在吃中药之后好几个夜晚到来就昏昏沉沉入睡的日子之后,终于在今晚半夜醒来,再也不能顺利入睡，很久没有这样了。我开始担心我的头痛，大夫说，不能熬夜，可是我头脑好清醒，再也无法入睡。
夜晚，并不是万籁俱静。耳边传来若隐若现的声音，好似虫鸣，又好像是有风呼啸而过，或者，就是电灯的起辉器的工作声，可是并没有开灯啊，又像是小闹钟走步的声音，很轻，很远，又似乎很近。旁边是孩子均匀的呼吸声。
我自己的心态并不着急，好像平稳也是我刻意为之。头部自然有感觉,隐隐的有些针刺感，沉重，又不是太难熬。
这段时间因为这个头疼,自己是心慌过的，但查来查去，没有任何病理性原因，这让我想起来数年前妈妈也是这个年龄开始求医，有些巧合，却也是某种必然，我记得结果也是找不到原因，那时候我也有过不管什么原因，只要有原因就有方向的想法，结果是，就是没有原因。就像是现在的我。
妈妈很急，越来越详细的叙述自己的病状，为什么要说给别人？那种着急，想让人了解的痛，到现在妈妈还是无比清晰，无比深刻，所不同的是，现在的妈妈，各项指标都开始异常了。我不想走妈妈的老路，越是担心，越向着那个方向去了，现在妹妹也是。
头疼的感觉，还让我想起来年春期的失眠，那时候开始有了白发，是不是情绪过于激动所致？那真的是一晚上又一晚上的冲动想象，做梦的年纪啊！不能停止，又惴惴不安。总觉得自己是没有叛逆期，好像很乖的样子，其实从妈妈的嘴里，那时候我也是被呵护备至的，可能人都是这样，记住了太多的痛苦，忽略了那些被幸福关爱的感觉。
生活如同走马灯，看着晃来晃去，忙着感受，有很多还是追不上它转动的速度。很多时候，我是累的，因为我要做，而不是我想做。没有办法，习惯了这样的模式了。那些我想的，都是觉察而来的。不然就是自己逼自己，逼惯了，完全感觉不到痛苦，早起，自虐般的头痛，生物钟就这样形成了，不管睡多晚，到点就醒来了，从来不用闹钟，写作业，谁都有过抗拒，只有我几乎风雨无阻，突然就有点心疼自己。
突然就懂得了肯定他人，真正的从内心肯定，也感受到了对方的不抗拒，但是今晚读书，妞妞说，妈妈，你就是做不到。她天天让我读赏识宇宙观，我知道，她不是为了自己了解，是为了让我学，这跟我想要教育她的模式何其相似，她也在旁敲侧击呢。亲子教育，做到才最难吧，那里有太多自己的纠结。所以，我还是在努力去做了，只是并不那么尽如人意罢了。花开不在此处，就在彼处吧。
有些困意了，睡吧。
