我曾经特别在意别人的看法。刚剪了头发，走进教室的那一刻心里都是忐忑的，怕被同学笑话成“好傻的发型”；打篮球的时候不小心摔了一跤，则一直到晚自习都还耿耿于怀，无心学习，只是觉着在同学尤其是女同学面前出了丑；跟朋友打了个电话，对方直接挂掉，可能正好在忙或者不方便接，则心里开始嘀咕是否哪个地方做的不好让人家不高兴了；开会的时候反驳了领导几句，事后便担心是否会领导留下不好的印象，影响自己的日后发展。

      随着年龄及阅历的增长，我逐渐意识到自己的症结所在。人性一个最特别的弱点就是：在意别人如何看待自己。这是德国哲学家叔本华的一句名言。他说到了“弱点”，而且是“人性”的，说明这是是一个普遍的问题，是所有人都存在的一个问题。

      现在看来，我的那些“在意别人的看法”是“内省”式的“在意”，并没有与他人产生互动，只是心底默默地感受着那份担心不被别人认可的忧伤，而另一种“外向”式的“在意”则会引起强烈的情绪，并且伴随着强烈的宣泄欲望，如果自控能力再差些，引发矛盾甚至冲突则不可避免了。

       前段时间，朋友小郑开车的时候与人发生剐蹭，下车理论的时候，双方都很激动，之后矛盾升级，大打出手，附近的交警到场之后才将两人拉开，最后车辆受损不说，两人也都挂了彩。事后我问他事情经过。本来就是简单的剐蹭，双方责任也都明确，但是就是对方那句“看你个熊样，开个破车，得瑟什么”惹恼了小郑，你特么竟然瞧不起我，那就拳头说话吧！

       其实很多冲突背后的逻辑都是这样的，在一方看来对方的一句话、一个动作、甚至一个眼神都传递着这样一个意思：你在我眼里什么都不是！接下来这一方内心台词往往是这样：你竟然敢这样看待我，你算什么东西，我要让你知道我的厉害以此证明你是错的！之后便是怒从心生，冲突开始。

       不管是“内省”式的还是“外向”式的，这两种“在意”的其实都是别人对自己的看法，只不过是一种觉着自己不好，另一种觉着别人不好。

       那人们为什么会在意别人如何看待自己的呢？

      在我看来，每个人从到世上的那一刻起，耗其一生都在潜意识中想知道“我是谁？”，但是并不能自问自答，那就只好从他人那寻找答案了，别人的看法自然就是重要的参考。

       人们在与他人交往时，心里往往给自己预设一个或几个自己期望的角色，这个角色会具有某种特质且因为交往对象的不同而不同，可能是受人尊敬的、博学的、可爱的，抑或是让人畏惧的、让人嫉妒的，但无一例外都是符合自己预期的，利己的，在与人交往时，他会努力去扮演这个角色，同时期望他人也能够认可他这种特质，一旦他认为自己的角色受到了质疑或者不屑，则情绪就产生了。

      再看叔本华那句名言，“在意别人如何看待自己”，既然提到“别人”，显然是在人际交往中存在的一个问题；当代社会，我们每一个人都不可避免的与外界发生联系，人际之间的交往越来越频繁，人际关系显得尤为重要，因此，“在意别人如何看待自己”则成了人际交往的一个痛点。

       真的有人完全不在乎别人如何看待自己吗？答案是真的没有，但是你可以不那么在乎。当你面对一份对你来说很重要的人际关系的时候，你可以先问问自己在这个关系中预设了什么样的角色给自己，这样就会有的放矢，告诫自己不要太执着于这个角色，不要把自己太当回事，当然这也不是自轻自贱，坚持本色就好。比如说不敢在众人面前表达，是不是在你的内心深处坚持要给别人留下“善于表达、条理清晰”的印象；跟同事的关系紧张，是不是你觉着自己应该是“受人欢迎”的或者“高人一等”的；因为别人的一句批评，你感觉自己受到了侵犯，发了火，那是不是你坚持认为自己是“完美的”，是不可能出错的。

       其实，那些社交能力强的人不但不执著于自己的角色定位，而且往往能抓住这个痛点反其道而行之，“降低”自己的同时“抬高”了别人，满足了他人的角色预期，这往往会收到很好的效果。

      “狗肉将军”张宗昌投奔张作霖之后，军费开支庞大，引起奉军各部不满，张作霖便派郭松龄到其部，名义是检阅，实则想遣散。郭在视察过程中，与张宗昌意见不合，张口便骂娘，谁知张并不介意，回道：“你干俺娘，你就是俺爹了”，说完直接给跪下来了，郭闹了个大红脸，一场冲突随即解决了。郭松龄觉着张宗昌有容人之量，回去之后在大帅父子跟前说了张宗昌不少好话，之后张作霖对张宗昌宠爱有加。

      在这里你可以说军阀张宗昌狡猾、厚黑、下贱，但你不得不承认，正是因为他这个下贱的举动，保全了自己。

举这个例子当然不是要我们到处给人当儿子，有的时候适当的不那么在意别人的看法，适当的降低自己的角色预期，可能我们的生活将有所不一样。