我以前看过一个纪录片，叫《人生七年》。

导演用40年的时间跟拍了14个小孩的成长，每隔7年就采访拍摄一次，知道他们56岁。

在片子中，那些7岁就读《金融报》、《观察家报》的小孩，最终成了社会精英，生活在所谓的上层社会。

另一部分，是7岁还不知道什么是大学，每天想到的是不被罚站，不挨饿的孩子，他们大多连大学，甚至高中都没读。

为了生计，他们早早就结了婚，剩下了不止一个小孩，经历过无数次失业，过着所谓的底层人的生活。

当然，也不是没有例外，有一个从小就特别聪明的小孩，加上后天的勤奋，让他成为了牛津学者。

在这个短片中，阶级固化的思维被体现得淋漓尽致。

为什么穷人的孩子总是不如富人的孩子？

因为，这些孩子，都在潜移默化中，复制了父母的人生。

我们总是会无意识的忠于我们的父母

小时候，对我们来说，最害怕听到的话就是“如果你不听话，爸爸妈妈就不要你了”。因为害怕被抛弃，所以我们必须要听话。在听从父母话的同时，小孩的内心也会对父母表现出认同、服从和忠诚的情绪。

因为这些情绪，我们就会在无意识中复制父母的许多东西，其中就包括命运。

曾经在新闻上看到一个中年男人，他换过许多次工作，后来自己也多次创业，但是每次遇到一个稍微大一点的困难时，他马上就放弃了。

这个男人如今已经40多岁了，还是一事无成，在节目上，他把这一切都归因于命不好。

后来他谈到自己的经历。

他说，小时候家里很穷，父亲经常酗酒，一喝酒就打母亲。

母亲的一辈子都过得很凄苦，对着他也几乎不笑，所以他脸上也几乎没有笑容。他说，如果自己觉得快乐，就会觉得对不起母亲。

自己的开心，就像是对母亲痛苦人生的一种背叛。

只有活在忧愁中，他才觉得自己是个孝顺的儿子。

除了不快乐，他的潜意识里也买下了失败的因子。

小时候，父亲总是骂他笨，说他没出息。

为了证明给父亲看，他经常下定决心，要干出点名堂。可是他的内心却已经认可了自己很笨这种评价。

所以每次遇到苦难，感觉要熬不过去的时候，浮现在他眼前的，不是鼓励的场景，而是父亲那句“你真笨，你不可能有出息”。

当这种话想起，他就会开始怀疑自己，也许是自己做错了，再继续下去可能会失败，所以他便提前放弃。

为什么父亲说他没出息，他的潜意识就会让他用行动来证明自己没出息？原因就是他对父亲的忠诚和认可。

大部分人，都会在自己完全觉察不到的情况下，通过呈现和父母相同的命运，来表达自己对父母的忠诚。

仿佛只有这样，才能和父母联结在一起，才没有背叛父母。

忠诚，也许就是你痛苦的根源

我的朋友小琳，她的命运，不仅受到了母亲的影响，还受到她外婆的影响。

在感情中，小琳是一个很“痴心”的人。

每次被分手，她都死皮赖脸的上门去求复合，哪怕别人在大庭广众下让她滚，她还是觉得自己离不开那个人，她仍然会对那个人好，尽力去满足对方，我们怎么劝她都没有用。

我们一开始都无法理解小琳的行为，直到在一次交谈中，她说起来自己的经历。

她说，在她只有2个月大的时候，她的妈妈就把她送到日托机构。

从小到大，都没有人关注她，没人可以满足她的情感需要。

她一直觉得很空虚，没有安全感。

当一个人的情感需求没有被满足的时候，她的价值感就会变低，长大后也会有一种离开了别人就不能活的感受。

为什么小琳的妈妈会这么狠心，在她这么小就扔到托儿所呢？

她后来也给出了解答。

因为她妈妈觉得，工作上的事情比孩子的需求更重要，养育孩子创造的价值很低，远远不如满足外界创造的价值。

而小琳的妈妈之所以会有这样的想法，可以追溯到小琳的外婆。

她的外婆是旧社会的童养媳，童养媳的地位很卑微，算是被原生家庭抛弃的人。

童养媳要想在夫家活下去，只能靠不停地劳作。

为了获得安全感，为了可以被接纳，外婆一直以为别人提供价值为重。

而小琳的妈妈，也忠诚于外婆的价值观。

觉得给外界创造价值更重要。

而小琳，也忠诚于她的妈妈，认为为别人提供价值比自己的尊严重要。

不论是小琳，她妈妈，还是她外婆，命运都是惊人的相似，其原因就是，对父母的忠诚。

心理学家弗兰克.卡德勒说过：生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。

那些所有的自我怀疑和不开心，不要着急揽在自己身上，这一切不是你的错。

要想从家族命运中逆袭，你就要试着去了解，去改变，去重新开始。

也许在这个过程中，你还能发现，原生家庭也曾为你带来许多宝贵的东西。

走出原生家庭的阴霾，只能靠自己

有人说，原生家庭就是一个人的宿命。

然而，我们无法选择自己生在何种家庭，但我们可以选择自己活成哪种境界。

就像电视剧《都挺好》里面的苏明玉。

她提前看到了家庭的真相，所以倔强的开始了自己摆脱原生家庭之路。

独立出来，自给自足，不再受到父母的控制。

遭遇原生家庭的羁绊，在发展时期，摆脱抽离是最好的办法。

如果一直陷在这个泥潭里，你只会越陷越深，当自己成功从家庭中剥离出来，再回去呵护那些你爱的人。

选择一种舒服的方式和家庭相处，不深陷其中，也不完全离开，就像放风筝一样，跟着大方向就可以了。

这样做，你才能真正地放下，找回真正的自己，实现自己的梦想。

但是，大家也不能把所有问题都归咎于“原生家庭”上。

我曾听过不少人，总是把所有的不开心不如意不幸福归咎于童年的创伤，认为现在所遇到的一切窘境，都是父母的教育造成的。

可事实上，“原生家庭”概念的提出，是为了找到一个途径去解决自己的问题，而不是让你推卸责任。

世界上没有完美的父母，你曾遭遇的，她也曾遭遇过，他们是没有理解，所有无法改变。

而你，还有机会。

原生家庭不是死胡同，我们不要把自己设定为受害者。

通过正确的方式，让自己从原生家庭中走出来，才是对自己负责的最好姿态。