难熬的岁月比想象中更难熬
【毕业篇】
好久不联系的好友，接听的那一刻，满怀欢喜。想倾诉许久不见的想念，对身边人的不习惯，对陌生环境的不适应，说出口的只有一句我挺好的”。你呢？“我也是”。
然后开始慢慢回忆校园时光的简单，明亮，那时的我们，无拘无束，幸福。慢慢的聊到现在，生活的坚持，日子的难熬，然而都抓着那一句我挺好的，谁也不愿先开口。
其实我有点坚持不住了，深圳这样的城市，白天繁华茂丽，夜晚灯火魅力，可是我都没有时间去感受。
我住的地方，每天早上要走很远的地方才有公交站牌，所以它相对便宜，加上水电，需要我五分之二的工资，现在深圳还很热，但是我舍不得开空调，好怀念学校宿舍，空调想开就开。
有一个星期第二天午饭我都是前一天晚上自己做的，房子没有抽油烟机，炒菜时满屋子的烟，同住的同事虽然没说话，但是我也还是不好意思在做了。
公司没有食堂，中午的午饭，偶尔的早餐和晚餐，一个月下来，五分之二的工资吧。交通费加上偶尔的额外开支，一个月下来都存不到钱。
时间过的真快，一下子半年就过去了，没有存到钱，公司从下个月开始把给大学生300的补贴要取消，房东要涨200左右的房租。我在想，房子到期了我要不要委屈一下自己，去租一个相对实惠划算的房子。
你知道吗，有那种出租的房子里面没有什么家具都没有，是新房子，挺便宜……..
傻子你在听吗
我在很认真的听。你不用再委屈了，已经够了，刚开始会辛苦一点，还好今年马上要过去了，明年会一点点好起来的，
哈哈，你呢，怎么样。
我啊，我其实还好，我就是每天上下班望着空空的大马路，看着周围的工地，心里有点慌。
我一个23岁的女孩子，在这里拿着不到三千的基本工资，年底加班加到死熬一个三千五出头的工资。
我心里特别的不踏实，没着没落得，感觉什么也抓不到，脚底下空空的，背后，背后以前有你们，现在，现在什么也没有。
每次给我爸妈打电话，听着他们小心翼翼的，委婉的问我钱够不够花，辛不辛苦。借别人家的女儿表达他们想对我说的话，上大学就是为了要我以后的路不要太辛苦，如果还是很辛苦，回家就好。每到这时候我都会很认真，很用力的点头，
仿佛都是真的，仿佛他们看得见，我过的很好，钱够花。公司的阿姨和我句话，都声茂绘色的和他们说，大家都对我很好，都很喜欢我，我很习惯这里。
挂掉电话，突兀的安静，还是空空的房间和我自己，还有电台里偶尔的歌声。
气氛一时安静，隔着电话，我听到她的呼吸声，还有脚步走动的声音。
我这边明天雨夹雪，后天大雪，大后天小雪，冬天真的来了，我们也终将散了，各奔东西，归期无望。
我轻轻的说今年的元旦晚会我代表你们去参加啦。只有我自己知道，这句话说的是多么的不确定。
工作以后感觉我的时间都不在属于我自己，偶尔想随着性子去做一件事，都感觉到巨大的无力和深深的束缚与身不由己。我一直把所有的改变都归究与长大。
有人和我说成熟长大的那几年都会很辛苦
我不怕辛苦，我怕，我怕习惯一样东西，一件事情，一个环境，我怕我一旦习惯会被圈固在这里，我怕我挣不开，跨不过去。
我已经近两个月没有走出过这里，上下班两点一线，周末休息，一个人在房子呆一天。单曲循环一首歌，不去思考，静静的等着一天过去。
偶尔拿着手机，又放回去，不知道要打给谁，不知道要说什么，大家都在忙自己的事情。
一直没有打开简书，不敢去看大家的一些创作，自己亦不敢动笔。我在简书上面的一些记录都是关于在生活中学到的一些成长。
但是这大半年，我发现自己一直调整不过来，不敢去深想也不愿去思考，一直停留在刚来到这里的状态。
也有过惊喜或者意外，但是每当快要适应习惯这里的时候我都会猛一下告诉自己，不可以，然后回到最初的状态。慢慢的惊喜和意外也不再可以轻易的改变我。
18年马上就要过去了，19年即将开始，我的24岁。
一轮又一轮，时光它不曾停留，我却还困在原地。
我的23岁
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