我有三个闺蜜，毕业之后天南海北，但只要能抽出空，就一定想办法要聚一聚的，今年也不例外，还见缝插针的聚了两聚。原本以为就是简单的聚会，拍两张照片发几个朋友圈，美滋滋的昭告一下天下，“我们四个又厮混在一起了，丫的羡慕去吧！”

本来还在心里默默的感叹，今年的我们果然长大了，聚会也成人化了，不再叨逼叨的谈论理想和人生，改成做饭、吃饭、喝酒、搓麻、唱歌了……然而世界上多的是冥冥之中，机缘巧合，聚会的最后，又变回了传统的叨逼叨。

原因也挺别致的，就是佳佳相亲认识了三天的男朋友来我们聚会的地点来接她了。怎么说呢，有点小失落吧……

不是小心眼的不祝福，我们都无比希望彼此好，特别好的好。但，被告知是一回事，眼睁睁、活生生的看见，就是另一回事了。

所以，当我们剩下的三个人因为这件事情重新坐下来，无比纠结的叨逼叨的时候，就比较温馨、心酸和搞笑了。

我一直觉的我比较八卦，因为我热衷于听各种各样的故事，当没有人给我讲故事的时候，我就开始自己去揣摩编造一个故事让自己开心。可今天晚上，我们三个人坐在一起胡编乱造一晚上，都没有凑出一个让彼此都满意的版本……

我们甚至开始揣测是不是真是因为年龄到了，所以会有一种大限将至的感觉，于是兵荒马乱，于是迫不及待，于是自然而然……

我们猜那个男生家庭条件一般，我们觉得那个男生不够开朗可能还有点小心眼，甚至还被莫名其妙的扣了一顶猥琐的帽子。也许是佳佳在我们眼里太优秀了，所以感觉多么优秀的人去匹配她都不为过。于是当一个普普通通男生站在我们面前牵起她的手的时候，我们内心真的都是抗拒的…

即使万分不理解，我最后能做的，就是和个稀泥，把所有的不理解和不满意都压在自己的内心，只能抱着祝福的心态希望她一切都好。

在回家的路上，我开始琢磨我自己的情感，做为一条母胎单身狗，我还没有谈过一场恋爱，就被年龄和父母推向了相亲市场。

聊了几场天，见了几个人，感觉自己好讨厌这种认识方式，却又无力摆脱。于是挑了个觉得能说到一起的人，牵牵扯扯的认识了三个月，一开始我特别内疚，暗骂自己自私，因为不想再以这种形式去认识别的男生于是强拉他当挡箭牌，虽然我一直在说你去相你的亲，你去认识好姑娘，但他却也一直在打哈哈。后来当我迫于家庭压力打算一咬牙一跺脚跟他在一起的时候，他说我更像他的女同学…

听到这样的答复，那种感觉，又开心又生气又解脱，开心的是终于把纠结的一件事情解决了，生气的是他特么居然没开上我，解脱的是终于不用再这么煎熬日后也不用相互捆绑…

也失落过几天，毕竟平时相互骚扰的两个人突然不再联系，或多或少会觉得有些失落，但这也是一种过程吧。虽然后来才发现他和他谈了七年的女朋友刚分手半年，久久不能释怀的他也貌似把我当挡箭牌，说的恶劣一些，都有可能把我当做一种消遣。不过，我也不能埋怨什么，毕竟我也没按什么好心…所以我俩谁都不是什么好人…

不过事情发生之后，我也开始回顾自己的感情以及开始幻想自己日后的感情该是如何，觉得前路一片坎坷…

我一向想往爱情，却极力抗拒与异性交往，总感觉，我应该与爱情无关，我来不了风花雪月，于是我也不能享受花前月下。

但这件事以后，我真的感觉，我应该找一个合适的人稳定的谈一场恋爱，不矫情，不作死，不抗拒，不虚伪的谈一场。

因为我也想有一个人真心的关心我，认真的对待我，善意的呵护我。我承认，我一直要强粗糙且汉子，甚至因为一些原因，我总是希望我比男生还要像个男生，去顶天，去立地。有人说如果我气场全开，简直王霸之气侧漏…可当这些套在一个未出阁的姑娘身上时，简直就是…活该我单身…

我一直在想象，如果我认识一个还算顺眼能打算往下尝试的男生，我该如何去面对，我是否应该要主动，我是否应该表现的更温情一些，我假设了一大堆之后发现，我与一个人交往的目的已经变得并不纯粹了，不是为了喜欢，而是为了需要…

我已经开始朝我之前最排斥甚至是厌恶的方向去努力了…

我不知道这是所谓的成长与懂事，还是应该为没有坚持最初的想法而感到难过。

我信奉善良却吹捧自私。我的泪腺无比脆弱，我却感觉自己无比冷漠。我色厉内荏，我外强中干。我不知道我为什么活的这么矛盾与别扭，但我感觉我扭曲的很快乐而别人不是对我误解，就是难以接受。

所以，写到这里，突然觉得自己在感情方面挺可悲的…

说的文艺美好一些，可能是没有遇见对的人吧，说的世俗一些，既然选择了相亲这种方式就要学着去慢慢将就…

与其情到浓时情转薄，真不如每天的爱能多一点，细水长流，不满不溢…

一直在纠结题目是简单粗暴的叫《我们的二聚》还是耸人听闻的叫《来自快三十岁女人的彷徨》，最后还是决定还是怂人听闻些好了，毕竟，我可能真的有些许彷徨了。哪怕，你们，谁都活的比我明白。