大概是我天性冷漠，又或者是看了太多惨淡的爱情，也可能我戒备太重。
算了，都是借口。
总之我，总是藏起自己的情绪。
我没有办法好好展现自己的情绪，不知道什么时候开始，生活中没有了大喜大悲。虽然很开心，但我不会大笑，就算很惊喜，我也不尖叫，哪怕再悲伤，都没有大哭过，上一次嚎啕大哭已经不知道是什么时候了。如果大学有表情管理课，我的绩点大概会好看很多吧。
情绪的展露让我不安，好像被人窥探到了最深的隐私。
所以我写作，文字里饱含了我所有的热情，吸纳了我一切的躁动，白纸黑字，一行行，一列列，对他们说再多也可以，不会受伤，不会难过。文字是我的宣泄口，发泄完后，明天又是晴天，花开的还是一样美。
你很可怕，处事不惊。
发小对我这样说的时候，我很惊讶，我从不知道情绪的压制会让旁人觉得害怕。但是一贯的，我表现不出来。而且过了一会儿，我就忘了，毕竟大家，随口一说。
直到过了很久，很久，很久我才发现，我的铠甲把我和最亲的人隔得越来越远，武器也对着我最爱的人。
是的，我很可怕。
闺蜜说，亲爱的，你有事情要告诉我，不要等你都准备好了才让我知道。我很不安，怕你出事。
w先生说，我知道你的脾气，可是让人很不舒服。
母亲说，你有事就说，虽然我不一定懂。
我的铠甲和武器最后伤了我最亲的人们，所以我，到底在保护什么呢？我原本，只是不想让别人看穿，我想维持一点小小的安全感。我错了，不在乎你的人，根本不想看穿你。在乎你的人，却只会被我的伪装伤害，变得不安、焦躁、失落。我以为我的伪装可以让他们安心，免去不必要的烦恼和操心。我忘了，爱你的人，一眼便能看穿你。伪装只加重了他们的不安，让他们受伤。
我以为是坚强，其实是懦弱。封闭着情绪，说到底，还不是怕受伤。怕哪一天被人伤害了，还可以云淡风轻的说，我反正从不在意。小家子气的保护着自己，还沾沾自喜的觉得是为了别人省心，借口！
我亲手，把爱我的人越推越远。
好痛，好痛啊……认识到这个问题，让我好痛苦。我想改变，一直想。可是好难啊，认知问题和解决问根本就是两件事。或者说是我太懒了，始终没有开始行动。
这一篇文字，权当是我的悔过书可以吗？
明天吧，明天我会开始改变的。这次一定！
希望有一天，我可以心门大开。好的坏的，全都接受，全都反馈。做一个真正坚强的人，受伤了也可以爬起来。
希望，和我一样懦弱的人，明天，也可以一起坚强起来。
如果你恰好看到这篇文章的话……
