黎叔很生气，后果很严重
某天，我在家中忙于工作，饭点时间到了，老婆也回来的晚，打电话问我要不要下来吃什么，顺便拿快递，我说好。
不巧的是，这边刚挂了电话，那边领导便打电话过来，一打好几分钟电话。等我把领导需要的材料弄好发给他，一抬头已过了二十多分钟了，换句话说，老婆已经等了二十多分钟。
我暗叫不好，果然，电话响了，我赶紧解释了情况，老婆抛下一句话“你自己下来买”，然后挂了，一肚子怒气。过一会儿，老婆回来了，一手抱着一些包裹，一手提着一碗米线，果然没有我的。
这事情让我很恼怒，我这也是在做事情没有拖延，也一直在打电话，没有机会通知情况有变，作为妻子是不是应该体谅一下，顺便买一份饭并不费多少劲，虽然我自己下去买一趟也无妨，但这明显是故意为难我嘛。
我很生气！
我本将心向明月，奈何明月照沟渠
我打算独自下楼去吃饭，玩手机，拖个很长时间再慢慢回来，以泄愤。这个时候，脑海突然莫名其妙的闪过一句话：
没有人能够伤害你，除非你自己允许。
这句话来得蹊跷，我记不得是在哪里看到了，当时觉得有些道理，然后就再也没有提起过，甚至我都以为自己已经忘记这句话了。
认知科学的研究者认为，情绪是大脑解读身体某些信号的微妙变化而生产的产品。心理学家卡尼曼在《快思慢想》中提到过一个著名的实验，受试者分为两组，一组人呲牙横着咬一支铅笔，另一组竖着咬铅笔头，然后来看同一个幽默漫画，并为这个漫画评判幽默程度。
结果出人意外，呲牙咬铅笔的一组，评分比竖着咬铅笔的一组高得多。原因也很简单，如果给呲牙咬铅笔的一组受试者一面镜子，他们会发现自己的脸上正露出自己都完全没有意识到的微笑，而竖着咬铅笔的另一组则是皱着眉头。
行为影响情绪，情绪影响行为。如果基于“情绪是大脑对身体的解读”这个基础假设，那么情绪是可以被身体、被行为控制的。比如，老婆故意让我自己下楼去买饭的行为，让我受到委屈，我感到愤怒，是我的大脑认为自己的身体被侵犯了，于是制造了愤怒情绪，让我觉得受到了很大伤害，让我发怒，让我去捍卫自己的利益。
我的身体真的被侵犯了吗？没有。
我的身体受到任何伤害了吗？没有。
我的身体会因此死去吗？不会。
所以，我觉得我受伤，其实并没有实质的伤害，是大脑让我觉得受伤。换句话说，即我允许了大脑告诉自己受伤，于是觉得受伤。
到这时，我心中的无名火已消了大半。
如果说愤怒情绪是这样一种大脑产物，那么老婆的愤怒也同样，她在楼下白等了二十分钟，也很“受伤”，也受情绪的左右，而做出简单应激行为，仅此而已。换句话说，老婆也是受情绪牢笼所困，也是受害者，也是可怜的人儿。
我默默的又加了两个茶叶蛋，一份白酒煮小汤圆，打包做好的饭，提起袋子快步往家里走去。
剧情走向……
老婆正一边看着电视，一边独自吃饭，身影有些单薄。
我默默在旁边坐下来，摆开饭菜，拿出一个茶叶蛋剥了壳放在她面前，对她笑了笑，也不说话；我又拿出另一个继续剥着，一边若无其事的看着电视。
大概是她感受到了什么，纠结了一会儿，拿起鸡蛋啃了几口（接受了我的关怀）。吃了一半，问我要不要蛋黄，我点头（接受了她的馈赠）。
吃了一会儿，我见氛围不错，乘势发起攻势：夹了大一片瘦肉到她嘴边。而老婆这个小鬼头，装作没看见，继续看电视，半晌才面无表情的低头看了看，张嘴吃了肉…… ：D
收获
至此，我获得了一个信念加持：没有人能够伤害你，除非你自己允许。
每每遇到委屈、愤怒等情绪时，心里默默念一念，就感觉心理疏通了，气消散了。
愤怒能解决一些问题，但不能解决所有问题，甚至会带来更多、更复杂的问题。
控制情绪，是包容自己、包容对方的开始，是抱持的基础。
祛了自己心中的毒，才有可能祛除他人的毒，让关系受到滋养，让双方的心灵获得滋养。
一句话的强力赋能，价值，不可估量。
