二〇〇八年冬季，天很冷，却迟迟没有下雪。不知所以地，我想起了泥沼：那是一望无际的泥沼，苍白的天与黑色的地之间，只有我一个人苦苦跋涉。抽起左脚，右脚又陷了下去——就那样不停挣扎着。没有歇息的地方，没有方向……
天空的云结成了冰，贴在那里，好像随时都会掉下来，覆盖尘世的一切。带子是在这时走入我的视线中的。她是一个很精致的女孩，有着长长的头发。靠右侧的位置总是别上一只纯白的发卡，露出小巧的右耳。带子有凝视别人的眼睛发问的怪癖。常常，她盯着我的眼睛，好像要在清澈的溪水中看清飘忽而过的小鱼儿似的，说道：“我只是害怕长大，不想长大而已。想到某一天，突然发现自己长大了，该是多么可怕的事啊！”
我知道，带子和我一样，只是不知何去何从的问路者。
生活平缓地行进，像晴朗天空轻轻飘过的白云。只有时钟滴滴答答，执着地记录着消逝的时间。常常，为了充实而忙碌，偶尔会有莫名的茫然浮上心头，那只是瞬间的感触而已。像有时在梦中，不停地离开，一次又一次。突然惊醒时，便会有瞬间的茫然，拼命回想自己身在何处；有时回寝楼，不是多上一层，就是少上了一层。直到进入陌生的房内，陌生人投来陌生的目光，我才恍然大悟，转身离开。匆忙赶到楼梯口，竟不知自己是多上了一层，还是少上了一层。这时那茫然便会袭上心头，不知何去何从。
那段时间，我常常陪带子在街上漫步。有时在天刚蒙蒙亮的时候，天边刚泛出鱼肚白，街上只有几个清洁工在打扫着落叶。有时在日渐黄昏的时候，高楼遮住了艳丽的夕阳，天边是血红的一片。我喜欢走在带子的右边，悄悄看着她的发卡。带子言语不多，大部分时候，我们只是静静地走着，没有一定要去的地方，抑或一定要见的人。偶尔，她会谈起她的所思所想。她是常常出神想着什么的。她轻轻说：“我总感觉每条路上，在很很隐秘的地方，隐藏着一口井，很深很深。万一不小心掉了下去，可就永远消失了。”我不知道她脑海里哪来那么多奇怪的想法，只是感觉到她需要安慰，却不知该从何说起。只是说道：“大概所有的一切都要消失的吧。只有不情愿的消失才是可怕的。”有时她会谈起她喜爱的事物，这时，她便用轻松的口吻说道：“我最喜欢指南针了，那么神奇，总能显示正确的方向，带上它永远都不会迷路。”“那你为什么不在发卡上镶一枚指南针呢？”她冲我淡淡一笑，“怎么你开玩笑时脸还那么严肃呀。”很快，她低下头，恢复了以往的腔调：“我在梦中也常常带着指南针呢，不过迷路时，它的指针总是转个不停，直到我惊醒。所以我在梦中也常常找不到方向。”
生活还是一层不变。可能是由于长大了的缘故，我开始想些东西。我常常一个人到运动场上，静静想些什么。想一碰即碎的带子，想我和她的关系，进而想我自己，想我自己的处境，想我该何去何从。可是一切的一切，越想越乱。我猛跑一圈，然后听着自己咚咚的心跳，脑子不自觉又在想。我在树下透过枝叶的缝隙看溶溶的月色，有种亦真亦幻的感觉。就是在那时，我开始懂得：深刻并不等于接近事实。有些事情只有在特定的时间，特定的情景下才能顿悟，并不是拼命想便能想出个所以然来。而我所能做的只有感受生活而已。
快过年了，我要回家整理心绪。我想一切的一切可以重新开始。我坐上归去的列车，看着窗外一棵棵树、一座座房子飞驰而过。突然的手机铃声打断了我的茫然。
“求求你快来找我，快来接我，我迷路了。”是带子慌张的声音，夹杂着抽泣声。
“那你在哪里？”
“啊？我不知道我在哪里，周围都是行色匆匆的人们，我不知道该向谁问路。”
列车仍飞速行驶着，驶向苍茫的夕阳。我只是握着手机，听带子一遍又一遍泣不成声地问道：
我不知道我在哪儿，我没有人可以问路，我到底在哪儿呢……
注：这篇小说（如果能称为小说的话）写于二〇〇八年寒假，高二的时候。故事多多少少有《挪威的森林》的影子，毕竟那阵子一遍又一遍地看《挪威的森林》，看了不知多少遍。带子也好，“我”也罢，都是那段迷茫岁月的反映。值得庆幸的是以文字的形式记录了那一度如雾般挥之不去的迷惘。或许能以此文，献给我即将逝去的青春。
