昨天是情人节，众所周知。
昨天的我一直在努力把自己埋在自己的世界里，我把微信QQ等一系列社交软件以及小游戏和追星软件统统卸载了。
我强行让自己不去触碰到你们那个世界。
可是只要我活着的一天都不可能与这个世界无关。
我有一个朋友，她的感情受到了挫折。但问题就在，这只是她一个人的劫难。对方两耳不闻窗外事，就好像这场劫难不是因他而起。
我也遇到过这样的男孩子。
他好像喜欢我，但他从来没说过。提到他的时候，我也只敢说，恩，他好像喜欢我吧。
但是我喜欢他啊。我敢肯定的说。
小时候最怕大人明明答应了我，要给我买的玩具最后却因为别的小朋友说了句喜欢就逼迫我让给她。
可是我明明说了不止一句喜欢啊。
为什么我要让给她呢。
她的喜欢就值千金，我的喜欢就该被你碾在土里吗。
对了，酒是个好东西啊。没有什么烦心事是酒解决不了的，一杯不行一打，再不济酒吧是你家，若你有钱拿下它。
我不高兴的时候，我喜欢喝酒。喝醉了整个上海都能是我的，你也能是我的了。
但我朋友不行啊，我不放心她，她只是一个小姑娘。我希望她们都能平安喜乐地度过这一生。我就不要紧了。
我这样跟她讲的。
你现在知道了吧。在这个世界上，有期望并且期望落空是件特别难受的事情，这种难受不亚于想去喝酒但酒吧倒闭了。
为什么不能让我从一开始就没得到呢。如果从一开始我就没得到过他，那似乎也不错。但是后来的我啊，变得越来越贪心了。所以，我现在也算是咎由自取。
我知道，此时此刻有很多人都在难过着，并且要比我难过得多。可是为什么这些人里偏偏要有我呢。
我从小到大没干过坏事，除了有些时候会偷吃点家里的小饼干之外，大的坏事我一件也没干过。为什么偏偏要让我难受呢。
我时常这样想。
我现在微信重新下载回来了，跟他的聊天记录都没了。就好像2017年我们并没相识过一场。
一切看似回归了原样，第二天我还是得照常吃吃喝喝，嬉笑怒骂。
我一直都舍不得删掉跟他的聊天记录。
可是现在却什么也没有了。
挺好的。对啊，也挺好的。反正这种虚无缥缈的东西留着也没什么用。我一直想你有什么用，又不是说攒够了多少思念，你就能成为我的了。
有时候又觉得一直在做个好人好累。我什么都没得到，反而还丢失了自己。后来我就一直告诫自己，做个坏人吧。坏人能得到她想要的一切，做个坏人就不会这样难受了吧。
所以后来我的朋友们渐渐地开始说我变了，觉得我变坏了。她们说我这样不好，那样不好的。但我知道，我骨子里还是心酸得要命。我真是太讨厌这样的自己了，你知道么。那种潇潇洒洒，说一不二的人真好啊，可我这辈子都在拖拖拉拉，没有救了。
我对他也没什么话好说了，毕竟他从来没有说过喜欢我。一直以来都是我一个人，一个人的喜欢啊。这种感觉太绝望了，一直都是一个人的感觉。
但愿他以后遇到了真正喜欢的女孩子再如此对她吧，别再对你不喜欢的人也这么好了。
别做中央空调了，做个人吧。
我一直觉得我们之间是有可能的，我还一直在想着，这进度条是不是快到100%了。
哪知道原来从一开始就没有进度条。
你以后再遇见了其他女孩子的话，如果你对她没有感情，那就别跟她讲容易让她产生误解的话了。女生就很容易当真啊，她会很认真的去对待这份感情的。
空欢喜。
我现在懂了。
谢君予吾篮玎水。
