王爱玲中十五焦点第599天分享（2020.3.31）

早上在读书时。母亲打来电话。

“你走后（昨天回家看父母，下午两点多才走）你爸还是偷偷上山种花生了。有人带话说，你爸摔倒在路边起不来。给他们俩（弟弟和侄子）打电话，一个在外面，一个在家睡觉叫不起来。最后东隔壁你嫂子跟我去山上把你爸拉下来。你说你爸这人，我可真没办法，整天说不让他上山，那点地种不种都不要紧，再说，现在种花生，有点早，可他就是听不进去。”母亲诉说着内心的不满——父亲不听话，不服老带来的种种麻烦。

我听到电话里母亲说，弟不在家，叫不起来侄子，情绪激动起来。这孩子是我爸最疼爱的孙子，怎么遇到这么关键的事，还有心睡懒觉？何况是下午还在睡！又想到侄子他爹，我的弟弟，离父母最近的他，怎么在关键的时候，不能及时赶到父母身边呢？

忍着心里的火气，勉强听了母亲十几分钟的牢骚，知道父亲并无大碍。就想立即给弟弟打电话。我努力压压火气，跟弟弟语音说了这件事。弟弟反馈:“你这信息早过时了。具体情况你问问咱妈。”

我心里更恼火。难道母亲是冤枉你不成？

“我不可能比汽车跑的还快，我赶回家时他们刚从山上回来。”弟的信息上说。

说到这里，我已经觉察到自己被情绪带偏了。赶紧停下来，问问自己给弟发语音的初心是什么，是想指责他吗？如果是的话，指责一个人带来的结果就是对抗和争执谁对谁错。我也看到了，弟在为自己辩解——他不可能24小时守在家里，即使守在家里，也拦不住一个能走路的人，何况老爸的固执是我们几个都领教过的，一个说一不二，自我为中心的人。弟弟在外面，以最快的速度赶回来了。应该是弟弟说的都对。

是哪里错了呢？

我先向弟道歉，说我可能是心疼老爸摔倒，也心疼母亲那么大年纪骑着三轮车上山接老爸，对两位老人的心疼和担心，让我说话时，带着很大的情绪。

弟很快说，不用客气，不用道歉，没事。

结束了跟弟的聊天。我静下心，仔细地觉察早上发生的事。我为什么会有这么大的情绪？情绪背后隐藏的是什么？

情绪背后隐藏着——我的愧疚。我作为子女，没有在父母最需要的那一刻在他们身边。

愧疚会让自己不舒服，为了不让自己有那么大的愧疚感，我会自动化的转移这个愧疚，转移给谁呢？——弟弟和侄子。因为他们俩住的近，平时也经常回家吃饭。我的自动化想法是——可以回家吃饭，就要好好照顾父母。事实证明，再经常回家的人，也不能24小时呆在另一个人的身边。回家吃饭，一般人都会看到父母付出，孩子是在享受。其实父母也有获益的——他们享受到了孩子们围在身边的天伦之乐。彼此两不相欠。

看到这里，我的心情彻底平静下来。我再想想早上听母亲的电话，母亲主要想表达什么呢？我听到的，是不是母亲想要表达的呢？我又一次拨通了母亲的电话。母亲依然喋喋不休的说着父亲怎么不听话，怎么让她操心。哦哦，这次我听懂母亲了。母亲是想说自己的委屈，自己的不容易。想想也是啊，母亲身体也有病，腿疼腰疼，还要照顾老父亲，父亲偏偏不爱待在家里，爱出去转，身体不好的父亲出去转，自然牵动母亲的担心，这就引发了母亲极大的焦虑，对父亲出了门会出现啥情况不可控的焦虑。母亲老了，改变不了父亲，却放不下这份担心和牵挂，非常的无力和愤怒。

我想到这里，一切真相了然:

我担心和心疼父母，把这些转嫁给弟弟；

弟弟昨天下午接到电话就往家赶，也尽了全力，却遭到姐姐的指责；

母亲内心的委屈，想跟女儿说说，希望有人能够看到她付出的辛苦，她的不容易。

父亲也没有错，心想天暖和了，我也能动，去种花生，能种多少是多少，没有想给你们添麻烦。

站在每个人的位置上，每个人都是有道理的。

弟弟和侄子不可能24小时守着父亲母亲；

母亲不可能管住能活动的父亲（虽然走路不利索）；

我以为自己照顾父母多些，那是我自己愿意做的事。不能以此居高临下要求任何一个人。我只能做好自己认为该做的事情。

父母做饭让孩子吃，他们也有收获——亲情是他们最想要的。

万事没有对错，只有看问题的角度和立场的不同。站在谁的立场上看问题，决定了他的想法和做法。我也相信，弟弟对父母的爱，一点儿都不比我少。我也只是暂时比他们做的多了一点点而已。在爱面前，每个人都是尽了自己的力，不能用多和少，来衡量好和坏。

对不起我的亲人们，学习三年情绪管理，遇到事情，我还是没忍住自己。

谢谢我自己，因为三年的学习，发现自己情绪发作的频率减少了很多，看见情绪真相的时间，也缩短了很多。情绪虽然还会跳出来，还会发生，但已经不再伤害我的亲人，还有我自己。