昨晚发了朋友圈，男神点赞了，我真的很开心。这条朋友圈跟彭于晏有关，是他微博上推广地球一小时熄灯活动。我是彭于晏的粉丝，就发了明星志愿者的图片号召熄灯一小时。我觉得他的点赞对于我来说就是一种认同，对我喜欢明星这件事，他没有把这当成脑残的行为。以前还有一次转发了一篇写刘诗诗的文章他点赞了，彭于晏和刘诗诗是我的偶像，而在生活里他也是我心中的男神级人物。
因为一个点赞，我兴奋得无法入眠。干脆一边听着五月天的歌，一边玩着手机，熬到了凌晨三点才睡觉。日有所思夜有所梦，我的睡梦里又有他。仅仅见过五次面，然而晚上梦见他的次数应该不止五十次了。有时候做了好梦，醒过来后想想梦里就好开心。
我们相差了整整十岁，我并没有刻意地去喜欢年龄比我大十岁的人。只是刚刚好我遇见这个人，刚刚好他的年龄是这样。前不久彭于晏过37岁的生日，他发了两条感慨生日的微博，一条关键词是成熟，另外一条关键词是可爱。彭于晏是一个很棒的80后演员，我喜欢的人也是成熟又可爱的人。我觉得他们一点都没有油腻感，是非常有魅力的男人。
在娱乐圈，年龄相差十几岁的有很多对，比如黄晓明和杨颖、周杰伦和昆凌，还有女神刘诗诗更是和吴奇隆相差17岁。我真的一点都不会介意年龄的差距，我们真正的差距在于实力的差距，这才是我难以跨越的坎。
2017年，18岁的我认识了28岁的他。从我们第一次相遇到今天，已经过去了有519天了。惊觉时间过得好快啊，距离上一次跟他见面，已经是一个半月前的事；距离上一次微信联系，也是一个半月前的事；距离上一次他点赞我朋友圈，已经是两个月前的事。
总会有那么一个人，让你的心定下来，他就是那个让我定心的人。我以前也喜欢过别的男生，但都是短暂的喜欢，过不了多久就移情别恋了。他比较特殊，是我喜欢时间最长的人，尽管我们没有过一次约会。用喜欢来表达已经不够，我爱他，我真正爱的人只有他。
2018年的最后一天，我主动发微信问他结婚了吗，缘由是他在群里发了一张民政局的图片，他否定说只是路过，我说吓死我了。爱一个人是很矛盾的吧，有时候希望他结婚算了，有时候又很害怕这样的结果。从认识到现在，我们两个一直都单身。
我有些后悔这个月，退出了那个我们共同的高个脱单群。我以后不能及时知道他的一些信息了。那个群就是脱单的人要在群昵称里戴上玫瑰花的标识，也是他发言最多的群。这样一来，可能哪天他脱单了我都不知情。我有时候会想，好羡慕他的前女友，虽然不知道他的感情史，他前女友怎么就把我这么想要得到的人就那么弄丢了。
前几天他发朋友圈说他现在在德勤，大家以后常联系，我看到的时候心里的潜台词是:联系，不存在的。我不敢轻易再联系他，他也不会联系我。就算联系又怎么样呢，我突然有了一个很大的觉悟，哪怕是他现在说要和我在一起，我也不太愿意。除了身高，我没有能够和他势均力敌的方面。我想我既没有结婚的资本，也不适合谈恋爱，他值得更好的人。
这个月清理手机内存，我把所有的文件都删了，包括有关他的截图、照片、视频，我以为这样一切就一笔勾销了。我试图通过这些表面的形式，让自己不要在乎这个人。就算手机里没有一张他的照片，可是他这个人和他的名字已经深深地刻在了我的心里，忘不掉也放不下。我常常会想，如果可以钻到他的心里去看看，看看他的心里有没有一点我的位置存在。
张小娴说过:当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，你再也不会如此想念他了。到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。当你爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让他知道你是如此爱他。也许有一天，当你长大了，受过太多的伤，失望太多，思虑也多了，你再也不会那么炽烈地爱一个人。
我何必跟自己过不去呢，心里有爱有想念总比爱无能要好，就让我臣服于自己的心吧！
今天有女生在群里发了某男生的图片，说她喜欢这种类型的大叔。他说这好像没有群里的熙熙帅，说这男生太瘦了。其它有群友评论说像娘炮，那女生说完了难道她喜欢娘炮么，男神艾特她说人都是不断认识自己。
我打出你最帅三个字艾特男神，却没有发送出去，最终我发了某人最帅四个字，没有艾特他。我的发言很快淹没在众人的群消息里。我想他应该看到了吧，然后也没有再说话。只是打几个字就心跳加快，我依然对他做不到无动于衷。看吧，他给了我一点点甜头，我就能上天了。
我认识到自己，我就是喜欢他，他在我眼里就是最帅的。因为喜欢，所以我觉得他很完美，我不知道他有什么缺点，如果一定要说缺点的话，他不像我喜欢他一样喜欢我。反正就是他在我心里很神圣，我真的好喜欢好喜欢他。我多希望自己配得上他，可惜我不是白富美。
我跟他表白过说我好喜欢他，但我没有说过我喜欢他什么，我也没有怎么去跟他说很多情话。前几天进了微博号夏日大叔建的一个粉丝聊天群，看见原本不认识的人有两对就互撩起来了，互相发甜得要命的情话。原来还可以这样，不知道他们是玩玩而已还是有认真的成分。在这个世界上，爱情的形式多种多样，有没见过面先从网恋开始，再修成正果；有从学生时代开始校园恋爱，然后毕业结婚；有到了适婚年纪，通过相亲介绍一拍两合。
我的爱情形式是，我是一个高个子女孩。我加入了深圳的高个群，我初恋也是高个群里的成员，和初恋分手后喜欢的也是群里的另外一个男生。再然后，我现在的男神还是高个群的群员。不同的是，我和前面两个男生都是通过私约认识的，而跟现在的男神是通过群聚会认识的，我们从来没有一次单独的见面。认识他之后，没有再跟谁约过，就算他不喜欢他，他不联系我，他不单约我，我的心还是牢牢的困在了他那里。
我们的初遇是2017年的10月28日，万圣节主题游乐园聚会。那个时候我心里还装着别的男生，喜欢的人不是他。我早前就在之前那个男生的QQ空间见过他，同一个群他们认识也是很正常的，因为以前他们聚过几次会，两个人一起在高个群年会上表演过歌唱节目。因为那时喜欢的人，我注意了他，见到他本人也很有好感。我见到了很多高个子男生，唯独没有见到那时喜欢的男生。
2017年12月初，我剃了光头。似乎颇有看破红尘，从此不碰爱情的架势。然而到了12月月尾，因为刘诗诗的电影《心理罪之城市之光》上映了，我想到了他。那个时候我已经退了之前聚会的高个群，我通过在QQ可能认识的人，圣诞节那天加上了他好友，然后又加了微信。我居然我想要勾搭他，想要报复以前那个人，就因为他们认识。类似于刘诗诗主演的电视剧《如果可以这样爱》，根据小说改编的剧情是男主女主为了报复选择在一起，然后发展为真爱那种套路。事实是我一个人去电影院去看了这部电影，一直到现在我都不曾约他看过一次电影。
2018年的4月14日，时隔五个半月的第二次户外活动见面。这个时候我已经放下了前面喜欢的那个人，我迅速的爱上了他。就是这一天，我觉得他是很可爱的男人。这一次见面，我们不约而同，都穿了戴星星图案的衣服，我帽子上的字母star还是他衣服上的字母。我听见他跟同行的男生说他喜欢的歌手里有五月天。这些巧合让我感觉我们真的很有缘。就这样，19岁的我喜欢上了29岁的他。
2018年的7月1号，时隔两个半月的第三次夜爬见面。这次见面，本来是我鼓起勇气单约他的，可惜他发了群活动，最后变成了五个人。我原本事先打算在这一天当面跟他告白的，计划自然就泡汤了。那天他穿的白色短袖，在我走进的时候跟我招手。这一次见面的第一感觉:好帅。
2018年10月28号，时隔四个月的第四次户外穿越活动见面。这一次人数很多，足足有十二个人。我们相识一周年的日子，原本这一天我是要上班的，为此我请假去参加了活动。大海很美，晚上的星星也很美。是我在深圳见到星星最多的一晚。在海边大家一起拍照大合影，我和他有了站在一排隔着众人的全身照合影。
2019年2月16号，时隔三个半月的第五次爬山活动见面。这一次见面，我手上留下了一道划痕，一直也没有消除，貌似会永远留下痕迹。那是我们爬山的时候，他拉我的手上坡的那一瞬间我的手被划了。那一天我的手出血了，于是他就给了我一个创可贴。这是他对我小小的善意，手上的这个痕迹，对于我来说代表了爱的痕迹。
五个半月、两个半月、四个月、三个半月组成了一年三个半月，时隔我们上次见面一个半月，也就是从初遇到今天，组成了一年五个月的时间。后面的四次见面，我都是抱着再见最后一次的心理，让自己勇敢。
我知道在对于我喜欢他这件事上，我并没有用尽全力。我喜欢他，认真且怂。虽然我表白了，但只是在微信上，现实里我就没有这么大胆。正因为没有用尽全力，所以我无法在心里放弃他，无法轻易的放弃一个自己喜欢的人。正因为没有用尽全力，哪怕没有他热情的回应，我觉得是我自己做的不够。正因为没有用尽全力，一点点因为他产生的喜悦就能让我很知足。
我们拥有同款音响，拥有同款日程本，一个是我寄给他的圣诞节礼物，一个是我寄给他的生日礼物。想到我们使用同样的东西，心里就会觉得很甜蜜。情人节的时候，我又送了他一个喝水的保温杯，有提醒多喝水的功能。内心期望他会使用我送给他的东西，我的小心机是这样他就能想到我，因为我没有哪一天是不想他的。我很喜欢王维《红豆》里的一句诗:愿君多采撷，此物最相思。
他QQ名是大菠萝，我把我QQ名改为了小苹果，然后至今保持着我自认为相配的情侣网名不变。曾经有一个梦，是他送了我一个苹果。还有我们现在的微信头像是在同一天换的，日期是我二十岁生日那天。我觉得这些小小的微妙的仪式感，只要我心里还在喜欢着他这个人，我就不会改变它。
就像张信哲《信仰》歌词里唱的那样:我爱你是多么清楚，多么坚固的信仰；我爱你是忠于自己，忠于爱情的信仰；我爱你是来自灵魂，来自生命的力量。我爱他，成为了坚定不移的信仰。不爱他，我就会迷茫。
我已经做好了长期等待的心里准备，无论还要半年还是一年，三年五年也罢，总之我就是要等一个结果。我一定要等到他跟别人在一起，或者说不定哪一天我们也适合在一起了，说不定哪一天他会爱我。我打算固执到底，因为我没有力气去爱别人了。我不会比他先脱单，他是我的梦想，我要他找到他的幸福了，我才能真正的安心。只要他没有结婚，我们之间就不是完全不可能。我不想背叛自己，随随便便就跟别人恋爱。知道单方面的喜欢很累，在爱自己的人和自己爱的人之间如何选择呢。但愿我以后能获得两厢情愿的爱情，他尘埃落定后，我就只想喜欢先喜欢我的男人。可是在这之前，无论多久时间，我就是非他不可。
他今天晚上发了朋友圈，分享了B站一首唱《Time to say goodbay》的视频链接。昨天他点赞我，于是我也点赞了他的朋友圈。音乐很好听，但听着这首歌也很伤感，听着听着我就哭了。不知道我们会不会有第六次再见了，不知道我们是不是已经完成了最后的告别时刻。最后一次离开的时候，知道我要赶火车回广州，他说让我先走吧。那个时候大家在聚餐还没有吃完，我要走的时候另外一个女生说让他送我，我说不用了谢谢我先走了，然后就那样匆匆转身离开了他。
我在广州，他在深圳。四月份为了深大的自学考试，我还要去一趟深圳，日期刚好是特殊的4月14号。考试完我想去见他，也就是想想而已吧。如果去年的4月14号，我们不曾相逢，我现在喜欢的人或许是别人，命运却让我选择了他。我们的人生还会有交集吗？后会有期还是后会无期?
