真可悲，我是一个没有爱好的人。不知从何时起，我从一个特别喜欢诉说的人变成一个缄默的人。

我真害怕孤独啊，我真害怕自己一个人。我不愿意看书，因为它让我感到孤独。

也不知道从什么时候起，我变得越来越功利。总是想成功，总是想挣钱，总是跟别人比，然后陷入焦虑。

总是想快一点，总是想有所得，总是想有意义。

最近的我，好像陷入了真空地带，没有什么能让我高兴，也没有什么特别悲伤的情绪。恰如生活本身，不悲不喜。

今天还是有一点开心的，下班的时候下雨了，但是我突然想吃炸鸡，给我妈说了，我妈很愿意陪我去，我真开心呀，一开心我就想说很多的话，于是我妈就陪我说很多的话。（写这句话的时候我流泪了，可能我感受到无条件的爱吧。）如果我让我的伴侣去陪我买，他必然是不肯的。在我的印象中，我好像买什么吃的，他都是不肯让我买，更别说陪我去。在他那里，我得到的好像永远都是否定。我只是压抑这些情绪，一次又一次。我本身就很难过的时候，我还要假装我心情很好，我还要去安慰他，还要去哄他。还是感觉自己挺可悲的吧，也就这样吧。

回到家里，美美的吃完饭，我把头伸出窗外，睁大双眼看啊看，我在看什么呢？我期待窗外有什么新鲜的事情，我期待被雨冲刷过的世界有一点不一样。空气冷冷的，很清新，很清冷，让我感到惬意。然后我又关上窗户，回到现实的无聊中。

在我对象的眼中，我基本上是一无是处，这种感觉让我习惯，并且无力，这种感觉很熟悉啊，我爸就是这样看我的。即使他们把你逼成抑郁症，他们也会怪你，怪你不懂事，怪你没脑子。你怎么能不支持他们的自大呢？你怎么能变得很清醒呢？（写到这里我笑了，是啊，愚蠢的从不是我，而是你期待的我。我永远是这样，我还是那个敏感有灵气的我。我的品格并不会消失，它只是被掩没。）

去写作吧，他们说。去坚持写作吧，他们说。

（写完这些，我真开心呀。是的，哪怕只是这样自言自语的絮叨，也是一种救赎，也是一种力量，一种洗涤自我的力量。这让我产生安全感。）