“确诊为抑郁症，过完年可能开始住院治疗了。”
心凉了一大截。
你终于回我信息了，却是没想到，是病症通知书。
淡淡的语气，让我觉得无比刺痛。我小心翼翼地回复你的每一句话，有一搭没一搭的聊着，不敢鼓励你一定可以好起来，害怕给你造成无形的压力，不敢开导你，怕你觉得我无法理解你，不敢装作理解你所有的感受，怕你看出后觉得我终究不是你所信任的人，以后再也得不到你的消息。
我手足无措。
忽觉上一次有这样的感受，还是很多很多年前的小时候。
有一天，接到你母亲的电话，她告诉我你离家出走了，问我知不知道你的去处，我一直记得电话里她的焦急，和无助。
阿姨的无助让年幼的我开始害怕。
放下电话，我开始哭，我不知道你在哪你会去哪，心里也暗暗开始骂你，不是说是好朋友吗，为什么离家出走这样的壮举不提前告诉我一声，就算拉我一起走也好啊。
那一刻，我才明白，你对我的意义原来是那么重要，是一个不见了我会担心到掉眼泪的人。磕磕绊绊，吵吵闹闹，每次吵架都说，再也不要和你做好朋友了。但是到你真的不见了，我竟然会那么难受。
好在你没有勇气走的太远，也忘记过了多久你安然回家，但是那时候的牵挂和无助，我深深地记得，犹如现在的感觉。
“我给自己半年的时间。”
“半年的时间是什么意思？”
“半年的时间看自己有没有好转。”
“然后呢。”
我不知道你会不会说出我害怕而不想听到的那两个字。
“没有然后了。”
心凉了一大截。
半年后，恰好是相识十一周年。几年前我们说，十周年的时候我们也要举行个仪式，最好带上各自的男友。去年十周年，我们没有男友，也没有举行任何仪式。于是你说，那就等十一周年吧，一定要等到各自都有男友的那年再举行。
这次不管有没有男友，只要你等我，我一定会来。
那样的事情，你不能做，你要等我来。我没有勇气当着你的面说出这句话，可我绝不允许你去做那件事。
想想从十几岁到二十几岁，你是唯一一个知道我所有的黑历史以及黑暗面的人。很多老友都随着时间的距离渐渐远离，身边的朋友来来去去，可是你却一直是那个知道我所有的人格的人。有人说一个人有24重人格，但我从来不需要在你面前掩饰任何一重。
“这样活着很没意思，如果不能彻底治疗的话，真的很痛苦。”
我很长一段时间怀疑过自己的心理状况，但是我终究不是，你的这句话和淡淡的语气，我竟体会不到是什么样的感受，我不知道你为什么痛苦，不知道你心里住着的那个魔鬼到底长着哪般模样。
晚上翻完了和你所有的合照，照片里你笑的多开心啊，你是会笑的姑娘啊，只不过你暂时忘记而已。想着想着，我竟嚎啕大哭。所有的无力感冲上心头，我应该在你对我说你那些极端的情绪和想法的时候就有所发觉啊，我应该好好和你聊天，而不是让你沦落到现在这样痛苦的境地。
想要做些什么，发现自己连最简单的陪伴也做不到，时差太可恶，距离也太可恶。你这么喜欢独处，一定是只会告诉我一个人这些事情。还是和以前一样，你跟我说你做了什么事情，现在状况如何，我都丝毫不会觉得惊讶，也不会评判你，因为我接受你所有的样子。
但是你闹闹就够了，就像小时候一样，吓吓我们就好，然后乖乖回来，一切只是虚惊一场。
我等你。
