我来的时候，是麦忙的季节，我走的时候，是麦忙的季节，我再归的时候，依然是麦忙的季节。
麦子成熟之时，总是一样的金黄，可来去的人，却总是变幻着颜色。
又到麦忙季节。
透过窗外，看不见金黄的麦田，闻不到大河边清凉的味道，找不到熟悉的回家小路。
我枯坐在这里，回到那里的冲动一次，又一次的被压灭，被点燃，被压灭。
我懂得，那是情感再也回不去的地方，可为什么一幕幕的场景，从来都是那么清晰，从来都没有抹去。
回忆
从我记事起，我就懂得，他是我的爸爸，她是我的妈妈，他是我的哥哥，她是我的姐姐。
我是这个并不富裕家里的宝贝，他们惯着我，宠着我，任由我毫不讲理的撒娇，放纵我蛮横霸道的哭闹。
每次下田干活，姐姐总是背着我去，我在柔软的背上蹬踏，我会恶作剧的在她背上撒尿，我会使坏把她的辫子结成疙瘩，姐姐从来不生气，从来不生气，总是无比甜美的对我笑，总是对我说，弟弟，又淘气。
姐姐的笑很美，就像天仙，姐姐会给我唱歌，她的声音是我听过美的音律，她给我唱，我们坐在高高的谷堆上面，听妈妈讲，过去的故事。
我会跟着傻笑，笑的开心，笑的放肆，笑的无忧无虑。
哥哥会使出一切办法满足我无休无止的好奇，他会为我粘知了，用黏黏的面浆缠在竹竿上，我说我要那棵树上的，他就立即给我粘下来，放在我的手上，结果知了扎了我的手，我就哭闹，妈妈会过来打他，他也不生气，又跑去河边给我钓青蛙。
妈妈总是变着花样给我做最好吃的，香甜的槐花饼，松软的榆钱馍，柔嫩的枣花糕，妈妈总是会很多戏法，能够将普通的食物变成无比可口无比新奇的美食。如果我想吃肉，不要紧，家里散养的鸡，都是我的，妈妈会炖一锅酱油鸡，浓香让我垂涎，哥哥姐姐也一样，只是，吃的时候，我专挑鸡腿吃，他们只吃骨架、脖子，我吃不掉的肉会随意丢在桌子上，爸爸妈妈会笑着捡起来吃，还吃的嘴角泛着油光，发亮。
爸爸很老实，从来不会多说一句话，但对我，总是和蔼的笑，黝黑的脸，会出现厚实的皱纹，就像用刻刀雕成的精美的纹理。
爸爸是个发明家，我所有的玩具，都是爸爸亲手研制的，他造了一只木马，精致结实，我每天都会骑在上面，让哥哥摇晃，我就乐不可支；他用竹子编了一个鸟笼，哥哥就会爬树上掏一只小鸟，彩色的，给我养；我想要一辆小车，爸爸立即找来木料，两天就造了一辆，四个轮子的小车在哥哥的助力下，满村子的疯跑，姐姐就给我擦汗，所有的小孩都会羡慕嫉妒的看着我，我很骄傲。
若是我在村子里被欺负了，那就不得了，哥哥姐姐就会像保镖一样替我出气，把欺负我的小孩揍的哭鼻涕才算完事，只是这样的机会很少，因为都是我欺负别人，我很嚣张。
最喜欢过年，我会疯了一样的胡闹，刚给我穿上的新衣服，立即就会让我用鞭炮炸出小洞，那样的话，妈妈就会用灵巧的手在破洞的地方绣出一个小狗，小熊，小鹿，让我欢喜的不得了；爸爸贴春联的时候，我会捣乱，在爸爸刚贴好的年画上，为关公画一幅眼镜，为张飞戴上一顶花帽子，让爸爸哭笑不得，还表扬我说，聪明。
妈妈自然会做一大桌最好吃的，吃之前，妈妈不允许任何人尝味道，因为妈妈会先祭拜灶王爷，天地奶奶，土地爷爷，才准吃，可我偏不，我会偷摸着从灶王爷那里偷一条炸鱼，一半自己吃，一半喂小花，一条陪我整个童年的小花狗，妈妈发现了，只是轻轻的捏我的小脸蛋，说，小馋鬼。
哥哥姐姐就不行，哪怕馋的流口水，也不敢偷吃一点，那样的话，就会挨打。
我的童年，就是这样，只是比别人多了一点古怪。
割舍
可稍微懂事一点后，我就发现了问题，我发现过年的新衣服，我绝对是村子里最好看最洋气的，没有人比得了，跟哥哥姐姐比，更为明显，我总是会穿着小皮鞋，他们最多是一双新布鞋，我的衣服都是鲜艳的，他们的最多是染印的粗布，我就很奇怪，会悄悄的问姐姐说，姐姐，为啥我穿的和你们不一样，姐姐总是笑着说，你啊，是我们家的小公子，是小宝贝，当然不一样了。
我就心安理得了，只是姐姐会躲在屋里一会，好大一会才会出来。
我还发现，许多亲戚里面，有一对夫妇似乎很阔气，过年的时候会大包小包的送年礼，我会去偷看，发现里面全是洋气的东西，都是我最喜欢的，也是最适合我用的，他们不仅过年来，平时也来，东西也带，会在家里坐上半天，还会笑嘻嘻的喊我的小名，捏我的脸蛋，摸我的头，给我吃巧克力。
这时，爸爸妈妈都会躲的远远的，哥哥姐姐会躲在门外偷看，好像家里进了贼一般。
我会很害怕，怕爸爸妈妈不要我了，哥哥姐姐不要我了，我就哭闹，直到爸爸妈妈过来哄我，哥哥姐姐过来哄我，我才作罢，否则，我就会一直哭，一直哭，哭的那一对夫妇皱着眉头离开。
我还会看见，这个时候，妈妈会偷偷的抹泪，爸爸会不断叹气，哥哥会发疯般爬到树上掏鸟，姐姐会抱着我不愿松开，久久不愿松开。
这是怎么了？我不明白，也不愿明白，我只知道，只要他们还要我，就是这个世界上最好的了。
我上小学了，就在村子里，哥哥是我的保镖，姐姐是我的坐骑，我带着欢笑上学，却带着烦恼回家。
因为有同学叫我，超生游击队。
他们说，你是小野狗，你不是我们村里人，你是没人要的要饭的，你是多余的。
这是我生平受到最大的侮辱，但也是我生平第一次没有对爸爸妈妈，哥哥姐姐告状。
因为，我隐约觉得，这可能是真的。
我长的又白又胖，和他们没有一点相似的地方，我没有他们的淳朴，只有他们没有的古怪。
我很苦恼。
妈妈再怎么变着花样做好吃的，我不想吃；爸爸又发明了好玩具，我不想要；哥哥给我逮了一只刺猬，我不想看；姐姐给我做了一顶小花帽，我也不想戴。
他们很着急，他们很用心，他们很无奈。
可我只想知道，我，到底是谁？
十二年是个轮回，轮回意味着必须割舍。
十二岁的我，面临着人生最大的一场割舍。
村里来了一辆车，村里的人都来看热闹，把我家围的水泄不通。
那一对夫妇这次带了更多的礼物，我没有去偷看，甚至想把东西扔出去。
我也没有哭闹，我只是躲在哥哥的背后，牵着姐姐的手，看着爸爸妈妈和他们说话。
那个女的过来说，走，我们回家了。
回家？这里是我的家，我要回哪个家？
我不解的看着爸爸妈妈，爸爸不敢看我，妈妈已经哭成泪人。
那个男的就过来牵我的手，我不愿意，我拉着姐姐的手就是不放开，妈妈说，妮，放手。
姐姐就哭了，不愿放手，死死的。
那个男的就死命拽我，脸很难看，他扯开了我和姐姐的手，拉着我就走。
哥哥终于忍不住了，没命的大叫，放开我弟弟！哥哥还疯子一样去扯那个男的，就像小时候我受欺负的时候。
滚！
这是我第一次见爸爸发火，也是最后一次，他拿了一根木棍打我哥哥，打的哥哥没命的嚎叫，打的哥哥大哭着跑了出去。
上车的那一秒，我不干了，我死命的对爸爸妈妈说，你们怎么不要我了！我听话行不，我不闹了行不！
一场离别，好像一场葬礼，埋葬了我的童年，埋葬了我的情感所在，还埋葬了我对所有美好的理解。
新家
我有了一个新家，男的是我爸，女的是我妈。可我总是怀疑，自己是不是被拐卖了。
他们带我去了很远很远的地方，他们似乎害怕我会逃跑，他们又似乎在逃避什么。
新家很大，却很空旷，感到冰冷，没有原来家的温暖热闹，更没有亲情的照射，我经常把自己锁在房间里，逃避眼前的一切，不愿承认这一切的发生，我强烈的怀念着原来的一切，我想念我的爸爸妈妈，哥哥姐姐，想念所有的点滴，想着想着我会笑起来，然后又哭，那些真实而又虚幻的过去，挥之不去，再不回来。
我想过逃跑，试过自残，有过自杀，没有成功，甚至没有机会，只是在手腕上留下道道屈辱的伤痕。
他们其实对我很好，他们似乎想极力弥补我，他们买最好的玩具给我，做最好吃的给我，他们总是对我轻声轻语，嘴角总是挂着微笑，可我从不领情，因为他们的所作所为让我觉得做作，陌生人突然间的热情，可能可以哄骗不懂事的小孩，却永远无法骗过一个已经永远拥有回忆的孩子，落地生根的过往，是抹杀不掉的，除非，杀了我。
我明白，他们是我的亲生父母，可他们抛弃了我，他们放弃了对我的抚养，只是拿金钱来搪塞，把我丢给没有血缘关系的人家，现在却又让我强行接受所谓的亲情，我恨他们。
当他们带我去更改姓名的时候，我激烈反对，我不改，我绝不会改，如果改了，我就不知道自己是谁了，至少保留原来的名字，我心里还会有一点点的归宿感，一丝丝的挂念。
直到今天，我从来都是喊他们爸，妈，从来没有喊过爸爸，妈妈，内心里，爸爸妈妈已经有了，不会再有第二对。
我还多了一个哥，所以，我是超生的。
他对我不冷不热，我对他不热不冷，没有感情基础的强迫，总是少了一份真挚。我不知道他恨不恨我，我也不知道我恨不恨他，我们总是礼节性的交往，谁都不会跨越一步，这是时间的隔阂，就像隔着一层看不见的膜，撕不开，撤不掉。
可生活总要继续。
原来活泼爱闹的我，变得内敛低沉，每天面对的是纠结和挣扎，面对熟悉又陌生的面孔，面对他们的长吁短叹，面对自己冷漠的心灵。
时间真的能冲刷一切吗？不能，至少我做不到。
我曾无数次的幻想，我的爸爸妈妈带着哥哥姐姐来看望我，我不会去闹他们，只想依偎在他们的怀里，静静的看着他们笑，我也笑，这样就足够了。
可他们从来没有来过，从来没有，甚至都没又了音讯，我曾经偷偷的给他们写过信，从来没有收到过回信，他们就像消失了一般，又像故意避开我，不敢有一点线索。
到了后来，我甚至有些恨他们，恨他们真的不要我了。
我也无数次想着回到原来的家，每次想的都很热烈，却每次都会落寞的放弃，我不知道真的回去，如何面对他们。
这样一晃就是十年，又是麦收的季节，我枯坐在窗台前，脑子里全是爸爸妈妈，哥哥姐姐们在麦田里欢快的身影，和热闹的嬉闹。
可我就是不知道怎样回去。
回归
直到有天，接了一个电话。
是弟弟吗？我是哥哥。
我听出来了，是我的哥哥！
哥哥！我热切的回应。
你要是不忙的话，能不能回来一趟。
能！能！我这就能！
我兴奋的这就收拾行囊，甚至都没有听清哥哥说的最后一句话。
哥哥说，你姐姐想见你。
我给爸爸买了几条好烟，爸爸总是吸旱烟，不好；我给妈妈买了按摩器，我知道妈妈的背总是疼，腰也不好；我给哥哥买了一个手机，哥哥喜欢新奇；给我最心爱的姐姐，买了好多好多衣服，她从小都爱美，可总是穿一般的衣服，我要让姐姐美成天仙。
我要回家了，回到我真正的家，朝思暮想的家。
我回来了，爸爸，妈妈，哥哥，姐姐。
村子变化很大，可依旧保持着原有的味道，泥土，树木，麦田，人们。
看得出来，我家的院墙被爸爸重新翻修了，原来是土墙，现在是砖墙，院子里的槐树、石榴树还在，变得比以前更为粗壮，我想我都爬不上去了。
爸爸，我回家了！妈妈，我回来了！哥哥，我到了！
只是，姐姐呢？
我才发现，他们都没有了笑脸，他们都流着眼泪。
我发疯似的跑进姐姐的屋子，姐姐躺在床上，夏天盖着厚厚的被子，露出苍白而又微笑的脸。
弟弟来了啊。
姐姐强撑着起身，我立刻跪在地上，扶着姐姐。
姐姐，你怎么了？
姐姐没事，姐姐很好，姐姐就是有些冷。
姐姐还是像小时候一样，抚摸着我的脸，笑的还是那么好看，就像花一样。
只是，是朵即将凋谢的花朵。
这是怎么了？为什么我刚回来，就让我接受痛苦，为什么我现在才回来，辜负了那么多的好时光。
我再也控制不住自己，我趴在姐姐的床前哭，我拉着爸爸的手哭，我抱着妈妈哭，我捶打这哥哥的胸口哭。
我哭的肝肠寸断，哭的没心没肺，哭的流尽最后一滴泪，只是无论我怎么哭，再也无法挽回姐姐的命，再也无法挽回家的眷恋，情的归宿。
我发誓，从今以后，我再也不会哭了，心已死去，哪里还有泪水再流。
姐姐走的时候，穿的是我买的衣服，很美丽，姐姐笑着走的，她说，弟弟来了，我就满足了。
我最亲爱的人儿！
我痛恨自己为什么没有经常回来，看望他们，我后悔自己为什么没有勇气回来延续这样的亲情，我恼怒我的自私和懦弱为什么要施加给他们。
我最亲爱的人儿！
我没有权利去痛恨那个时代，痛恨又怎样，无论是对是错，都已发生，一样不可避免；我也不愿去痛恨亲生父母，他们有着自己的无奈，无力反抗，只能妥协，等到想要挽回的时候，一切已经无法改变，尤其是亲情。
我只痛恨自己，在亲情的取舍中，满是愤怒，却一不小心错过了太多的温暖，那可是人世间最宝贵的东西啊。
只是，仅此一生，我再无机会掌控自己的命运，找到心的归宿，认清自己到底是谁，从哪来，又要到哪去，就像浮萍，任由宰割。
回得去的家，是疼痛，回不去的家，是伤痕，留在心里的，是梦魇，慢慢折磨我到死。
