这个新学期才开始几天，感觉是度日如年。可以写一篇日记来说说心里话了。
学期目标是把加权刷进85，排名拉到前五，达到保研的要求。可能性很小，但是我不得不去尝试，因为别的路更加难走。提高成绩是我目前唯一能做的事了。我尽可能选了更多的课，除了基本的还有复变函数和高级英语。复变单纯为了分数而选，高级英语则带有一些微妙的意愿。我希望通过英语来拉分是其一，其二英语是我为数不多有优势的方面。六级顺利通过，虽然成绩不了解，还需要通过这学期的努力来提高一些。但我希望我在英语方向还能有所突破，说直白些就是利用吧。
我想到了全国大学生英语竞赛，等到我在脑海中勾勒好计划和蓝图时，才意识到已经错过了今年的报名时间。下次就是大三下学期，且不说到时候还有没有时间准备竞赛，等到了那时就算拿了奖又有什么价值。大一大二荒废时光我没有感到多么后悔，但是错过12月的报名真是锥心的痛苦，我恨我那时候为什么颓废堕落，不思进取也就算了还浪费了以后的机会。也许这个竞赛根本就不会对我的未来有什么改变，但是在我看来，这是为自己的不作为付出的代价。之后我考虑了中译，但是实在麻烦又不讨好。最后决定去准备三级笔译。既是有用的证书，又能实实在在地提高英语水平。我更加期待的是下周高级英语课去和陌生的同学和老师交流，大二选修高级英语，必定是有自己的原因的吧，英语它只是一门技能和工具，但翻译是应用，任何专业都是需要的。我想把这个作为突破口，趁现在锤炼自己的英语能力。
周围的同学都开始准备做项目，唯独我无所事事，终日迷茫，像一只混日子的寄生虫。自身价值的变化和别人的态度都是能切切实实感受到的，处境十分糟糕。就算如此，我也不像做出一个失败者的表现。我尽力走路不缩腰驼背，对有趣的事我不敢随便调侃，对不满的事我也不敢说风凉话。有的事情我找不到原因，有的事情我知道，可那又怎么样呢，如果有机会我也想别别人说：对不起是我错了，是我不识好歹，我再也不会了。你让我做什么我都做，说什么我都听，就让这事当作没发生过吧。可是不可能的，我错了一步就再也回不去了。
我安安静静上课，认真听讲做笔记，作业提前就做完。参加了每天读一本书写一篇书评的微信活动，也确实做到了。我在书店的一下午做完了该做的事，还帮好友去买了化妆品，寒风肆虐，偏头痛又犯了。正好今天也还了江叔的书，看到他来，我很高兴，我本来以为他已经回北京了。然而他却不怎么热情。我知道江叔这人如果对你有看法必定不会说出来，只会不理不睬。为何如此，我也不明白，但是仔细想想，江叔又有什么道理给我讲知识，带我出去玩，给我做菜呢。不喜欢就是不喜欢吧，我也没有特长技能和人格魅力来让别人喜欢。我的朋友同学都是这样，渐渐地就离我而去。后来回想，都是我自己的原因。不那么重要的人离开了，我虽然惋惜但并不难过。而江叔是厉害的有本事的人，所以我才会后悔和伤心。现在想来，这种性格实在恶心。
上个学期来到书店，可以说不利的影响大于有利的。即便给了我良好的指导和成功的范例，我也只会迷茫退缩自惭形秽，反而止步不前。我情绪起伏太大，好几次都想离开书店找个清静的地方自己打算，但是又怀着赌气的心理留了下来。这次的经历又使得我产生了退出的念头，更重要的事，我现在需要拼搏奋斗的积极能量，而不是天天有所顾忌后悔伤感。最后的结论是，还是尽可能的留下来，也许书店不需要我，但是我不应该轻易变化，也不应该放弃自己的初心。
我甚至一度想入基督教。但是怀着可怜的姿态去抱住宗教的救命稻草，总是不应该的吧。来日方长，适时把握，我要开始走我自己的路了。
