01争吵

某日临睡前，橙子和先生聊天。

橙子：孩子小升初弄得我压力好大，你看群里那些家长都在晒，他们班那个很厉害的女孩子一天刷题三十多页，感觉娃上初中会压力很大啊！

先生：哪有什么压力？都是你庸人自扰，娃该学习学习呗！我们单位有人在一个辅导机构找了老师给孩子补习，效果不错，你可带娃去看看。

橙子：补习是一方面，作为家长我们也应该学一些相关知识。我到网上查查，看那些牛逼的家长都是怎么培养娃的。不然，咱们也去图书城买点相关的书籍看看，这样是不是更有的放矢一些？

先生：你这个人啊！我说一句话，但是又怕你承受不了。

橙子：你说。

先生：算了，你肯定承受不了，要发火的。

橙子：你要是就赶紧说，叽叽歪歪什么意思？

先生：我感觉你就是脚踩西瓜皮，滑到哪里是哪里。想的多，做的少。孩子教育一直都是你抓的，现在孩子学习成绩不出色，你就喊压力大了，你早怎么不未雨绸缪啊！

橙子：你嫌我做的少，孩子教育的不好，你怎么自己不做啊！你每天下班回来跟大爷似得坐下来就吃，吃完就躺着。我又买菜、做饭、辅导孩子作业，你做什么了？就吃完饭，让你去洗个碗，你都怼我“凭什么我刷碗”。你嫌我做的少，以后全部都是你自己做。

先生：我不刷碗，是因为你说话的态度不好，我觉得你不尊重我。

橙子：你有什么资格让我尊重你，你是大爷吗？你为这个家做什么贡献了？我们俩一样的收入，凭什么我一定得做家里的老妈子？你自己一事无成，凭什么让我事事精进？拜托把你自己一身臭毛病改掉再来挑剔我好不好？

先生进入鸵鸟模式，一言不发。橙子一个人大喊大叫，从结婚时那一堆没有兑现的承诺、结婚后的鸡零狗碎、有娃之后娘婆两家的斗法，到孩子教育问题，陈芝麻烂谷子的事情全部倒出来再叫一遍。

一个人在武林之巅独自舞剑无人应战，越舞越郁闷的橙子去拉假寐的先生，她需要先生的解释。先生摔门而出。

02缘由

第二天，

橙子来我的工作室，哭诉。

听了很久，我才听出一些眉目。

我问她：你们吵架的目的是什么？

橙子泪眼迷离，一头雾水：我没有想吵架啊！我本来只是想和他说说孩子升学给我带来的压力。不知道怎么就吵起来了。

待橙子情绪平复后，我们一起捋了捋他们争吵的整个过程：

第一阶段：橙子想宣泄一下娃升学的压力，单纯地想要表达自己的焦虑情绪，并且希望得到先生情感上的支持和理解。

第二阶段：先生并没有给到橙子希望得到的回馈，而是根据橙子陈述的事实给出自己理性的逻辑判断和解决问题的对策，并且切断了橙子消极的情绪回路。

第三阶段：先生直接否定了橙子在家庭教育方面的付出，让橙子的焦虑和不满被点爆。她更生气的是先生的态度，而不是导致她大发雷霆的起因。

第四阶段：橙子数落先生在家庭生活中不够付出，在职场没有成就，先生感觉不被尊重和接纳，感受到被改造的威胁，因此退缩到自己的盔甲里，不再应战。

第五阶段：橙子爆发次生情绪，对男人的数落和打击全面升级。先生逃跑。

03效率

看完整个吵架过程，橙子笑着说：我怎么感觉，我和他俩完全不在一个频道上，互相不理解，没有解决任何问题，我们俩却大干一场。等于我们俩演了一场根本没有过招的华山论剑。

亲密关系中，吵架并不可怕，吵架也是沟通的方式，但是吵架的目的不是一句话噎死对方，更不是拼命证明“我是对的，你是错的，你必须听我的”，而是在争吵中找到问题的解决之道。

我问橙子想不想学学如何让吵架翻转成增进彼此理解和解决问题的方法，她点头。

尊重彼此的差异。男性是用大脑器官思考的理性动物，阳性力量决定了他们时刻准备动用理性的力量去分析和解决问题；女性是被情绪牵引的感性动物，她们需要分享，需要及时发泄糟糕的情绪。

遇到孩子升学后成绩不突出的压力，橙子能做的是通过唠叨和自说自话的方式宣泄这种糟糕的情绪。她只是想和先生聊聊天，分享一下自己的心情。

先生首先想到的是开动身体的每一个细胞把这个问题解决，而不是一味地释放焦虑的信号。于是开始出主意给对策，而理性的决策并没有把橙子从糟糕情绪中解放出来，反而成了先生不照顾其感受、没有认真倾听的佐证，继而负面情绪升级。

如果双方意识到彼此的差异，先生不着急给建议，而是学着接纳情绪；橙子学会控制情绪，站在对方的立场理解对方，吵架基本就被灭杀在萌芽状态了。

理解彼此的需要。在亲密关系中，男性需要得到心爱的女性的信任、接纳、欣赏、崇拜、鼓励和认可，需要被女性认为自己是强大的、有用的。同时，女性需要得到的是理解、同理、陪伴、倾听；需要感觉自己的情绪是被允许的，感觉到自己是被爱的。

橙子需要先生接纳她沮丧的情绪，并且放下理性的评判倾听她的烦恼，共情地回应她为家庭和孩子做出的牺牲和不易。

先生需要的是橙子认可他作为男人在家庭中的地位和威严，但是橙子的唠叨让他感觉自己被操控、被嫌弃、被轻视。他感觉到橙子改造和控制他的威胁，所以他丢盔弃甲，一言不发地以沉默抵抗挑战。

先生应该明白橙子的牢骚和抱怨不是为了请求援助，仅仅是寻求情感上的安慰和接纳；如果两人都能够以平和的态度理解对方的需求，去掉主观的个人立场，橙子可以得到更多的理解、支持，先生也越能得到欣赏、感激和崇拜。

积极有效的沟通。有效的沟通不是为了证明“我是对的，你是错的，我比你做的更好，你必须听我的”，而是进行自我反省之后，以目标问题的导向，兼顾双方的需求，由双方共同商定解决的途径。

在争吵中，橙子和先生都是各自为政，为自己辩护，声称自己是对的，对方是错误的，对方应该听从自己的建议才能有所改善。双方口无遮拦地争高下，却忽略了他们最初讨论的关键问题：孩子的教育问题。相互攻击使得各自感受不到对方的善意和关爱，只能饱尝相互中伤后的痛苦与折磨。

双方若是能够将孩子教育的问题作为讨论的主线，沟通会更有效率，吵架也被会合理情绪引导下的沟通取代。

想让对方听你说话，必须把自己的语言调整成对方可以理解的形式；想要对方进步，必须自己自我完善。女人宣泄情绪时，男人全情包容地体量“亲爱的，你真的太辛苦，太操劳了”，女人懂得在合适的时机闭上嘴巴，后续操蛋的续集都可以避免了。

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