前几天写了一篇《迟来的道歉，我什么时候会发送出去？》写这一篇的时候，真的很难过，哭了又哭。我害怕失去唯一的闺蜜，唯一的死党，但是又不想低头先认输，所以一直赌气，没有说一句“对不起”。就这样僵持冷战了三天。
第四天的时候，我发了一条朋友圈，大概意思就是说，为什么每次都要我先认输？每次我都要为你妥协？我现在连矫情的权利都没有了吗？这一切究竟是凭什么？我知道发这样的朋友圈，我们也许会走得越来越远，可我还是发了…
可谁知，我刚发完，下一秒就是死党的信息！！
短短三个字，我看了很久，愣了很久，却始终没有写下任何东西。屏幕再次亮了起来，也是她。这次却是发来了一大串很长的文字，字里行间都充满了自责，全是说自己的不是。我看着看着，泪水早已填满眼眶。
她的原话:y，我看到你发的朋友圈的那一刻我就觉得很难受，我不知道你是在说谁，反正我看到的那一刻我就自动对号入座，感觉那个人就是我。最后我一句话都没有说，感觉自己很差劲，我是在逃避，我害怕你真的不会理我，对不起。那天是我没说清楚，我害得你很累。对不起！其实，你说的没错，我是拖拉，这个一直没改掉的毛病，我知道给你带来了很多很多的烦恼与忧心。
我是很没有自信，阳光说我妄自菲薄，可是我也知道我自己的实力和缺点，有些事我觉得自己能力不及。你认识的lxf，一直以来都带给你不少坏的、消极的情绪吧，但你一直很包容我，谢谢你。上次还连累你被某人说不好听的话对不起。我弟弟也说你很乐观。对啊，我也觉得，乐观到我很少知道你不开心的事，除非你跟我说。
我说这些不是为自己开脱什么，而是说出来内心很多没讲出来的话。如果你觉得我以前哪里错了，哪些方面做的不好，让你不开心了是我的问题，对不起。我也很想你可以跟我指出来。如果以后你因为别的事情不开心了，你不跟我说也没有关系，你开心就好。可是，我很怕那个让你不开心的人是我。
呜呜，我看着哭成了个泪人。为什么我要和她冷战？为什么说话要那么决绝？为什么不肯说一句“对不起”？后来，我哭着打了将近一个小时的文字:
看到你说的自责，看到你说自己的不是，我在想自己真的太矫情了，太小气了。对于无关紧要的事情都会生气，都会难过，太小题大做了吧。看到你说了那么多的对不起，我哭了，我却一个字都没说。我真的太烂了，对不起，我该打！
我不敢说我有多好，我也会发脾气，我也会生气，也会伤心难过，也会开心。我是一个人，都有七情六欲。我也渴望被理解，被懂，被爱，但谁又不是呢？说白了，还不是自己一句话一个动作自我调节的事儿？
对于你的拖拉，我只能督促，主要还是看你自己。哭过之后，还不是擦干泪继续生活？跌倒后，还不是爬起来继续奔跑？失败后，还不是鼓起勇气继续尝试？事情，你永远不做，它永远都在那里，不会跟你走也不会随你留，因为总会有人做，总会有人想尝试。别人说再多，还不如自己小小的行动。
最后，我真的说不下去了，因为我怕越说越乱，我怕你会多想。
千言万语，我只在乎这一句，只想说这一句话:我们和好吧！
我们终于又和好了。又是感动的泪水，失而复得的友情，我不会让它再从我指间溜走了。
弥足珍贵，且行且珍惜。
