现在是2019年11月24日 凌晨1点05分
我在都已经打包好的行李中 躺在床上 写下这一页的文字
今天在云集中心上了一天的课程 还有家长会 下班回家的时候基本上嗓子已经完全哑掉了 出门的时候在感慨 这个季节的北京 雾霾 寒冷和萧条 挟裹在一起 怪不自在的
然而马上即将开启的路途 在一个宽敞明亮的大房子里 应该是非常精彩的一段经历吧 心里也暗暗期待着
只是真心舍不得离开
下班回家的路上 打车到楼下 东门的旁边看着三环的指示牌 看着丽泽桥上的车来车往 看着门口三三两两的我从来没光顾过的小吃摊 看着恒泰中心彻夜不息的灯火 看着景园高高耸立的楼群
真心舍不得离开
忽然想起来 有一次深夜2点多 拖着行李箱机场打车到楼下 跟东门口卖小吃的阿姨有过一次眼神的对视 那一刻我真的不知道 我们两个谁更惨一起
生活好像从来不如人 我们也从来都难得自由
从5月初开始一直到11月末结束 在西三环的景园的半年里 其实真实在家的时间并不多 暑假出差1个月 秋招开始后出差2个月 住在这里的夜晚 满打满算 应该也没有90天 但这里 却留下了那么多的 让我难忘的故事
凌晨3点的失眠 拼乐高 一个又一个
按时下班后 在家吃外卖 背景声音是 向往的生活
唯一一次彻夜ktv之后 早上5点打车回家躺在床上的怅然若失
清晨出门路过小区健身器材时看到的大妈带着小豆包们欢快的笑脸
深夜取快递路上 偶遇的一条条小狗 每个都积极的拉着主人狂奔
送兄弟走的时候在楼下的啤酒宴 第二天喝到挂 吐得不行的经历
闺蜜来访 住在一起 陪她经历人生灰暗时刻的日子
兴奋的期待和准备出国 以及回来后仔细整理的经过
五月份满怀期待的开始各种房间的装饰 买一个柜子 再买一个柜子 让这里变得温馨 生活变得美好
六月份穿裙子去楼下 错过的千与千寻 之后的一段时间内的低沉
七月份收拾了一大箱子的物品 期待满满都开启出差旅程最后在身体的疾病和精神的涣散中 仓促逃回家
八月的时候演唱会结束的夜晚 酒精和梦想的作用下的兴奋
九月之后一直在路上 偶然经历的失而复得 到最后明白是重蹈覆辙
坐在地毯上 吃草莓 蓝莓 杨梅 和山楂汁 吃葡萄和薯条
坐在地毯上 晒着阳光 思考着不知道怎么解答的人生难题
坐在地毯上 听着音乐 喝着酒 聊些无所谓的话题 告诉自己要走出去
行李箱打开 合上 整理 再弄乱 像永远需要趴在地上才能才干净的地板
跟一个陌生人尬聊
跟第二个陌生人尬聊
跟亲密的陌生人尬聊
跟自己尬聊
跟自己和解
第一次来到这里的时候 看到小区里的长椅 总觉得有一天会在上面坐一坐 一直到即将离开的时候 才终于有机会实现
11月初的北京 凳子很凉 大哭的时候眼泪洒在脸上更凉
旁边是可以陪伴但是不能依靠的人
然后关自己在家一天 看各种悲伤的电影 想把所有情绪都释放出去 效果出奇的好
跟自己和解
不仅如此 也开始了跟三年前的冬天和解
明白不应该那么敏感和焦虑的去催促人生的进度条 也不应该闻着熟悉的味道的时候总是要去感慨物是人非
我不再害怕被放弃 也不再害怕在走过的路途里遗忘或者偶然想起什么
要感谢这一路的经过
在这半年的时间里 到达的和离开的心情迥然不同
经历了非常多的事情 无论是感情上还是工作里
感谢这半年 在景园14号楼1602的日子
我哭过 也笑过 洋洋得意过 郁郁寡欢过
期待过 也失望过 到最后那些日子仿佛都变成了新的阳光
真的真的舍不得离开
但是人生啊 总是要向前
我会离开高层 离开独立阳台 离开地板 离开楼下的商场和电影院
我会迎接宽敞的客厅 步行去公司的便利 朋友照顾的温馨 地板和整洁的一切
我会有更多的失去
相同的 也会有更多的得到
明天 你好
这是关于我一生风景中的部分
平行时空里 祝福那个倔强又有些愚蠢但是始终温柔善良的自己
“我多想 能多陪你一场
把前半生的风景对你讲
在每个寂静的夜里我会想
那些关于你的爱恨情长
我也想能够把你照亮
在你的生命中留下阳光
陪你走过那山高水长
陪你一起生长”
