“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流， 当时间停住日月不分，当天地万物化为虚有， 我还是不能和你分手，不能和你分手， 你的温柔，是我今生最大的守候。 当太阳不再上升的时候，当地球不再转动， 当春夏秋冬不再变换，当花草树木全部凋残， 我还是不能和你分散，不能和你分散， 你的笑容，是我今生最大的眷恋， 让我们红尘做伴，活得潇潇洒洒， 策马奔腾共享人世繁华，对酒当歌唱出心中喜悦， 轰轰烈烈把握青春年华……”一曲“当”唱出了多少人对美好爱情的憧憬。
但是我想说，这不过是热恋中的爱人们的臆想而已。当爱情碰到婚姻，当风花雪月碰到茶米油盐，当浪漫电影碰到弄脏的尿布时，一切的美好顿时黯然失色。
记得结婚前的几年，以及结婚后两地分居的头几年，我是一个“琼瑶迷”，坚信世上确实有着最美好的爱情。
可是哪有什么海枯石烂的爱情，不过是美梦一场，或早或晚我们终会醒来，接受真实的现实。
我的美梦醒来的不算晚，是从孩子两岁多，结束两地分居开始的。
原本以为终于结束牛郎织女的生活，幸福美好的生活正式开始。可是生活带给你的要么是惊喜，要么是惊吓。
很不幸，生活带给我的是后者。由于之前我在老家工作，孩子一直都是父母帮忙带着，婆婆他们只是在我放假时将孩子带过去逗弄，尽享天伦之乐，所以并没有矛盾存在。
而自从我来到老公所在的城市，矛盾也由此开始。由于初到一个新单位，工作量自然不轻，工作压力当然不小，尽管如此每天下班后，婆婆基本上会将孩子立刻丢给我，如果我能够一下班就立刻接手管孩子，矛盾应该也会少很多。但是毕竟是一个新单位，任务多时，自然需要加班，因此下班后不能全力管孩子，就只能公婆继续帮忙带孩子，于是矛盾产生，婆婆总是会隔三差五找茬，甚至会在先生面前搬弄是非，于是在那年的国庆节前夕，老公终于爆发，与我大吵一架。
到了国庆节假期，我们之前说好了要回我娘家，我心想虽然吵了架，但是大事小事先生自然会拎得清。之前说好要回娘家的，自然也会去。
没想到他压根没有提这件事情，沉不住气地我问他回不回去时，他也只是沉默。我只能独自默默地拎着重重的行李，带着2岁的孩子出门，在小区门前等了半天的士，没来，自己也心不甘，于是带着孩子再次回到家，结果先生正在看电视，于是忍住气再次问他，还是沉默。我带着孩子和行李愤然离去。
有时候坏事不会是单独而来，都会接踵而至的。本来带着孩子，拎着行李就已经很不容易了，在汽车站买车票时，由于人太多。害怕挤着孩子，将分量不轻的孩子紧紧抱在怀里，在随着队伍的前移，慢慢地用脚挪动着行李。
好不容易买到票，上了车，可是手机又没电关机了。原本是可以给哥哥打电话，让他到车站接我的。现在只能凡事靠自己了，还好乖巧的孩子看到我的辛苦，要自己走，他牵着我的衣角，步步紧跟着我。最后就是这样艰难地到了家。每每回忆当时的情景，我的眼眶总会湿润。
可是这些还不是最糟糕的事情呢。没想到从恋爱起到吵架之前的先生总会每天电话，从没有间断过，而这次居然一连几天没有电话。我是一个要死就要死的明白的人，于是在第四天时，我主动给他打了电话，没想到他居然说要等我回去后，要和我离婚。如果离婚的理由是少管孩子，我倒觉得自己是死得明白的，可是理由居然是什么：我说他生病了，不会给钱他看病，也不知道婆婆又在他面前说了些什么。
一直以为世界上最宝贵的东西都是钱买不来的，因此对于钱并不看重。可是现在他居然和我说这个莫须有的事，而且不问清楚，就准备给我判死刑。（现在想来，如果当时真的随他的意——离婚就好了，或许现在彼此都开始了新生活。一直以来婆婆都觉得我是不是城里人，所以配不上他的儿子。所以总是会在先生面前帮弄是非。一直都觉得只要我们感情好，婆婆说什么、做什么不需要在意。现在想来，是我太单纯。）
虽然后来和好，但是不再可能如初了。以前的我即使再怎么吵架，我都不会怀疑他对我的感情，因为我们都珍惜这份不易，绝不会轻易说出离婚二字，而现在被婆婆洗脑才不过两月就这样。因此这以后，我不再有这种想法。更清楚地知道了世上哪有什么坚贞不变的感情，这么老实忠厚的先生不照样要提出离婚吗？而且是不问青红皂白地就将离婚二字简单地说出来，那你还能指望他真得碰到什么事情就会坚守住这份感情？
后来生活中再次发生了诸多类似的事情时，虽然心中还是会很痛，但是已经能慢慢地平静地对待。
每当这种事情再次发生时，我都会去看看孩子可爱的笑脸，告诉自己与其选择痛苦地面对，不如接受现状，笑对生活。
调整自己后，开始用心地过好每一天：每天早上迎着清晨跑步、认真迎接当天的工作、不断地调整自己对孩子的教育方式、努力地充实自己，让自己成为孩子的榜样。
现在再次看看自己，发现没有先生的关爱，虽然内心有失落，但是还不至于失去自我。我开始拥有自己的爱好——每周坚持和孩子一起练习软笔书法，拥有了阅读的好习惯。通过不断地阅读，内心更加地充盈。
很喜欢现在的自己，过好当下的每一天、珍惜当下的每一刻，真正地为自己而活！
希望亲爱的你们，也能为自己而活。
