没有人知道，我抑郁了。
我是双子座，我有两种极端的性格。
一种是显现于人前的。在这个好朋友稀缺的年代，我交心的好朋友真得有不少。
我问过她们，为什么对我这么好？回答最多的是：“我身上自带光芒，让人忍不住向我靠近。”
我特别外向，特别活泼，特别爱笑，人幽默，擅长社交，也自恋（这点应该特别明显）。
我也喜欢阅读，喜欢跳舞，喜欢学各种乐器。
有车有房，不用为柴米油盐而烦心。长得也还行，有人疼有人爱。
按照这个社会对于幸福的标准，我多少应该能占一份子吧？
可是，我却被情绪，判了终身囚禁。
抑郁，只是我情绪病中，延伸出来的一树枝干。我情绪方面的病，几乎得终生吃药。
打小，我生病了就去打针。我是从不吃药，因为吃不了药。
我只要一吃药，就会卡在喉咙里，然后吐出来。恶心程度不亚于吃蟑螂。
没有一次意外。所以，一直到大学毕业后，20多年，依然如此。
我吃不下药，我一直以为就我一个人，这么奇葩。直到遇到一个男同学，跟我同款。
我以为我永远都会吃不下药，直到我必须终生吃药。
我从一开始逼自己吃，吃了吐，吐了吃，吃了再吐，一直反复折腾，每次都会浪费好多个药片，才能吃进去一颗。
直到我吃了几年药后，我已经可以毫不犹豫、快速、熟练的吞下去了。
我讨厌这个熟练！所以我生气的把药给私自停了。
从我生病以来，从不对人说，包括好朋友，甚至家人。
可能一方面，我是因为不想麻烦别人，为我担心。另一方面，可能也是因为好强，我很怕，别人会对我投去同情的眼光。我讨厌这样。
在我观念里，我展现给别人看到的那一面，就是我希望他们看到的那一面。我并不希望别人来窥探，我特意深藏的内心。
藏在角落里的那个我，我想让它，完全属于我自己。
但是，昨天晚上，我破戒了。
燕子，她是我初一认识的，最好的闺蜜。昨晚她生日，我们聊起了很多，初中校园里的故人和往事。
最后她说到，我所有的一切选择都是那么的对。说我现在过得这么好。
我说：“你怎么就知道，我现在就过得很快乐呢？”我故作玩笑的说着。在这话末尾，还特意加了一个咧嘴露牙笑的表情包。
之后，她以自己多年来，对我的了解，对我展开了猛烈的严打拷问。
我终于说了很多很多，我为什么不开心？什么时候开始的？什么导火线？状况如何？等等，我讲到了凌晨。
第二天醒来，就收到了燕子的信息，“木子，昨晚我一晚都没睡，一直在想你这件事，我能不能帮你找到完美的办法，但是我没办法······”写了特别长的一段话。
我看到第一句，我就破防了。同时，我特别特别后悔。我不该告诉她的。
我只能自渡，他人是没法能帮到我。
起码目前，燕子能力还达不到能帮我的程度。我这样告诉她，除了给她带来无尽的忧虑和牵挂，对我而言并无任何益处。
接下来的一整天，燕子一会给我发张好看的食物照片，一会告诉我今晚的月亮很圆，让我一定要出去看看。
每一条信息，都让我很想哭。我明白她在用她的方式，告诉我这个世界的美好。我能感受到她的关心，可是，我其实，并不喜欢。
谢谢你的帮助。可是，我宁愿你沉默。
