丝温柔，把我所有的联系方式都删除了，而那个手机号码至今我都舍不得删掉。
我很清楚她是爱我的，从在一起时的样子就可以感受出来，那种感觉是装不出来的，只是最后……我真的有点心疼自己。
那时候我已经上高三，每天都能在学校看见她，放学的时候，我也总能在人海茫茫中一眼看到她，据说这是喜欢一个人的一种特异功能。
她还是那个样子，喜欢笑，脸上的笑容不会因为离开我而减少，至少她开心就好了。
有时候跟朋友去外面玩，却也不知道为什么，总能碰见她。我经常装作无所谓，当走过时，又使劲地盯着那个身影。
有时候我会觉得这个世界很小，走到哪都能遇见她。有时候又觉得这个世界很大，因为分开后可能就是一辈子。
分开后她跟我说过一些偏激的话，让我更加失望，更加伤心，一气之下，我把之前的聊天记录截图和留言都删了。
后来我在微信看见了一篇文章，里面有一句话是这样说的“你是否后悔把你爱的人的留言删掉，以后你连想念的东西都没有了。”于是我就后悔删除留言。
那时候我去看留言时，已经找不到关于她的一点信息，可是后来去看，却发现那些留言又完好无损地在那里。
后来，经历了高考，去了一次广州，离开时感觉很舍不得这个地方。后来回来了又特别伤心，因为这个地方到处都是她的回忆，而高考后直到现在我都没见过她。
她暑假哪都没去，在我家后面的工厂“勾珠”，她的声音还是那么大，我在家依旧能听见她的声音，只是再也没有欢喜的感觉了，而是悲伤。
虽然时隔半年多，说实话我放不下，因为写过太多爱情文章，看过太多伤感文章，听过太多人的故事，很容易想到自己。我说服过很多人去放弃一段痛哭的感情，却始终无法说服自己去放弃那个她！
4
有朋友说我是一个懦弱的人，这个我承认，我的确是一个很懦弱的人，在感情，在生活方面，可是一个自己深爱的人怎么可能一下子忘掉呢？
科学家说，不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊愈，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一个旧细胞都没有，每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，会干干净净。
虽然现在心还未痊愈，但是总有一天会痊愈的。
张小娴说“如果无法忘记他，就不要忘记好了，因为真正的忘记是不需要努力的。”
虽然现在还没有足够的能力忘记她，但是总有一天她会成为我的记忆，是记忆，仅此而已。
朋友问我“你会不会后悔跟她在一起？会不会有遗憾？”
我说:“不会，虽然过程的确很扎心，但是我不后悔和她在一起的那些日子。从陌生人到朋友到恋人到陌生人，虽然好像回到了原点，但是我也拥有了从未有过的一切，如果时光可以倒流，我依旧会选择重新认识她，从她叫什么名字开始。至于遗憾，我觉得应该没有，我自己所能付出的一切都给了她，我也真的努力过了，我们该有的也都有了，什么初吻什么拥抱，如果说真的有什么遗憾的话，那就是无法走到最后。”
总有几分钟，其中的一秒钟，我都愿意拿一年的去换取。
总有几滴泪，其中的每一次哭泣，我都愿意拿满手的承诺去代替。
总有几个场景，其中的每幅画面，我都愿意拿全部的力量去铭记。
总有几句话，其中的每个字眼，我都愿意拿所有的夜晚去复习。
亲爱的，如果一切可以重来，我想和你，永远在一起。
