1
昨天，我吵架了，和我已经谈了七年的男朋友，很大声的那种吵架。安静下来，我听到身后的他嘟哝了一句：过不下去就不要过了。
很小声，但我很清楚的听到了。
吵架缘于他哥哥。前两天，他哥哥来我们所在的城市，他陪他哥哥去网吧打游戏，我窝在家里看血族，一边看一边等他。
凌晨零点的时候，我发短信问他，可不可以早点回来，我害怕。他回，嗯。然后又等了两个多小时，他回来了。
加上之前就有的矛盾，冷战了两天。昨天，两人和好了，说起这事，他说把他哥哥独自留在网吧，于心不忍。
所以你就把我一个人留在房子里？
于是，两人又吵了起来。我很生气，因为他之前不止一次答应我，一定会在零点回家。我能体谅他没法做到两全的矛盾心情，但是我不能释怀，他总有各种理由，把我的需求放在第二位。
我们打算今年五月订婚，吵完架，我背对他，心想，我才不要和这个傻逼结婚。现在冷静下来，傻逼的人可能是我。
2
我收拾好自己，打算去外边走一走，还没来得及我动身，他赶在我前边出门，又一次丢下我走了。似乎曾经的他从来都没有做过“以后吵架，我再也不会丢下你”的承诺。
我去超市买了酒。江小白、雪花啤酒、青岛啤酒。三种酒，我想让自己醉的快一点。
一边看奇葩大会，一边嗑瓜子，一边喝酒。江小白又辣又苦，超级难喝，但是我咧着嘴，坚持着又喝了几口。
喝到半瓶的时候，头有点发晕，我以为我喝不完那一小瓶江小白，没想到后边半瓶很快就没了，我甚至还有点意犹未尽。
我打开雪花，啤酒已经没有啤酒的味道了，我像喝水一般喝完了它。
然后我摇摇晃晃地开了最后一罐青啤。
我怕睡觉会吐，就扶着家具从厨房拿了一个塑料盆放在床边。我不敢躺下，因为平躺会天旋地转，让我更难受。所以我抱着塑料盆，坐在地板上。
然后我就吐了。
吐出的东西很像拉花拉坏了的拿铁，很有艺术感。
一边吐一边欣赏呕吐物，期间还处理了照片发了朋友圈。最后倚着床边睡着了。
3
早晨六点，胃痛醒了我。
他一夜没回，我暗想，他没有抑郁症，应该不会自杀吧。又转念一想，他都不关心我有没有自杀，我干嘛要关心他。
然后看着满地的狼藉，昨晚的我并没有想起他，但我竟然哭掉了一包纸巾加一卷卫生纸。
好浪费纸啊，这些纸原本可以擦两星期屁股的。
床边还放着一个塑料盆，昨晚明明觉得很Q很艺术的呕吐物此刻也不忍直视。
醉酒的人肯定是百毒不侵的，一想起昨夜的我竟然近距离抱着这玩意儿，胃里又一阵翻腾。
戴着手套，捏着鼻子，我把呕吐物倒进厕所，看黏糊糊的黄色物体一片一片掉进厕所，我突然好心疼塑料盆，也有点心疼厕所。
然后我打开朋友圈，看到昨晚发的状态，默默发誓，以后醉酒一定要控制住自己澎湃的文思。
4
宿醉好一点后，我略微认真地思考了下我们的感情。七年，真的很长，长到让我妈从不赞成我们在一起到现在的听之任之，长到他的家里人笃定我一定会嫁给他，长到周围的人都认为我们应该结婚，长到让我误以为这辈子的Mr.right就是他。
在快要结婚的时候，我遇见了我的七年之痒。我没有足够开心的心情去迎接这个男人从男朋友变成未婚夫再变成我的先生。
再回头看我们的感情。
爱作的人是我，缺乏安全感的人是我，把对方抱的死死的，不给一丝空间的人也是我，而他真的是一个很好的人，踏实、温暖且孝顺。
如果我们的感情在某一天决裂，肯定是因为我抱的太紧让它窒息了。
可惜，我控制不了自己。
就喜欢和他一起逛街、吃饭、打游戏。
就喜欢等他回房子，再困也不愿睡觉。
就喜欢他做任何选择，都能把我排在第一位。
可是，他并不是很愿意。
他不喜欢我老是絮叨他几点下班，他觉得我可以先吃，不用等他。
他不喜欢我催他回房子，他觉的我可以先睡，不用等他。
他不喜欢和我一起打游戏，因为我总是让他保护我，而他更愿意走在该走的路上。
他不喜欢用选择题证明更爱我，他是Yes man,想顾虑到所有人的感受。
那么，Say goodbay呢？
我不敢。
那么，Get married呢？
我又不愿。
都是一些小问题，但就是这些小问题让两人的关系悬了起来，不上不下。
5
为什么感情没有被异地击败，没有被现实击败，却在两人终于能厮守一起的时候每况日下呢？因为时间。
因为时间太长，悄悄话早早地就已经说完了。
因为时间太长，结婚已是板上钉钉的事了，烛光晚餐这种浪漫事大可不必了。
因为时间太长，你已成为我的亲人，你铜头铁臂，能承受我的伤害，也定能谅解我的难处。
因为婚姻已经被确定，让我们放松了对感情的经营，可婚姻的本质是爱情，而恰恰爱情就是说不完的悄悄话，吃不完的烛光晚餐及寒冷时的抱团取暖。
我不知道该怎样结束这篇文章。我明白当你真的想结束一段长时间的恋爱，没有什么可遗憾的。你心中产生的遗憾情绪，只是在遗憾为这段感情所付出的时间，而不是感情本身。
但是我身在其中，它能宽慰分手后的我，却不足以让我做出分手的决定。
想起来张爱玲的《倾城之恋》，原来不是感情倾了城，而是倾了的城成就了感情。
动荡让两个原本不真诚的人滋生出了真心，而时间，却让两个誓要白头偕老的人在婚姻面前却了步。
