如果说人生的终极意义是追求幸福与快乐，那么将其更具体些，我的人生追求会是什么呢？
去年年底，我和一位早年在联合国工作认识的姐姐/阿姨/老师（我一直都不太确定怎么叫）再次建立联系。她住德国，和家人一起帮助难民在德国的过渡，是真正地在最前线服务了。
最开始聊天时，我问着她具体怎么做。她给我的问题则更加难了，“找到你生命的意义所在和自己的价值所在，是每个不想混日子的人面临的挑战”。
这也就成了几个月来的隐性问题了。（你也想过吗？）
生命意义、追求、目的，这些词最终都夹杂在一起，一时难以探明。因为它不受时间或空间限制，思考着它，无论目前发生的是什么，会变得不那么重要，目前发生的一切会变为其中的一个过程。过程的曲折是绝对的吧，不管其背后原因是什么。
审视自己，不断求问，许多性格里面的东西，最终归入价值取向，也难怪我的专业是环境工程和环境科学了。就如年青时选择这个专业时，我希望让地球的环境变得更好些，至少希望下一代后一代的孩子们能享受到的不是日益恶化的环境，不仅是视觉和美的感受，也实在是生存和健康生活所需的。
这是心中的种子吧。尽管结果怎么样无法掌握，但具体做些什么，还是重要的。
以后，我想象着跨越时空的画面拼接在一起，也许还真的做到了心中想实现的目标呢？
在感觉很难向过去的朋友诉说得清的时候，我很幸运地有位遥远的姐妹的支持。她常常与我分享她的心得，好的电影，好的书籍。
我也跟着她们的小组读同样一段圣经，好像我是她们小组“魂”般存在的组员。我自认不是中规中矩的，一切通通接受的成员。我还爱问，但多时是自问自答了。
讲到踢着足球，踢不着还不断跌倒的比喻，就像这样写着，寻找背后的意义，一两句话说不清。
神的美意在哪里呢？
哪怕是各种不顺，各种软弱，始终是有美意的。信仰的确是我的避难所。给这篇几个月的记录做个信仰方面的总结吧。
去年圣诞节前，我跳出原有阅读圣经的顺序，改为翻读福音书。
我也读着新近出版的《判教者》，记载民国后期到现代的人物，也能透过人物去观察着由许多人物构成的初期中国教会发展。
感受最深的一段信息是劈饼聚会，“这是我的身体，为你们而舍”……闪过大脑的就是深觉自己的不配。这是难言的珍惜。
还有一段至为重要的，罗马书12章1-2节。大意是献上自己当作活祭，这是属灵的敬拜，当这样做时，便查验何为神善良、完美、可喜悦的旨意。
我们可能很容易察觉周围人的伪善，却很难察觉自己身上的伪善。
当我哭着求问，“为什么拒绝我呢？” 我在瞬间看到的是自己已有太久，太久未有真正的敬拜了。在过去的这些年间，难道我不是以一种可有可无的态度去敬拜神吗？难道这不是一种拒绝吗？
我亏欠了太久，辜负了太久。
谁也无法简单地预料，什么时候情况会好起来的。也许这样糟糕的情况还会持续几个月，甚至更长的时间。家人朋友还是会各种操心。我也难免会害怕与哭泣。
我能看到的，仅仅是更清楚了自己是谁，辜负了什么，哪些是不混日子般的生活意义，这些不是现有的可衡量的量，对我来讲，却比可衡量的更为重要。
