今天的微课堂，我们预计会用30分钟左右的时间来跟大家来分享和分析，当孩子受欺负的时候，我们作为家长应该怎么办？如何更好地引领我们的孩子、更好地帮助他去成长？
首先我们一起来讨论一下，当我的孩子受欺负时，你的做法是什么呢？
[if !supportLists]一，[endif]你是指责孩子，要求孩子立刻还回去吗？
[if !supportLists]二，[endif]你会觉得小朋友之间冲突很正常，过去就过去了。不用那么在意。
[if !supportLists]三，[endif]你心里想，虽然心里不舒服还是算了，然后以忍让为主，大局为重。
[if !supportLists]四，[endif]特别想找对方去论理，要给孩子一个公道。
[if !supportLists]五，[endif]沉浸在自己的情绪里很久过不去，想想就特别的愤怒等等。
不知道各位家长，你们自己的想法和做法是怎样的呢？相信不管我们是怎样的做法，都是出于爱，我们都希望孩子能够好好地与人沟通相处，我们都期待孩子是个受人欢迎，人见人爱，和谐交往。但是我们知道只要是人际交往，就会在收获到友谊和开心的同时，也有可能会遭遇到冲突挫败与排挤。哪里有人群，哪里就有合作，哪里有人群哪里就有冲突和矛盾。遇到这样的问题，我们该怎么办呢？因为我们作为一个社会人，不得不进入一些群体，在这些群体当中，我们如何能够更好的成长？如何能够更好地与人交往呢？首先我要邀请我们的家长去判断一下，小朋友之间发生的这些事情是冲突还是受欺负？
其实我们今天的这个标题叫当我的孩子受欺负，我很想在上面加个引号，因为很多时候并不是真的受欺负。孩子们在一起很多时候会有一些游戏的成分在，只不过到最后出来的所谓受欺负，就可能我们每个人心里的衡量天平不一样。例如给大家举一个例子，我遇到过有一个小朋友和另外一个孩子在一起玩耍，玩着玩着其中的一个孩子觉得不好玩了，就让另外一个孩子跟自己玩其他的游戏，另外的孩子就不理他，不理他呢然后这个孩子觉得没有趣味，就把孩子正在玩的游戏给破坏了。当然另外一个孩子当然就不高兴了，他发现对方把自己的游戏积木给推倒之后就很愤怒，就把对方给推倒，推倒之后孩子就哭了，被推倒的孩子就哭了大哭，家长过来之后我们都知道孩子肯定会捡自己有利的一面来说，就会告诉家长，是他推了我另外一个孩子，就会说是他把我东西推倒了，双方各执一词。像这种情况下我们称之为是冲突，人际交往的冲突，没有严格意义上的吃亏与不吃亏，我们要学会去分析和判断。他冲突是双方在一起因为意见想法行为不同而产生的思想语言肢体方面的摩擦和碰撞。遇到这种情况，我们就可以从一个比较客观理性的态度来判断这原来是孩子在人际交往当中因为冲突而导致的，我们要解决的是如何来帮助孩子去应对这些冲突，更好地进行交往，那如何做？我后面会来分析当下，我们先来学会判断，受欺负是什么呢？
受欺负是指对方或者另外的人用傲慢的态度，不讲道理的行为去恐吓，或者是企图胁迫、压迫、为难自己，以及言语或肢体上的这种伤害等等，我们称为受欺负。如果是真的受欺负的话，我们就分辨轻重了，有的时候是需要家长去进行干预的。例如我有一次跟朋友在外面吃饭，刚好路过一个商场，我就看到一个现象，一个大叔在摸一个小女孩的脸蛋，小女孩大概六七岁，也就是大班一年级的样子，明显大叔跟小女孩不是很熟，大叔就用手捏小女孩的脸蛋，小女孩特别可爱，然后孩子就很不高兴，然后妈妈过来说，没关系的，叔叔是喜欢你才这样。其实看到这种现象，在我看来，这就是大数在欺负孩子了。然后家长有必要去教会孩子进行自我保护的。以前我在性教育的课上曾经有讲过，如何教会孩子去拒绝对方，在自己身体上造成的不舒服，我们要学会去判断像受欺负，比如说几个孩子在一起去殴打一个孩子，包括会被别人人格上的羞辱等等，这些是要我们客观去分析和判断的。但是在大部分的情况下，在孩子成长的过程当中，很多时候所谓的受欺负，他只是一个小朋友人际交往的冲突罢了。第二项我们也需要家长去判断一下，孩子是经常被欺负，这个我是用引号的，还是偶尔被欺负？一般来说如果孩子只是偶尔一次被欺负的话，我们只要教会孩子解决当下的问题就好了。
如果孩子是经常被欺负的，比如说他过个一个星期两个星期回家跟家长说谁谁欺负我谁答我谁谁抢我玩具，谁谁谁又来说我，等等，这个时候我觉得家长要做的事情是解决孩子人际交往的问题。他是不是在人际交往当中欠缺一些人际交往的技能，是不是在情绪的调整上有一些问题，是不是在看待一些小朋友之间交往的时候有一些观念的扭曲等等，帮助孩子解决人际交往的问题，促进孩子的成长。这是每位父母在孩子成，这是每位父母在孩子成长过程当中必修的功课。首先要跟家长说一个原则，就是正常情况下我们是帮助孩子促进她成长，但如果发现孩子有肢体冲突的话需要制止，但是制止不是目的，制止之后如何帮助孩子学会应对当下场景，这才是真正的目的。那如何帮助他呢？我们接下来来进行分析，来分享。
当孩子受欺负的时候，我们首先要做的是要走出自己的情绪。如果自己因为孩子所谓的受欺负就寝食难安，心里面咽不下这口气，沉浸在自己的那种情绪当中，这样不仅不会帮助到孩子，还会阻碍孩子的成长。
给大家举几个例子，有一次我接到一个案例，就是小朋友的爷爷给妈妈打来电话说，孩子在学校里面被欺负，然后对方家长还很不讲理，于是两位爷爷就吵了起来，结果吵完之后回头一看，两个孩子在一起愉快的玩耍了，家长就特别的生气，这孩子怎么会这么没有骨气，刚刚被别人打成那样，现在又跟别人玩了。然后妈妈打电话咨询我的时候，我就告诉他，其实很多时候过不去的往往不是孩子，而是我们家长。很多时候孩子比我们家长要宽容得多。他们被我们刚凶完，过一会儿就会甜言蜜语的跟我们说，我爱你。他跟小朋友刚打完架几分钟之后就可以成为好朋友，握手言欢。而我们自己我们自己常常因为别人的一句话一个动作而记恨很久，甚至是很多年，像这种情怀或者是这样的情绪调整，如果传递给孩子的话，会对孩子生命的影响是好呢还是不好呢，相信答案我们心里都有。
第二个案例，有一个孩子跟妈妈在游乐场玩，被别人推倒了，然后推倒之后对方拒不道歉就离开了。这位妈妈带着孩子回来之后，每每想起来还很愤怒，然后还因此牵连到孩子，还跟孩子说，你被别人推，你怎么不还回去？你哭有什么用呢！然后同时看到孩子很胆小的样子，又觉得孩子受到了心理伤害！这个孩子的妈妈后来跟我聊天的时候说到，其实他扪心自问一下，深层次里面她之所以那么生气伤心，然后又有一些愤怒，还有一些会担心家里面人会责怪自己没带好孩子，他只不过用外在的这种所谓的情绪给掩盖了，让别人不好说什么，其实这样做也只会更加的加深孩子受伤害的情绪和感受。他们下次对世界的这种所谓的危险性会再次被印刻，这有可能会成为他人际交往当中的一个坎。
还有一个比较夸张的案例也是很有意思的。有一个孩子一直很胆小，我也不知道为什么，后来就跟这位孩子的爸爸妈妈去聊天。爸爸妈妈说自己其实很鼓励孩子的，不过孩子大部分时候是跟奶奶出去带。后来奶奶就讲起来，有一次在孩子两岁多的时候跟奶奶出去玩，摔倒了，头上撞了一个大包。奶奶每每想起来都会很内疚，从此以后出门都不让孩子跑，并且总是千叮咛万嘱咐，搞的孩子对外界就很焦虑。正宗就是家长的一种心态，叫一朝被蛇咬，十年怕井绳。这种限制性的信念限制了自己，同时也限制了孩子，让孩子对外界就充满了一些防御和不安全的因素。他怎么能很好地进行人际交往呢？从心理学分析，这些经常陷在自己情绪里的人，在生活的其他很多方面也会表现出受害者的心态与情节。他们讲起话来通常义正言辞，似乎自己没有过错与责任。仿佛这个世界欠了他很多东西，身上的负能量很多，让身边的人感到不舒服，甚至窒息，他还不自知。因为我们自己没有解决的情绪继续传递给利润孩子，影响利润孩子对事情的判断感受，导致孩子对原本奇妙有趣的世界充满了防御危险，退缩与回避。对很多事情判断不够理性和公正。这其实是我们自身的人生功课，却要孩子去替我们完成，似乎不太公平，是吗？所以又通常会跟家长讲，当孩子给我们讲解一件事情的时候，请我们带着好奇、有趣、理性的态度去倾听理解接纳的状态去倾听，但是一定要带着觉知去看到自己的起心动念，清清楚楚的看到，然后去处理掉自己原本的这些情绪，你才能够真正的帮助到我们的孩子。
处理完情绪之后可以问自己，我当下要如何来引领、陪同孩子？我当下的这种应对方式是否有助于孩子的成长？我们可以分两个步骤：第一叫倾听和接纳。倾听孩子他讲的所有事情的过程，接纳他当下的所有情绪，关注跟孩子心灵上和情感上的连接，让孩子知道我的爸爸妈妈跟我在一起，我的父母是我的力量的后盾，这是第一步。第二步我们要理性的、直觉地知道，听完之后，我们要帮助孩子更好的以后如何去面对当下的场景，所以要跟孩子讨论，接下来再遇到类似场景该如何处理，该如何应对，该如何进行自我保护。所有的这些方式的讨论都不是家长告知的，无论你的孩子多么小，哪怕他只有两岁，哪怕它多么大，他已经15岁，你都要去问他遇到这样的场景，你打算怎么来处理？你有什么样的想法？你打算以后可以怎么做？无论孩子讲什么，你都要说，嗯，这样的想法很不错，是的。然后如果他想的并不好，你还可以说除了这个方法，下次可以怎么做呢。讨论完毕之后就要跟孩子进行演练，演练把这个知识变成技能。而且这种演不是一次，你可以今天演，明天换一种花样叫“一演二练三面对”。我把它总结了一下：演练是帮助孩子熟悉不同的场景；练是让孩子把知识变成技能；面对是让我们的孩子不回避所有的场景，同时也让家长在这个过程当中陪伴孩子去面对，陪伴孩子去解决，同时给孩子带来我可以我能行的信心，让我们的孩子因此这样的场景下次就有方式和方法去应对。
当他下次有方法去应对的时候，孩子就由此得到了成长，这样的场景就不会成为他成长当中的坎了。
我们有一个指导方向，当我们听到孩子被欺负的时候，我们一定要有这样的反应。前面说的情绪当然很重要，然后倾听很重要。而且外界一般情况下我们是没有办法去掌控的，比如说别人的家长，比如说老师，比如说陌生的环境，如果可以改变，咱们可以去改变，如果无法改变的话，你愤怒也没有用，因为我前面接到一个很有意思的案例，因为初中的孩子因为头发剪短被同学取笑，回到家里跟父母讲，父母只是轻描淡写的说不要理他们就好，结果孩子觉得父母不理解自己，回到学校她又不知道如何去应对，就变得沉默寡言，然后慢慢的学习也不上进，睡眠也出现问题，去医院诊断，居然变成了轻度抑郁了。还有一个孩子也很有意思，小学的孩子在学校跟同学发生冲突，被老师批评觉得不公平，然后回到家里跟父母讲，父母就说你自己怎么不跟老师讲清楚，你让我怎么跟老师说，你们老师也真是的，怎么可以这么去处理事情，就导致孩子觉得父母不理解自己，老师也偏心，不喜欢自己上课就懈怠，明明上课本来学习成绩还可以的，就慢慢的落了下来！这些都是非常不良的处理方式，我们没有很好地倾听和理解，同时也没有引领我们的孩子找到应对此类场景的方式和方法，找到我们接下来要如何更有力量的去解决这样事情的方式和方法，并且变成他的技能。
当然有的人还会很气愤的去找对方的父母等等这种方式，我姑且先不说什么，我只想说有一句话叫做每个孩子都有自己的父母，自己的监护人，至于他们的监护方式如何，理论上与我们是没有任何关系的。我们能做的是尽好我们自己监护人的身份、职责和义务。我们父母比较智慧的做法是让孩子尽早的看到和感受到积极有效的沟通态度，练就受人欢迎的社交方式，逐渐帮助孩子养成自己面对和解决问题的能力。这似乎比那些总是指责和问责别人要更加有意义得多。你们觉得呢？我们的目的是要让孩子借助已经发生的武力已经发生的不可逆转的一些事件去获得正面的成长，而不是让这些事件或者是台阶变成人生的限制。其实我们说这个人很有能力，他的经历真的很多，当他经历过种种事情，并且他克服了种种困难和冲突的时候，他的自信就会增强，他的人际交往的能力也会变得更好，然后同时他在应对人群当中出现的各种冲突问题，就会更有心胸有成竹不是吗？有一些孩子在人群当中经常会受到排挤，或者经常出现人际冲突，其实跟日常生活当中的素养有很大的关系。接下来我来分享几条。
第一是要希望家长从小培养孩子这种社会交往的规则和意识，比如说等待、排队、沟通等等。你看有的孩子如果到外面总是会抢别人的玩具，总是会插嘴，总是不等别人坐下就吃饭，这种不懂礼貌，那么他到外面就容易受排挤，好像是占了便宜了，其实他是吃了大亏了。就像我们群里面我们说禁止发外链和广告，有的人他就是不听，他就是要破坏这样的规则，我们能做的只有把它剔除，那他就损失了一些学习的机会，不是吗？我们自己很多时候是亲生向孩子示范了，你是如何遵守一些规则的，你是如何去尊重那些公共的礼仪的？
经常微笑友善地对待身边的人事物，这也非常重要，中国有句俗话叫伸手不打笑脸人是吗？所以不要教育我们的孩子，不要让我们自己与世界为敌，这对我们的成长没有任何好处。
第三条叫甄别孩子接触的电视节目。有的孩子看的那些暴力类的这种节目，很容易让孩子产生这种暴力的倾向，或者有被欺负的倾向，或者有可能会出现欺软怕硬等等。那些吃了一点亏就一定要还回来的孩子往往会成为人群当中受排挤的，哪怕是有一些机会他去竞选，大家都不愿意给机会不愿意与之交往，如果总是这样在我看来不是别人的问题，真的是我们自己的孩子需要去提升和修整的，大家说是吗？所以就像我们自信心活动，包括东营夏令营当中，我们预计都会给孩子们加入，当发生人际冲突的时候，当我们感觉到受欺负的时候，该如何去应对，该如何去处理，教会他们学会去对待外界的一切。其中跟家长们说说，其实幽默也是一个不错的方式，有一些孩子因为外界的一些取笑或评价就会产生冲突。
以下有几位比较智慧的家长可以分享一两条，有个孩子因为散光他戴眼镜纠正，在学校里面就被取笑成四眼，然后回到家里就跟爸爸讲，爸爸就说很多人花很多的时间练就第三只眼睛，而我家宝贝轻而易举地就变成了四只眼，真的好厉害，然后孩子就破涕为笑，事情就过了！孩子在学校跟同学发生冲突，其中孩子回到家里面就跟爸爸讲，然后爸爸就说，你是怎么解决的？孩子说老师已经批评过我们了，然后爸爸就很幽默，她说看来我的儿子拥有解决世界战争的能力，同学冲突很快就能化解，而且还有一个公证人为你们判断一下，谢谢你跟我分享。然后孩子就笑了。笑完之后，我们就可以根据我前面的分享，跟孩子讨论下次下次再遇到类似场景，我们如何用更合适的更好的方式来进行解决当下的冲突就好了。在这里有一个知识的补充我觉得挺有必要的，就是在孩子成长的过程当中，我们要教会孩子进行自我保护，并且我们要告诉我们的孩子也拥有自我保护的权利。这里面可以有很独枕，第一个你可以教孩子，当别人肢体已经挥过来，手已经挥过来的时候，你是有权利去挡开的，我们不是要打他，而是要挡开他，确保自己不受伤，你要练练成孩子习惯性的反应才好。
第二要教会孩子去谈判。很多时候有的冲突发生，只要孩子会跟对方去谈判，有的冲突就被化解了。所以我们可以在家里跟孩子玩谈判的游戏，可以跟孩子看辩论会，是非常棒的家庭互动。我们两三岁三四岁都是可以玩的，青春期也可以玩，包括成人，我们有时也会开辩论会，这都是非常不错的互动。
然后第三条叫警告，我们可以教会孩子明确清晰地告知对方，自己不喜欢什么，不想要什么，明确清晰自己的界限，让对方知道这个对孩子自信心要求是比较高的，比如说他的眼神，肢体动作，他的声音，他传递的能量等等。希望有机会或者是我们自己在生活当中多多提升孩子的内在的自我价值和自信心。
第四条叫求助。求助是当我们运用了前面的所有方法之后，发现还是不管用求助也是一种方式，但是我们不能跟孩子经常说，你遇到问题要告诉爸爸妈妈，也要告诉老师，请他们来教你，而是要告诉孩子，当你运用了自己的方法仍然无法解决的时候，你就要求助，这叫运用身边的资源。
最后一个叫离开。很多家长说离开不是英雄，离开，好像是逃跑一样。在我看来不是中国古代孙子兵法中“三十六计走为上计”，对不对？所以过渡成英雄在我看来他不是个英雄，好汉还不吃眼前亏，所以当我们发现跟对方力量悬殊，或者当我们发现没有办法就说服对方，或者是对方好不讲理的时候，我们就可以离开，这也是对自己身体和生命的珍惜，也是一种很好的自我保护，是吗？
好吧，今天就暂时分享到这了，希望对大家能够有一些启发，有一些帮助。最后我有几句结尾的话要跟大家来说，其实教育它就是一棵树去摇动另一棵树，一个生命去影响另一个生命，一个灵魂去唤醒另一个灵魂的过程。我们爸爸妈妈自身的情绪的调整是我们非常重要的功课，一定不要让你的负面能量去影响我们孩子对事情万事万物的判断。在孩子成长的过程中，父母所能做的最好的事情就是给予信任，给予沟通，给予等待，给予倾听，给予陪同，给予引领。孩子有自己的成长轨迹，我们尽量少去干预，就像想方法，我一直会提倡要让孩子自身去想出来，用爱、信任、尊重去浇灌长大的孩子，比用焦虑、担忧、恐惧长大的孩子更有生命能量，他们更有可能获得幸福。
我们做父母的不仅不是，只要和孩子一起读几本书，做几个游戏，散几次步看几本电影，讲几个小故事，知道几个成长关键期就够了。而要最重要的是你就是孩子的很重要的生命当中的生态环境。孩子的认知来源是来源于生态环境的，所以希望在我们孩子成长过程当中，他们遇到一些种种事情的时候，我们是给予了他们的力量和成长，而不是阻碍和限制。
好，亲爱的爸爸妈妈们，今天的微课堂就到这里了，感谢大家下次再见。
当孩子受欺负时，你会怎么做？
一、指责孩子，要求孩子立刻还回去
二、冲突很正常，不用那么在意
三、以忍让为主，大局为重
四、找对方论理，给孩子一个公道
五、很久过不去，想想就特别的愤怒
你的做法可以引领、帮助孩子更好的成长吗？
