“你已经来公司三个月了，工作能力怎么还没有提升？我对你的期待远不只如此。”
“抓紧时间学习企业文化视频，放在大会上讲，想不认识都难啊。”
“点评不能只是点评，我们市场部要做的事是找出原因并复盘，以及做好后续规划，像你这样只闷着头在公司做表，以后怎么具体做项目？”
几乎每天我都会被这样的话语搅得胸闷气短。自入职以来，我从未得到过正反馈，每个人对我都面露傲慢，一副高高在上的苦瓜脸，语气中带着老练的世故，唇齿间都是爹味的说教。
作为国企，公司的培养体系却混乱冗杂，我的导师两个月换了三个人，现在的导师前几天刚升职为部长，新官上任一把火，我成了她体现权威、释放优越感的小吗喽。
你现在不就是部长助理吗，同期的校招生吐槽我。我苦笑着说，每天的工作就是帮她打电话催人填数据、拉Excel表格、开会议时点名、线下活动当物料搬运工，好好的一个营销经理，干着重复琐碎的杂活，拿着客服的工资。他说，我也没好到哪去，天天在门店无所事事，导师不太管我，每天十点起床三点下班，什么都学不到，而且周围没有同龄人，工作唯一的乐趣是和爱唠家常的大妈导购聊天，以后还要面临调到异地工作的困扰。
我想辞了，他跟我坦言。在这里不仅熬人，晋升慢，更重要的是没有工作价值感，我想去个年轻点的行业，有挑战性。
我点头认同，既对他的遭遇感到同情，心里也动摇了想跳槽的想法。我对生活的热情日渐隐没在窄小的格子间里，工作对人的意义在于，能提供可视化的成长兑现，使付出具象化，而不是将人的主观能动性湮灭在伯雷格书里描述的“狗屁工作”中。
六个月的试用期，要面临提不起兴趣的家电产品、并不融洽的职场关系、月薪五千的微薄工资，我很明确我不喜欢这里，于是闲暇时间我在boss开始投简历，大部分主动发出的信息已读不回，拒绝的理由无非是这几个：工作经验不够、岗位不匹配，以及，本科学历。
一个刚出社会三个月的应届生，什么都不懂，靠着自己引以为傲的特长逞南闯北，没有哪个企业愿意冒风险接受这样的小白，可待在这里，带给我的只有折磨、长久而缓慢的消耗。我想改变，可没有离开的决心。
抱怨徒增内耗，我必须转向建设性的行动。与其纠结“不喜欢什么”，不如思考“能改变什么”：优化表格流程以节省时间；在会议点名之外，主动整理纪要会后复盘。下班后，我系统学习账号运营，为未来做准备。我决心从这份工作中榨取所有养分，无论是效率技能，还是对组织运作的洞察。这种“带着目的打工”的心态，让我重获掌控感。
我开始回想，为什么我会接受一份不适合自己的工作？今年六月面试时，hr承诺，我们公司急需一位写新媒体文案的人，你来了之后就是一把手了。我听着很高兴，又与自己的能力相符，于是坐上了北上的高铁，718公里的距离，是现实与梦想之间的最后一道帷幕，而我正以奔赴的姿态，将其毅然掀开。
若从更早的时间轴回溯，迈入职场之前，我有过太多的选择，但都一一擦肩而过。大二那年，老师在讲堂上总是语重心长，“现在是人生关键的抉择期，大家一定要选适合自己的路走，不要三心二意，企图两手抓。考研的同学大三开始就要着手准备，如果就业，一定要抓紧时间找企业实习，考公的同学自己做好规划，要学会制订中长期目标。”
坐在前排的我听得格外认真，但满脑子都是疑惑，人生是旷野啊，我才不要困于这三个选项中，要跳出思维陷阱，从更高的视角看问题。我那时以为毕业了之后，会有更多的时间，更充沛的情绪自由，做自己热爱的事，我想逃出象牙塔，仅此而已。
我的专业成绩并不差，绩点在年级前列，并不是因为喜欢，也不是因为聪明，只是我比其他人花了更多的时间在学习上。如果读研，意味着要在专业领域进一步深耕，我不愿意每天活在论文和数据的学术笼子里。对公务员的印象停留在小时候看过的电视剧里，稳定的铁饭碗，清闲的工作状态，但要面临一眼能望到头的人生，我又不乐意。
恰巧大二暑假那时，我得到了一份暑期实习的机会，懵懂无知的我，便开始踏上了这段求知之旅。第一份实习是在银行，平日的主要工作是在网点站岗，服务来办理业务的群众。两个月的实习时间过去，我并没有对自我规划的路径更加清晰。
大三一整年，我都在重复着无意义的琐事，做一些短期内令自己满意的行为。直到学期末幡然醒悟，才开始拼了命的修改简历投实习，也是在那个时候，我第一次意识到自己有可能获得保研名额，但当时我一心锚定在“卷实习”上，并没有过多在意。
对我来说，这并不是一个具有诱惑力的选项，我只想专注当下我想做的，我应该做的和我有信心做好的事。保研，只是一次认可，不是确定性，不是标准值，不应该成为阻碍我抉择的因素。
现在回想，可能那个时候的我觉得，学习太容易，也太枯燥了，就好像管理学书上说的那样，没有正激励，会让人丧失动力；但只有正激励，会让人骄纵和懈怠。一直尝甜头，没栽过跟头，正是这种认知偏差和无形傲气，影响了我的价值判断。
之后的我辗转两段实习，在北京呆了大半年，这期间我改变了很多，逐渐明确了自己的方向。我开始投递秋招，同时还得应付大四的课程、入党转正和毕业论文，经常忙得失去时间观念，在工作时做着其他不相关的事情，我恨不得劈开身体，让另一个分身帮我处理待办清单。
我处于一个“变形”的阶段，身外之物不断塑造着我，但我不知道它会将我带去何方。跟多数人一样，找工作的迷茫，投简历的石沉大海，对就业形势的错误理解，如层层海浪般覆过来淹没着我，夜里崩溃就一个人看着窗外的月亮，将委屈咽在肚中独自消化，那个时候我特别想家。
父母想我考研，但见我执着于实习也没有过多干涉，在这一段时间他们对我更多的是意见上的指导，给了我很大的自主权，唯一的期盼，就是离家近点，这与天生“叛逆”的我恰恰相反。
他们从小家教很严，对我的要求近乎苛刻，连“路过熟人没有打招呼”这类的小事都要写检讨贴房门上，先满了再撕掉，再接着贴，那时写的是我的绝望，撕的是我的自尊。他们越是想控制我，就越激起了我往外走的念头。虽然说高考失利异地大学四年，并非是我的主观选择，但我总觉得这冥冥之中暗示着什么。
正当我寻求解脱，积极寻找就业出路时，我得知我专业排名第二，得到了保研资格，那时是九月，我还在某大厂实习。我第一次认真考虑这件事对我的影响，能得到什么，并需要承担怎样的代价，我的周围一直是实习和就业相关的信息，突然接触到一个并不属于我的“天赐奖品”，我有点恐惧了，面对我并不熟悉的领域，我没有探索的欲望，更没有人告诉我，到底哪条路更容易走一点？
思考再三后，我选择了放弃递交保研申请表，以我们专业的水平，能够保到国内的一所211，但这些根本提不起我的热情，所以也就与我无关了。
同年12月，我离开北京返回学校。某天下午，我找导师讨论论文选题，他问我为什么放弃保研，我边开玩笑边认真的回答，我想做自己更喜欢的事，现在的实习所接触到的运营、文案、策划，比专业知识更有意思。这时，同办公室的另一个老师说：
“现在的年轻人都太心急了，兴趣和学业本就不是冲突的两码事，你可以先把研究生读完再去做你感兴趣的事，不过啊，有想法是好的。你是我们专业第二个放弃保研的人，上一个是因为家里穷没读，现在在某个国企工作，也挺好，只要有目标都不会过得太差。”
导师眼神温润，他拍了拍我的肩，“最重要的是兴趣，如果你真的坚定自己的选择，就应该全力准备校招，不要再受其他声音干扰了。我年轻那会儿，大学读的管理学，一干就是30多年，现在我儿子在国外读研，也是读的管理。人做什么事都得经得住时间的磨砺，耐心往往最容易被忽视。”
虽然我知道老师们的话里惋惜更多，但我体内仍生发出一股能量，他们的安慰和鼓励打消了我短期内的困惑，让我更加相信我的选择没有对错，无怨无悔，全力以赴，过程便自成风景。
身边的很多人觉得我很勇敢，有的人花几年的时间准备才考上理想的院校，我却轻松的舍弃了，他们觉得这样不值，我也深知，放弃保研对我来说意味着什么。我始终没敢告诉父母这件事，因为我希望用实际行动去证明，即使没有保研，我也依然能过的很好。
秋招“战绩”不佳，主要原因是我发现我投的企业大多是国央企和大厂，实习经历的耀眼让我自视过高，野心比不上能力。
今年三月，我开始逐渐降低标准，不再追求企业知名度和社会地位，投递和我匹配度更高的岗位，争取拿个保底offer。这半年以来，不是卡在测评就是一面，接连的失败让我信心骤降，我想，既然选择了这条最难走的路，就一定要拼尽全力取得成果。
严峻的就业形势对本科生并不友好，今年年初，我做出了两个重要决定。第一是继续找大厂实习，增加简历背书，第二是在父母和我的协商之下，临时决定参加省考。
我必须精确时间管理，同时面临实习、春招、省考的紧迫，说没有压力是假的。省考时间是3月中，过完年后，我便开始了日复一日的刷题。
每天早上6:20起床，简单的洗漱刷牙，6:40我会准时坐在书桌旁，开始做往届行测真题，我只有一个半月的时间，必须要抓大放小，我当时的政策是用一个月的时间先把理论知识弄透，最后半个月再开始看时政。
由于高中的文科基础好，除了图推和数推，其他题型都得心应手，而我从小对党政知识掌握的也比较牢，高中政治成绩一直名列前茅，这也是我冲动备考的原因之一。学到8:15出门，在路边的包子店买早餐，步行10分钟到实习地点。
平时我的实习任务并不算饱和，导师和周围的同事很友好，他们知道我工作时间在备考，也没有过多干涉。中午我短歇15分钟，剩下的时间我就用来专注做申论。即使忙碌，我也没有忘记黄金三月投递春招，经常是做累了题就投简历，简历投累了就继续做题。我的生活里都是远方，没有诗意。
下班之后，我会在公司附近夜跑半小时，耳机里放着节奏很燃的歌，实在压力大的时候就宣泄着边跑边吼唱出来，那时候觉得全世界没有什么能阻挡我去做自己想做的事。
省考前，我给自己买了生日蛋糕，一个人在出租屋过22岁生日，听着QQ邮箱里沙哑的音乐歌，我再也忍不住哇的哭了出来。
三月中旬开始，我陆续参加了各地省考和事业编考，开启全国飞模式，结果都以失败告终。于是，我又决定找实习转正的企业，但发现时间已为时过晚，春招也还没有好消息，我妈安慰我：
“这年头找工作真心不容易，看到你到处忙碌奔波去参加各种考试，妈妈既高兴又心疼。高兴的是感觉你长大了，有自己的想法和规划，你能用积极心态面对就业，这一点特别棒。心疼的是你太奔波了，这么辛苦到处跑。不管考试结果如何，你在爸妈心里永远都是最棒的儿子！加油！”
4月初结束实习，我回到家中准备银行的笔试，可能是这大半年过得太挫，老天爷开始眷顾我了，两个银行的笔试、一面、二面都顺利通过，我如愿以偿拿到了两个offer，可银行始终不是最适合我的选择，剩着最后几个月的校招红利，我又得到了几个不错的机会，经常坐高铁往返广州和深圳，但面试沟通之后，都因为各种原因婉拒了我。
6月底，某国企向我发出了面试邀约，有人考研上岸，因此校招多出个名额，我想都没想就来到了长沙面试，后来留在了这里。在当时的选项里，这是我最想去的岗位，我像抓住最后一根稻草般牢牢的抓住它，不顾父母的反对，只为了和这一年的自己较劲，为了心中堵塞的不甘。
前几天和实习的mt聊天，她听了我的现状后跟我说，“挺好的了，你还是有自己拿得出手的优势在，现在优秀的人太多了，除了优秀以外，得有特点。”我知道最后的结果还算不错，可求职路上的辛酸，只有自己能体悟。
她还向我透露，这周刚入职的实习生，本科是牛津大学，研究生是伦敦大学学院，非985的简历都不看，她发了一个捂脸的表情包。那时我是组里唯一的本科生，其他实习生的学历要么92，要么研究生，我才发觉，无论在哪实习，我的学历都是同部门最低的。我自嘲似回她，我当时是运气好，现在找好点的实习都难啊。
“有运气也是实力做托底的，你是面完毫无争议直接都不用讨论就进来了的，更说明你足够优秀啊。”
或许在外人看来，我是一个上进、自律、有目标，并且有能力对自己的行为负责的人，可又有谁能明了，我的犹豫和痛苦。那些经历的至暗时刻，哭肿的双眼、煎熬的无力和失望，都让我蜕变成了更好的自己。
我时常思考，如果当时我选择了保研，现在会过得怎么样。保研确实能帮我规避这一年以来的艰辛，不用提前受就业、工作的苦，可未来千变万化，高学历带来的是更轻易的进入门槛，还是会受内卷风气更严重的欺压，谁也不知道，更何况万物能量都是守恒的，该来的狂风骤雨，不会因为暂时的安稳而放过每一个人。
如今我的后悔，是对“未选择之路”进行浪漫想象而非理性评估的后悔，是因自身准备不足而陷入困境的后悔，更是在做出勇敢选择后，未能用同等勇敢的行动去兑现其价值的后悔。
人生的每一种可能，都是站在路口的我，无数次内心对话的结果，转眼间红灯变绿灯时，我还要继续向前。
工作依旧如常，即使再努力，依然会失衡，我早已把心态不断磨钝，有锋利的尖刀刺进来，就用松软的海绵化解。把焦虑当成一种爱好，保持思考，人的一部分自我是在未知中长出来的，这就是放弃保研，给我最深刻的感悟吧。
就像郭强生说的那样，“难关还在持续，悲伤让人安静，我期许一个更清明的自己。”
