跟先生聊天，我摸着肚子里的老二说，“有的会堕胎，我才舍不得呢”。
“你不是舍不得，你是怕自己受罪。”
“你怎么知道的？”
确实如此，怀孕三个月来，我如同经历了一次人间浩劫，身体的难受带来心里的悲切，多少次抑郁，多少次抱怨，多少次咬牙坚持。
以前，我说人生有三个孩子是最理想的状态。现在而言，我真的没有勇气再要第三个孩子了。我爱惜自己大于爱惜孩子，我恐惧刚刚经历过的撕心裂肺、肝肠寸断的绞痛。
昨天夜里凌晨两点，拉肚子一泻千里，喝了包蒙脱石散，辛苦入睡，早上依旧稀汤寡水的大便。又喝了包蒙脱石散，也没心情吃早饭。中午好歹咽下碗烂面条，又喝药，等傍晚先生回家，他请假带我去县医院紧急门诊，我陈诉自己肚子时不时绞痛等病症时，首先告诉医生我已经怀孕14周了。对于老二确实没有老大带给我的欢喜多。医生说怀孕没有办法开止疼的药，只是给我开了6包“口服补液盐散（Ⅱ）”，兑水喝。
我在乎肚子里的娃娃，我更在乎我怀孕以来所受的苦难。没有任何人能亲身感受他人身上的痛楚，即使是父母，哪怕是孩子在我的肚子里——和我完全融为一体，我都无法感知他的感觉，多么地孤独和绝望呀！你看到亲人朋友痛苦的表情，可是你真的一点点也感受不到他正在经历着的疼痛，狰狞扭曲的面部表情只能引起你自己曾经对痛苦的经历体验，或者你的理智告诉你他在经历痛苦，可是一丝一毫感受不到痛，孤独是永恒。
吃了点晚饭，先生看着捏了吧唧的我，不死心地带我去小诊所，一说怀孕了人家医生不给开药就建议我们去县医院。
我渐渐明白，有些疼痛是必经的，我回到了人类没有医药历史的远古洪荒时代，那是生命起源的地方。
母爱是一种天然的流露，无需夸大也不需否定。那份爱，就一直存在于你我的心里。不高尚也不卑微。
同事都说我是个不称职的妈妈：
因为，聚餐吃饭的时候，我没有给孩子剥虾皮；
因为，我眼睁睁的看着芳摔倒在地而让她自己挣扎着站起来；
因为，我不阻止芳在自己家洁白的墙面上乱涂乱画；
因为，我不教给孩子任何汉字，不教给她画简笔画；
因为，芳在雨后欢喜的跳泥坑，我只是在一旁静静地看；
……
我在芳身上付出的心思远远没有其他的妈妈付出的多。
同样，我对芳的要求也没有其他妈妈的多，我允许她难过的时候哭泣，我允许她不高兴的时候发脾气，允许她不顾形象地哈哈大笑，允许她有的时候撒谎，我接纳芳的任何状态，不怒不恼。
我根本就是一个不称职的妈妈，我看了孙瑞雪老师的《爱和自由》，可是我依然觉得自己没有能力告诉她，什么是对，什么是错，该怎么做，为什么要这样做，我只有好奇地看，她天然的本性，将带给我怎样的惊喜和不同。
我惊奇地看到，芳学习舞蹈竟然成为“小老师”，示范标准动作的佼佼者；
我清晰地看到，芳学习轮滑竟然很快就掌握要点，带给老师不小的吃惊。
我从孩子的身上看到自己，那个不漂亮、不优秀的自己，那个敏感多疑的自己，那个自私自利的自己，那个曾经伤痕累累的自己，那个痛恨整个世界的自己，那个曾经深感自卑的自己，那个我极力想要撵走的过去经历。像接纳芳一样，我开始接纳自己，不完美的自己，好的自己，坏的自己，这个时候，我的心开始变得舒展，变得柔软温润，而不是再对任何人和事物都心存戒心，紧张万分。看到自己的好与坏，接受人性的弱点和优点，理解他人，从理解自己开始。
我不像有的母亲那样，觉得自己在孩子身上付出很多，我反倒是感觉，芳带给我了很多的启发，她像我的老师一样，带给我一片不一样的美丽天空。谢谢你，我的孩子，我的生命因你而更加圆满。
爱己及人，爱就像杯子里的水，水满则溢，把溢出来的爱给别人，这样才会心平气和，不会心存怨气，不至活得纠结。
