昨天辅导大女儿写一篇作文，因为母亲节即将到来，内容是写自己的妈妈。我们一起用气泡图梳理妈妈的特征，说到性格的时候，大女儿说：“我的妈妈有时温柔，温柔的像个天使；有时暴躁，暴躁的像个母老虎...”确实，自从做了妈妈，尤其是老大上了小学，我给她辅导作业，或是自己一个人带两个娃的时候，我的这种特征会更明显。我也被自己这种不定时的情绪切换深深困扰着。
我们一起把作文框架搭建好了，剩下的需要她自己把作文完成，然后我利用这段时间去准备晚饭。结果中间我从厨房出来看她的时候，她都在做别的事，而我强调了很多次的分段她也忘记了，所以我说擦了重新写第二段，她委屈的说：“我好不容易写了这么多，又要重写啊！”听到这句话，刚才我心里积累的情绪也爆发了，因为我觉得她写的时候不认真，也没有把我说的话放在心上。当我很坚定地说必须要擦掉重写。她停顿了一会儿，撅着嘴眼泪就开始打转了，接着她转身离开，跑到卧室，锁门。是的，她生气了。
有的时候，理智和书上学的育儿观念告诉我，要尊重孩子，现在她的角度，好好沟通。可另一个现实的我，极其不耐心，只觉得自己很不被理解，好好说了还是不听就改变语气要求她们。所以，我们的矛盾出现了，她开始选择反抗，选择沉默，甚至有的时候会说，妈妈你生病了吧。我在心里说，是的吧，我确实是病了。
很多时候，我努力温柔地对待她们，照顾她们，想做个好妈妈；但也有时候我会控制不住自己的情绪，没有那么理智。这种碰撞让我极度不适，我在老公面前哭诉：“我是不是真的不是一个合格的妈妈？我没有能力给她稳定的情绪，这样会不会让她心理有阴影？如果她生在别的家庭，她的童年会不会更快乐？...”每次跟她们发完脾气，我就很内疚，可发生的那一刻，又是如此倔强。晚上等她们都睡觉了，世界安静的可怕，我的眼泪就止不住地流，思绪翻滚，这个时候好多可怕消极的想法出来了，让我觉得自己很失败，生活仿佛看不到光，有时候真的想闭上眼睛就不要再醒来了。
挨到天亮，我又被拉回到现实，感觉是个梦，梦的好累，却还得为她们准备吃的，找穿的，还要......我就切换到“工作模式”，努力调整情绪，微笑面对生活。曾经我以为这样就算过去了，生活继续吧，可是久了我发现，这种消极的情绪在我心里并没有过去，到了夜深人静的时候我就再次面临两个人的对话，两种声音，这种内心的冲突让我产生严重的自我怀疑，让我找不到心理平衡的支点，让我无法对自己准确定位。那个时候我知道，我心理生病了，我需要疏导。“没有真正的舍身处地，没有真正的感同身受”。我也理解了这句话，我知道再亲密的人都无法完全共情，我的感受我最清楚。我需要放弃曾经很依赖他人的心理，自己度过这段难熬的日子。我看到一句话，说是写出来，心理的痛苦会减轻。那就记录下来，开启我的自我疗愈。
