有难以言说的烦恼才会想着诉诸笔端吧。
现在在思考贫穷亦或者说不富裕真的很可怕吗?不富裕的家庭相对地爱也会少很多吗?
我一直认为这个答案是否定的。可是在自己身上，我越来越觉得这个答案是肯定的了。没有什么抱怨，现在心情是一潭死水，觉得谁都无所谓。有没有他们其实都一样，他们回来与否其实也一样，甚至有时候在想不回来更好一点，我自己落的清静。
最近在看韩剧<请回答1988>，现在的我大概是对什么都不太感兴趣了，即便很不错，但是并没有很吸引我的样子。看起来也不再会像小时候一样着迷。反倒被我拿来做起了不想听大人讲话的"耳塞"。越来越喜欢和自己感觉舒服的人待在一起，也越来越学不好或者说不想去迎合别人，让别人开心了。谈不上和之前的自己相比，更喜欢哪一个我。我只是觉得这样我活的没有那么累。
我也会表达自己，不再是在自己的小空间里，而是现实生活之中。即便这样的话，会讨大人的厌，也会被说越来越不懂事。可是我憋着真的难受。
越来越觉得家人之间的爱变得稀薄，甚至有点缺氧。越来越觉得我能靠的只有自己，越来越觉得只有我自己是爱我的了。
寒假回家，一个人收拾屋子，做饭，洗衣服，照顾爷爷。今天爸妈回来了，还是我一个人晒自己的被子，自己收，自己铺床，还帮妈妈买年货忙到两点才吃午饭。
现在的我已经不愿意再去做主动沟通的那个人了。我累了。看不到成效，我也倦了。越来越没有任何事情靠别人，我也变得无所谓了。自生自灭那种感觉，谁又懂呢?
无论是考研择校，还是工作，就算是我自己都考虑好想要说给父母听一下，他们也懒得费这个时间听我"唠嗑"。无所谓了，从小到大，对，又是这个词，从小到大，决定都是我自己做的吧。当然，这倒不是说我想干嘛干嘛，而是我在能选择的范围内为自己考虑一切。因为如果不，也没有替我。
越来越讨厌做一个自我牺牲的乖乖女了，我看不到成果，我也不愿意再委曲求全，因为最后也没有全。
任何人任何关系，靠一个人，迟到会倒的。不是我视而不见，是我不再奢望。有些事情本就是改变不了的，是我一直想着做书写童话故事的写手而已。是我一厢情愿罢了。
看吧，我回头看自己写的东西，还是这么丧和伤感。之前有朋友说我的文字很温暖，不知道是不是在开玩笑。2019年，很少写东西了，因为觉得想法千篇一律，也觉得表达出来也没有人在乎，何苦呢?或者，我也丧失了表达的欲望。
突然很羡慕隔壁家的男生了。他们爸爸妈妈也是外出打工，今天在街上还遇见了他，可是我能感觉出他们一家人的幸福。因为他们真的有那种要心心相惜一起生活下去的感觉，母慈子孝。他们的妈妈永远是那么温柔，而他们脸上永远带着贫且甜的笑。
或许这就是为什么世界称之为世界了。
