嘿，现在是凌晨四点四十六分，莫名其妙的又想到你，就流下眼泪来。我用了很多办法，却再也睡不着了，怎么也找不到任何方式让自己放下，简书里的姐姐说，写下即放下，所以我想试一试。
不知不觉离开你已经三四个月了，都已经快超过我们在一起的时间了，我也已经从最开始的每天都想每天都想，熬到了现在的偶尔想起来，可能是昨天跟朋友又讲起来了你吧，所以又勾起了自己的回忆。这些天里，我每天都在找不同的方式让自己快乐，每次都在好努力的告诉自己，别想了，别想了，他不爱你呀，或许没爱过，或许爱了又不爱。却怎么也搞不懂，当初那个因为我不经意的一句话就熬夜给我发消息想方设法逗我开心的男孩子怎么就突然不爱了呢。我没有很想你，只是听到一首歌，看到一个东西，听到一句话，就不经意的想起来你也曾拉着我的手给我唱过这个歌，你很喜欢这个东西，你也给我说过这样的话。或者就是每次起床，就突然有一种怅然若失的感觉，好难过呀，你怎么就离开了呢。
也不知道是怎么了，我总是没有安全感，总是把自己搞得好累好累，每次跟别人在一起就患得患失，我也想善解人意，也想温柔体贴，可是因为爱你，所以把一切都给搞砸了。我一点也不自信，不相信任何东西是永恒的。说真的，我也怀疑过你，是你用行动一点一点抚平了我的怀疑。所以当你说出有关前女友的相关字眼时，我的那种不安全感又来了，然后就慌张逃离了。我这个人就是死要面子，自尊心特别重，只要一发现你没有那么喜欢了，就会把这段感情判一个死刑，可能像我这样的人根本就不能顺利谈恋爱吧，我不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，你迈步，我会更热情。但是你退一步，我就想消失。因为我好怕呀，怕又在不经意的时候拥有在舍不得的时候失去。所以呀，比起有一天会被你猝不及防的丢掉，我更愿意狠狠心，自己选择离开。再也没有勇气删掉你了，真够没出息的，多少次都好想按掉删除键，但是又好怕自己会后悔。夜晚真的太感性了，让我总是想起你，想起一大堆一大堆的话，放在对话框里，删了又写，写了又删。然后再用最后一丝理智去克制自己，告诉自己，不要去打扰了，关着的门，一直去敲，多不礼貌呀。
爱啊，从来都没有对错。我总是在说，希望你不要活在回忆里。可是，其实真正放不下的是我自己啊！不知道怎么了，总也不肯放过自己。搞不懂搞不懂为什么一切都变了，想不通这是怎么了。故事的开始总是极具温柔，现在那些温柔都成为了伤害我的利器。我不知道该怪自己的轻信还是怪你的无情。我不敢再相信任何人了，我总是告诉自己别去怨恨，别去怨恨。前几天，闺蜜群里聊天，她们说，从来没有见我为谁不开心过，觉得我没心没肺，什么都不在意，还说觉得我自愈能力超强。我笑了笑，没说话。这世界上仿佛有两个我，白天的我，自信，勇敢，走路带风，不让任何人担忧，反而总去安慰别人。夜晚的我，脆弱，敏感，渴望得到所有人的理解，坏情绪一触即发。可是在这个车水马龙的世界，要是我不自愈的话又怎么去努力生活呢。
好了好了，不要再写了。也不想再想了，既然做不到写下即放下，那就把这些乱七八糟的小情绪就丢在这里吧，毕竟这也是真实的我的一部分。好的，坏的，这些东西都在让我成长。
