【香知蜜读1053】  2018/11/02  星期五  荐书蜜友：书童珊珊

文： 若杉

妈妈们在聊天时，总会谈到孩子的各种小毛病，比如，磨蹭、不按时起床、不按时完成作业、丢三落四等小毛病。但我的一朋友，总是非常优雅淡定。

朋友的女儿7岁，早已经习惯了晚上睡前准备好第二天用的书本；挑选自己喜欢的衣服，整整齐齐叠在枕边；还渐渐懂得给妈妈列清单，比如，妈妈去超市，她写好自己需要的东西，让妈妈帮忙采购；幼儿园组织郊游，也能一项项列好自己需要准备的东西。

许多妈妈跟朋友讨教经验，她总是笑笑说：“哪有什么经验，无非是忍得住。”朋友说，她也曾经大清早起来，眼看着时间来不及，急得跳脚，小朋友不紧不慢地洗脸、吃饭，一副漫不经心、时间于我无关的样子。

被催急了，小朋友悠悠地吐出一句：“我们小朋友啊，做事就是慢吞吞的，你越催，我们就越慢。”

弄得她哭笑不得。

后来，她检讨自己，觉得这样没法从根本上解决问题，于是跟孩子谈判：“以后我们早上7：10出门，你需要自己安排时间，妈妈只会提醒你，不会催你，如果你做不到，后果自己承担哦。”

一开始，小朋友似懂非懂，也没太当回事。依然赖床，依然慢慢地刷牙洗脸吃早餐。朋友在一旁看着，愣是忍着没出声，等到孩子收拾好东西出门时，离上课时间只剩下10分钟。

毫无疑问，孩子上课迟到，挨了老师的批评。

放学后，小朋友满脸委屈，怪妈妈送她晚了。接下来的几天，闹钟响后，小朋友依旧翻身睡过去了，依旧迟到。

这样过了几次后，当闹铃响起，妈妈再次提醒时，小朋友已经开始乖乖起床了。

在起床“战役”胜利后，朋友开始渐渐把更多的自主权交给孩子，比如，一周早餐吃什么，会让小朋友自己安排，而她自己则负责采购；再比如，小朋友爱美，她把每天穿衣搭配的权利也交给了孩子。

慢慢地，孩子会的越来越多，现在几乎完全不用自己操心了。

因此，当你希望孩子自律、而不是事事由自己去掌舵时，不妨多忍一忍，看着孩子犯错不去插手，看着孩子慢吞吞的不去帮忙，甚至明知孩子会承受教训，也放手让他去尝试。

我们要做一个陪练而不是比赛的主导者，唯有此，才能让孩子学会对自己负责。

但“忍”这件事，并不容易。也不是每个为人父母的，都忍得下去的。

前两天，有一则新闻： 一个来自福建，11岁的小朋友亮亮，带着父亲洪舒靖环游世界。一路上，钱包由儿子掌握，路线由儿子规划，吃住行全由儿子来定主意，自己则负责骑摩托车带着他完成旅游。

在面对媒体采访时，父亲说：“第二天的目的地都是让孩子定的，住宿的地点也让他自己选择，连吃饭都让他做决定。我想让他学会生活中的事情都自己做决定，以及面对自己的决定带来的任何后果。”

他们一路向北，经过福建、江西、安徽、江苏、山东、河北、抵达北京；然后再从北京一路向南，经过河北、陕西、山西、重庆、湖北、湖南、广东，再回到福建。

一路上，亮亮不仅坚持利用晚上的时间写作业，还自己整理行李、录视屏日记、制定第二天的旅行计划，父亲则负责为儿子洗衣服。

对于父亲来说，这是他所能想到的，陪伴儿子成长、培养独立和自律最好的方式。

我们可以想象，这一路，父亲需要眼睁睁看着孩子犯多少错，可一旦“忍”住了，孩子自然会看到，自己的决定会取得怎样的后果，从而，更好地去做下一次这样的决策。

事实上，每一个孩子都是这样长大的。

但是，当我们成为父母，便不由得想节省孩子成长的成本，不由自主地去为孩子做各种决定。

眼看着孩子犯错不插手，实在不是件容易的事情。但只要你忍得住，孩子的收获一定会让你感到惊喜。

每一位父母，都希望孩子自律、独立，但是，你不肯放手给孩子成长的机会，孩子又如何独立？

而只有当孩子能感受到自己可以控制自己的生活，才会越来越自律，而不是把生活的责任都寄托在父母或者别人身上。

我们本能地想竭尽所能把最好的都给孩子，所以，当孩子有一点点不好的时候，我们会怀着焦急的心告诉他怎样更好；当孩子遇到一点挫折的时候，我们又心疼得想要插手，帮他度过难关。

但是，我们始终要明白的是，我们可以做孩子生命的导师，成长的陪伴者，唯独不能成为他人生方向的干涉者。我们得允许孩子，以自己的方式，慢慢长大。

想要做一个能“忍“的妈妈，我们应该注意以下几点：

首先，你得学会缓解自己的焦虑。

其实，大多数的情况下，父母忍不住地控制，源自于自己的焦虑，而不是孩子的焦虑。

这个时候，采用“最糟情境预测”的方法会非常有效。比如，孩子对英语学习提不起兴趣，最糟的情况是，以后孩子出国，英语成绩受限。

但是，我们同时会有一个解决方案：第一，不考虑出国留学这条路；第二，孩子坚持出国留学，这个时候，当他自己做出了选择，学英语的动力会自然增强。

当这样考虑的时候，焦虑会少很多，也不会在此刻就急切地强迫孩子一定要把英文学好。

其次，学会倾听孩子的自我期许。

不得不承认，有时候对于孩子过高的要求，来自于我们尚且没有搞清楚自己希望孩子过一个怎样的人生。

于是，拼命给孩子创造各种条件。

这么做的初衷，无非是希望孩子保有最多的选择权，能懂得十八般武艺，在任何场合，都立于不败之地。但是，这本身就是一个不可能实现的目标。

这个时候，请试着去倾听孩子自己的选择，问问他究竟喜欢什么，愿意学习什么，跟着孩子的步伐走，而不是武断地做一个发号施令者。

最后，放弃做一个完美的妈妈。

从来就没有完美的人，也便没有完美的妈妈，即使我们真的成为了完美的妈妈，那也一定是剥夺了孩子的另一种能力。

比如，自我成长解决问题的能力，应对挫折、在逆境中扭转局面、赢取良好结果的能力。而这些能力，都是我们成长、生存所不可或缺的能力。

所以，请放弃做一个完美的妈妈，一个快乐、不焦虑的妈妈远比一个完美的妈妈重要得多！