该怎么形容今天这一天呢，混沌，心烦，麻木。
打开空白的界面，却啥都不想写，打开网易云音乐，也啥歌都不想听，打开手机，更是一个字都不想打。
马上就要结束隔离回家了，每年都会盼着回家，但是每次临近回家的时候又觉得心里有点害怕，有时候真的希望时间能够过得慢一点再慢一点，时光能够不要在自己的亲人身上留下任何的痕迹，越长大，越不喜欢和母亲姐姐视频通话，每次视频，就会突然觉得自己那些情怀也好爱好也罢，又有什么意义呢，就应该用自己这条命出去赚越来越多的钱，然后给他们用，让他们能够生活的舒服和惬意。
有时候我会想，如果有一天，这些爱自己的人都离开了，我该以什么样的姿态去走完剩下的余生呢。
自己的生活，似乎从出生开始就注定了，上学，工作，结婚，生子，经历很多悲喜离合，也被迫吞咽下很多的遗憾悔恨，几十年的光阴，经历九九八十一难，像是从没输过，又像是从没赢过。
有人每天油盐酱醋茶，有人每天歌舞升平醉霓虹，有人走遍这个世界各个角落，有人看遍这个世界最美和最丑的风景，有人善良正义一生向佛，有人无恶不作罪恶滔天。
纷纷扰扰的人间总是充满太多不同的生活，可是，却又觉得那么的没意思，寂寞，有时候会觉得也是另一种狂欢，狂欢，又觉得是另一种寂寞。
如果一个人自杀了，那么这个世界上，究竟是少了一个自杀的人，还是多了一个自杀的人呢，就像是如果我明天离开这个世界，或者我下一秒就划开自己的腕动脉，那这个世界上会有多少人会愿意跟着我一起离开呢，是那些说着爱我的人，还是那些夸奖我仰慕我的人，我觉得，人们一定会说我不负责任说我自私自利，说我不懂得为这个世界那些还爱着我的人着想，我只顾着自己离开自我解脱，全然不顾生者的感受。
可是，会不会有人能够问一句，我是因为什么而下定决心离开这个世界的呢，或者说，我们真的能够确信，活得久，就会越幸福吗，八十大寿，九十大寿，一百大寿，真的有我们看起来的那么幸福吗。
我怕别人因为我难过，我怕别人因为我的言语或者行为受到伤害，当我真的伤害到别人了，别人只会责怪我骂我，甚至在背后狠狠的戳着我的脊梁骨，可是有谁能够愿意去了解下，我为什么会伤害到了别人，受害者，就一定是受害者吗，手上沾上鲜血的人，就真的就是恶人吗，或者说，一个满身都是缺点的人，就不值得被别人喜欢和珍惜吗，一个和优秀毫不沾边的人，就一定会过得不幸福吗。
今天脑子挺乱的，或者说最近脑子一直都挺乱的，想很多的事情，做很多的规划，对于未来，有期待，又有恐惧，有梦想，又有不甘，有人说，第一次做人，不需要让着谁，可是或许就是因为是第一次做人，所以总觉得需要让着很多人，这里的让，不是屈服不是故意认输，而是一种避让。
避让很多的人，避让很多的事，让自己逐渐变成一个不懂时尚不懂审美不懂无常世事的人，然后沉浸在自己孤独的世界中，不被外人理会，也就算是不被外人打扰了。
还有什么品质，能够赶得上“享受孤独”，还有什么品位，能够赶得上“不为外物所累”。
混沌的一天，混沌的大脑，自己也不知道自己在写什么，纯粹就是想到什么就写什么了，没啥逻辑，也没啥道理，就像是嘴里一口唾沫，吐出来，或者咽下去，于我自己而言，并无大的差别。
此生路过人间，没觉得人间多么的好，但是来生只愿不再做人，不是因为人间这一遭没有开心没有幸福，而是那些开心幸福和那些遗憾悔恨相比，似乎显得就不再那么的美好了。
如果有一天，我犯了一个很大的错，我希望大家不要只顾着批评我，只顾着嘲笑我，只顾着用满天飞的大道理来教育我，如果有可能的话，我希望你能够为我想一下，想下我为什么会犯这样的错误，想下我为什么会成为这样的自己。
放下屠刀，立地成佛，如果我不愿意放下屠刀，那一定有我不能放下的原因。
