我其实早就知道是我配不上你
从我第一次见你，你随手将你闲来无事在飞机上看的书递给我的那一刻，我就知道是我配不上你。
我甚至不知道该如何讲述我们的相遇，因为一直以来都是我太自作多情了些，但我之所以会记得这么深刻，是因为那是我第一次，刻骨铭心的感觉到我配不上一个人。
现在的年轻人们都傲娇的说：老子高配满配顶配！凭什么就不配！老子最配！曾经我也是那样傲娇的年轻人，读着杨绛的书，肆无忌惮的构想未来，但是就在遇见他那一年开始，我大概就没碰见过顺利的事情，毕业季工作忙的回学校的时间都没有，论文还没定稿却还在外地出差，白天忙工作晚上回酒店熬夜改论文，不敢晚上打扰老师，只好将改好的论文发到老师邮箱，附上一段长长的道歉。
其实之所以会想到这些，可能就是疫情当前，大家都出不去门，一个人独自呆久了，就会开始回想曾经发生的事情，我委实算不得伤春悲秋的人，其实是走一步看一步，偏了也没关系的那种，但是在这段时间里，我真的很认真的来回忆我的2019年:
我在老师一遍又一遍的催促下，终于在最后上交了论文，做好的答辩的PPT，用我不知多少个熬夜换来的时间里，将我的毕业答辩准备的不让自己失望；我在忙碌的工作里，忘记了2019 年初让我痛到不能呼吸的家庭事故；我在2019年的毕业季遇见了那个我喜欢但深知配不上的人。
在年尾的时候，很多人都开始祈祷2020一切顺利，劫已经渡了，总该会顺利的过一年吧，再不济，平淡无奇也是好的。可我那时候就在想，我大概...应该还可以过得去，接上上一段的话，毕业季的时候，工作论文忙的不可开交，返校答辩的时候，接到妈妈的电话说奶奶去世了，答辩结束的我直接申请假期延长，回家参加了奶奶的葬礼。那年年初，我舅舅在我隔壁房间自杀，救治无果去世，我这个人其实不算是多愁善感，这个跟原生家庭很有关系了，多愁善感就会容易哭，哭起来就会惹人厌，所以我才长成了现在这幅模样，我不是在诉苦，我说这些，只是在阐述我平平无奇的2019年，那年我研究生失利，没能去上心仪的院校，没能对早已失去生意的亲人问候一句：“你还好吗？”没能看见临终的亲人最后一面，没能和喜欢的人在一起，没能找到一份从一而终的工作，没有足够的薪水生活，没有肆无忌惮的依靠...等等等等......
这不是我这一年过的有多惨烈，而是我从一开始没有足够的努力而已，倘若我多一分执着，多一分刻苦，多一分坚持，内心再多一分柔软，又怎会现在嘲笑自己。
我之前很喜欢杨绛写的那句话，他说：
他若真爱你，
你可以是任何一种女子。
他若爱你不够，
你才需要做一个全能的女子。
但是我遇见他以后，我发现更可悲的是：只要他爱你不够，哪种的你，都不是他眼中的她。
我比他年纪小，也没这般实心实意的喜欢过谁，自然不知该如何讨他喜欢，傻呆呆的每天发消息给他，分享我的快乐，他回复的越来越漫不经心，我也不敢吵闹，怕被讨厌，闺蜜总说，我其实一点都没有长大，总是对爱情抱有期待，可期待有了，就一定会有失望，如此往返，作茧自缚。
我承认我没长大，在这个充满虚伪和利己的年代里，我依旧愿意相信我期望的爱情会出现，因为我曾经期待的家已经出现了，爱情又能如何呢？
