童年梦境里解不开的线团，焦虑、不安、厌烦、恐慌，它们占据我的脑海，在那间小屋子里繁衍扩张。密密麻麻延伸的支线，触碰到熟悉的韧性，相似交叠缠绕，可切割的空间越来越小，最终窒息感将我扯了出来。

每到一个新的环境，我都尝试割离以前的我：她不完美，她是煤炭，她是大象，她会粗鲁地站在街口骂人，她会黯然地捧着自尊心，她会拙劣地扮演小丑，她会沉默地等待夜晚。

事情总是被她搞的很糟糕，陷入一种难堪的境地，偏偏我也没有解决问题的能力。错误在重复，相似的剧情循环上演，在内心深处的那个矛盾体越滚越大，我记得落幕那一场。

明明犹豫不敢开口的是我，偏偏想抓住她的也是我；明明自我贬低的是我，偏偏想要寻求认可的也是我；明明不停内耗的是我，偏偏让她流泪的也是我；明明偷偷站在窗户眺望的是我，偏偏敏感脆弱的也是我。

后来，我常常被情绪裹挟地喘不上气，盯着屏幕发呆，脑海里一遍遍滚动着已经咀嚼过很多次的画面，尝试切割，它却生出新的血肉。

解不开的结，永远踌躇在十字路口，心口不一地试探，极致敏感不停陷入情绪漩涡，无法释怀排解的碎片，记忆反复拉扯总结出规律。

我到了一片瓜田，头顶是烈日。我想要抱住一个西瓜，但低头望了望，手心被茅草割破了，我想先离开去包扎。一步两步，我越走越远，秋天来了。

情绪转折，我想割离的，何尝不是刻在我灵魂深处的。她是一部分的我，她组成了现在的我，她斑驳粗糙，却又是真切鲜活的我。

关于这个课题，我总是处理的很糟，在一个句号后面它又会在一个新的起点重新出现。目前，我还没有解决问题的能力。