之前一直觉得自己的情绪还有很多未处理，也觉得时机不到和自己和解的时候。
最近发现，我已经很久没有发脾气了。咦，可以往前走一走了，和父母和解，和自己和解吧！于是11月我看了四本有关和自己和解的书，当有一天看到犀源老师的读书会，毫无考虑的就参加了。这么多本书中犀源老师的书是我最受益的。
我用了一个星期的时间把这本书看完，然后反复实践，在别的地方我都很顺利的成长，唯独在和爸爸的关系中是很大的卡点。我记得书的开始就是和父亲的和解，全书中这一部分我看的最慢，写笔记最多，实践起来最痛。现在写的时候我还是很难受，昨天晚上我躺在床上哭的都要痛苦死了，可是我又能怎么办？那就是我爸爸呀，他就是那样的人呀，我有的只是无奈。
我看到老师说7岁前和爸爸的有关记忆，哇⊙∀⊙！当时脑袋一片空白，想了很久也想不起来一件事，我就惊呆了。我发微信问了妈妈，爸爸是在我几岁的时候从山区支教回来的？妈妈说2岁多，有了我弟弟以后。可是我怎么也想不起来和他有关的事。看到犀源老师写了和爸爸很多回忆，我是那么那么羡慕，我也好想有个温暖爱笑的爸爸。
看完和父亲和解那部分，我就给爸爸发了微信，记得上次回去他说腿总凉，我想着给他买姜贴，可是总忘记。我就给他介绍了姜贴的作用，告诉他我给他买了姜贴。他就各种拒绝，我当时心里很难受。特别想哭，但是我第一次准确的表达了我的感受，觉得没有那么难受了。以前只要爸爸这个样子我就会难受哭一顿。
我很多时候感觉爸爸不愿意和我聊天，我就觉得他不爱我，他更爱弟弟，他有什么事都和弟弟说，什么事都不和我说。我们家向来比较民主，可是自从我上大学后我就觉得我不再是这个家里的人了。因为爸爸有什么事都和弟弟说，我有事都是和妈妈说，妈妈代为转达给爸爸。毕业后我跑的远远的去工作，我去了山东，有4年过年回家都不愉快。他不理我，几乎不和我说话，我腊月二十九回家，正月初四一大早就走了。过得那个年让我憋屈呀。一年回一次家，回到家还毫无沟通，估计没有人理解我的孤单。
我毕业后在外漂了9年，到处跑。2016年在他和妈妈的反对下，用强硬的态度坚持要嫁给我先生。我的第一段感情就是在他们的阻挡下结束，我当初听话分手了，其实一直记恨他们。8年没有想结婚，这次我想结婚了，我要用自己的力量捍卫我的感情。老公也一直很理解我父母，我们一起努力和用心也感动了我父母，刚开始的不得不同意到后来的支持，都来源于我那高情商多包容的先生。
我嫁到了离家450公里的石家庄，一年回去见父母的次数也是有限的，我的内心极度渴望和我的爸爸能够多沟通，多聊天。
然而，我说那么多，他就说一句。要么不回复。
我恨他这样对我，我觉得我用了我所能用的各种方法去和他沟通，找话题。他还是那么冷漠，还是这样对我，我生气愤怒哭泣大吼，歇斯底里的哭。哪怕他回我一句话，跟我聊聊有的没的，我都会很知足很开心，可是这么小的要求对于我怎么就那么那么难。
这条路我知道很艰辛，只要迈出去就会有成功的那一天。我会继续努力。感谢犀源老师的真实，让我有勇气去面对这血淋淋的疼痛，前进的路上我会继续努力！
2019年12月10日凌晨一点
陈 聪 写于家中
