原生之“痛”
我出生在一个畸形的家庭里，我们家有三个小孩：我、妹妹和一个小我16岁的弟弟，一直以来我在家中扮演的都是小丑🤡、笨蛋、不合格的保姆、自私自利斤斤计较的大姐等等这种负面的角色，说实话，几十年过去了，我在心底积压了太多负面情绪，不甘与愤怒充斥着整个人生，我很讨厌原生家庭里的每一个人，包括我自己。
很可惜，我到了30岁才彻底清醒，才想起来这是我的人生，我应该好好的去经营而不是为原生家庭去活，毕竟他们并没有爱我，只是想着去利用、操控我的人生，以此来满足人性的贪念与肮脏。现在我只想远离或者说是逃离我的原生家庭，不想再跟他们有任何联系，人心也不是一天凉的，坏事做多了老天会不会看下去我不知道，但是我不能再继续糊涂下去了！我没有童年没有青春曼妙的年华，有的只有干不完的家务活，挨不完的打骂，无休止的PUA，以至于我进入社会后因为性格出现的问题越来越多，总的来说就是一样的年龄一样的起点一样的对社会的懵懂，我就比他们更难在这个社会立足。
我是家中老大！好像就因为我是老大我才活的这么惨，可是别人家都是老大最受宠爱，与父母感情最深的呀！？为什么我好像早出生几年就是错就是罪一样，一辈子都要被“老大”这两个字要挟、残害，偏偏我在这种环境下又养成了孤独、自闭、冷漠、软弱的性格，这让我不管是在家里还是出了家门都是最容易拿捏的那个，很无奈，但是我又改变不了自己。
也算是幸运吧！我在初中时结交了我最好的闺蜜，我们初一就认识了，要不是初三她成绩下滑我还不能跟她坐一起呢（当然现在也不会感情那么好了！），还记得那时候我很自卑，不讲话，也不爱学习，经常一屁股坐在椅子上一坐就是半天，班里的男生偷偷议论，说我是班里最老实最脏最丑的女生（老是流鼻涕），她那时就好像一束光，照亮了有我在的角落，让我感受到了来自于“同学”和“朋友”的关心和照顾，也是我在家里受气以后唯一想要拥抱的人。现在，我们俩都是有娃有家庭有工作的中年人了，虽然我也有好几年没有在线下见过她了，但是我们的心依旧在一起，会挂念对方，有有趣的事情也会在网络分享给对方，这就叫友情吧！
我一直都觉得我跟你们不一样，你们有爱你们的父母，有尊重你们的弟妹，有玩耍的时间，有充满回忆的童年和潇洒美好的瞬间，只有我，好像稍微笑一下，就会有人冲出来说：你真恶心！活干完了吗？直到我遇到了比我更惨的女孩，认识的人都说她是头顶一片乌云，谁离得近谁就会被感染，我也试过跟她交朋友，就冲我们是同病相怜，但是我错了，错的一塌糊涂！这也为日后发生的一件事情埋下了一个隐患。
