他总说，我活得太过张扬。

我并不明白何为张扬。不疾不徐是我，随性洒脱也是我，奋起与命运抵抗的是我，安静退避三舍的还是我。我说，不要觉得我，不要猜测我，我永远不可能按照你想象的逻辑去出牌。

我讨厌听到那句“你不可能”。好像这一句话总能激起我莫名的叛逆心，于是我会用尽力气将“不可能”变为“可能”。我认真的对他说，我的世界里没有不可能的事，只有我不想去做的事。他想了想说…“嗯，你不可能会爱我”。我眯着眼打量他，至上而下，然后笑了起来，我欣赏有趣且有智商的男生，所以我顺着他说，可能会的。

可能会的。

这四个字让我感到有一点心虚，但我不想输，于是我想了想，其实先装一下也是可以的。假装喜欢他，假装很在意，假装会心动，假装很倾心。如果用心去假装，谁又能猜得到你真实的内心？

只要我不说，永远没有人知道是真是假。

慢慢的，我学会了有时说假话。因为，从前每一句都是真话的时候，也没有多少人愿意去相信。太多人总用恶意去度量真心，于是我开始反省自己，千人有千面，有一些人就是不适合真诚以待的，那么我也应该学着逢场作戏。

逢场作戏并不是一个贬义词，也许只是在一次又一次的成长中，被磨圆了棱角的过程。将外在变成了一个圆润光滑的椭圆体，而内在依旧是那个有棱有角会发光的星星。星星只给值得的人以指引，如果不是那个人，那么我扮演的角色，就只是那颗平凡无奇的小石子而已。

我只愿成为一个人的星星。

不论过去多久，不论他是否还存在于我的世界。只要他出现过了，他就成为了那个无人可及。

有一天她问我，他究竟哪里好让你这样念念不忘？我喝了一杯又一杯的酒，将与他的回忆在脑海里演了一场电影。结论是，其实，我根本就说不上他哪里好。甚至可能，他最后留给我的都是“不好”，但爱一个人是因为“好”所以才要爱吗？如果只是这样，那我们真的可以爱很多很多的人，因为这个世界有很多的“好人”。所以其实他在我心里并没有好，也并没有不好，爱就爱了，本就没有任何原因。

只是，他是我不能去爱的人，因此我有些遗憾，于他，我从未用尽全力。

那天又做了一个梦，梦里与他重逢了。我看见了他，犹豫再三不知是否应该再靠近。可是他回头望见了我，却好像我们之间从未发生过什么一样，镇定自若的点头问好。我愕然，但很快调整情绪也礼貌问候了。醒来后我想了好久好久，这个梦有什么启示，我觉得，或许我梦境里梦见的并不是重逢，而是初见。就好像他在用梦境告诉我，于他而言，如果知道后来的我们是这样的结局，他一定不会再做出像从前一样的选择。他不会靠近，不会爱我，只礼貌保持着泛泛之交，而我们可以长久的存在于彼此的生活。

他说，他并不爱我。

可是，一切不是这样的。我的内心翻涌着惊涛骇浪的情绪，梦里的那一刻似乎只有我保留着我们之间的记忆，而他全然什么都不记得。我清楚的感受着，他超爱我。他总是一见我就笑，不自觉的流露出大男孩般的纯真的神情，他会想我，会含蓄的表达他对我在意。我知道，他不会对每一个人都这样，我就是知道，某些时刻就算不说，我们也能感受到彼此的内心真正的情绪。

而我也那样深刻的爱着他。无关乎认识时间的长短，无关乎年龄身份背景的差异，每一份仅他可见的温柔与耐心，每一夜只因他而流的泪都可鉴证，爱他，从不需要原因。

惯常被他气得七窍生烟，却又转身就能无条件原谅，从未有一次真正想要放弃爱他。不论是怎样的结局，我知道那一定都是当下的他可以做出的对彼此来说最好的决定。

游走于这花花世界久了，渐渐就发现，在这现实的生活里每个人都擅长于权衡利弊，而心里有一个让自己心甘情愿用全心去爱的人，真的好难得好珍贵。克服了“利己”的人性，是那种，就算全世界不护着你，我都会护着你的决心。那一刻感受到因爱而存在的自己，觉得超酷的。

爱也许不能撼动别人，但可以救赎自己。世间之大，还好有你。

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这夜的晚风轻柔又浪漫，心情好极了。

欣赏着自己笨拙的缝制了好久，有他名字刺绣的白色衬衫，手撑着脑袋立于书桌之上，静静的在想，只要用心，生活就随时可以很有仪式感。爱在细微处，在每一个他看得见或者看不见的地方，在一件件的小事中感受自己是如何去爱的，这样会让心得到一种难以言喻的补偿。

在书里看到一段话，偶然泪湿了眼眶。

“世人各执一词，各有贪妄，终究不能互诉衷肠。若觉风寒水冷，不妨看看这一路被你惊起的晨霜”。

只可意会难以言传

愿风拂过不再轻言离殇